家庭幽默的重要性已经被人们意识到了，因为家庭幽默是家庭生活的润滑油，是婚姻幸福的催化剂。家庭幽默源于纯洁健康的心态，源于家庭成员的相互了解与积极配合。有幽默感的人，凡事健康思考，保持正面态度，在遇到困难时，容易化险为夷。家庭幽默在心理健康上的作用会随着人们理解的加深，日益凸显出来。
第一节 家庭幽默
1-1 夫妻幽默
常听人说，婚姻是爱情的坟墓。依愚见，婚姻之所以成为爱情的坟墓，源于它的现实性与公式化。爱情是虚无飘渺的东西，它神秘，它不可捉摸，因为耐人寻味，给人以充分的想象空间。一旦爱情发展到一定程度，结婚成为顺理成章之事。婚姻不像爱情，明修栈道不成，可以暗渡陈仓，它必须得公开、按部就班、一五一十地进行。先发请贴，再办酒席，然后收红包，最后送客。宴席上有人作剧摆道，你也得陪笑脸，沉着应战。你们两人的关系在众目睽睽之下，便再无神秘感可言了，进入婚姻生活尤其如此。
当一切都明显地公式化与正常化的情况下，家庭幽默的重要性便日益凸显出来了。家庭幽默是你家庭生活的润滑油，是你婚姻幸福的催化剂。家庭幽默源于纯洁健康的心态，源于夫妻双方的相互了解与积极配合。当夫妻双方谈了一大串与“责任”有关的严肃问题之后，不妨By the word，由任何一方转移话题，转到一个双方共同感兴趣的话题上来。比如旅游，比如文学，比如足球等，这些看似与生活无关的话题，实在是调解夫妻生活的最好的补药。关键是当夫妻一方提出某个愉快而轻松的话题时，另一方应积极配合，并表现出很大的热情与关切，绝不可坐视不理，一问三不知或仍沉浸在先前的严肃问题而没有解脱出来，而要求对方再说一遍，这时制造幽默话题的一方便毫无乐趣可言了。
西方有一位哲人说：“解释是幽默的致命伤，幽默是浪漫的致命伤。”家庭幽默是一种天才，说幽默的夫妻一方灵光一闪，绣口一开，听幽默的一方也要敏捷，才能接个正着。如果说者语妙天下，听者一脸茫然，竟要求说者加以解释或者再说一遍，岂非天下最扫兴之事？这就要求夫妻双方的程度相同或相近，绝不能相差地太远，否则便毫无家庭乐趣可言了。
进入婚姻生活的男女不再希冀对方能给自己带来多大的惊喜或浪漫感觉，但仍需要对方让自己愉快，让自己放松，在忙碌了一整天的工作或家务活之后。
散文家张小娴说：“两个人的结合，就像两首曲子交汇成了一首，由于原来的曲调、节奏各不相同，所以需要两者的协调与合作，才能汇成一曲比原先任何一曲都好听的音乐，如果配合不当或失误，这首曲子一定比原先任何一曲都更糟糕。”要使家庭生活永远朝着健康、高质量的方向发展，家庭幽默是必不可少的。家庭幽默是你家庭生活的润滑曲，家庭幽默是你婚姻幸福的催化剂，家庭幽默是你防止家庭暴力与婚外恋的最强有力的武器。
大千世界，男女的结合是一段美丽的缘。正如黄安所唱：“多少男男女女相聚分离，遇见你是千万分之一，哪怕时空拉开我们的距离，我只想和你在一起。”愿我们都能珍惜这段缘，呵护这段情，用我们的热情。用我们的智慧，用我们的幽默。
愿有情人终成眷属！
愿终成眷属的人都能拥有一个和睦美好、充满乐趣的家庭！
1-2 选麦穗与找对象
“结婚不结婚究竟何者为好？”一个学生请教苏格拉底。“有这样想法的人，取任何一种都要后悔的。”苏格拉底回答。
古希腊哲学大师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅给一次机会选摘一支最好最大的麦穗。
第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了，但他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。
第二个弟子吸取了教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。
第三个弟子吸取了前两位的教训，当他走到1/3时，即分出大、中、小三类，再走1/3时验证是否正确，等到最后1/3时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说，这不一定是最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。
第二节 家庭幽默集锦
根本区别
主妇把女佣大骂了一顿，男主人很过意不去，低声安慰女佣说：“你不要难过，她就是这样，我也一样常被她骂。”“先生，你错了，我和你不同。”“都是挨骂，有什么不同？”“我只要说声不干了，就可以马上不再受她的骂。你可以吗？”
秃头家伙
多多正在翻阅家庭影集，他问妈妈：
“妈妈，这个穿运动衫和你在海滩上的漂亮的年轻人是谁呀？”
“唉！”妈妈不无伤感地说，“已经20年了。这是爸爸。”
“是爸爸？可咱家这个秃头家伙是谁呀？”
永世难忘
妻：你对你过去的每场球都记得，却记不得咱们是哪天结婚的！
夫：谁说我不记得？就是我打了个一杆进洞的那天。
减肥有成
妻子站在磅秤上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我的体重减了两公斤！”
“亲爱的，那是因为你还没有化妆呢。”
战争起源
孩子问父亲，战争是怎样开始的。
父亲回答：好，我告诉你，比方说美国和英国吵起来了……
母亲插言说：不，瞧你说的，美国没有必要同英国吵架。
父亲说：我知道，我只是打个比方……
母亲说：可你这是在骗孩子。
父亲：这怎么是骗孩子？！
母亲：这当然是！
父亲：我告诉你不是！简直不讲道理！
孩子说：好了，爸爸，我想我知道战争是怎么开始的了。
难兄难弟
——我真希望我J的妻子不要老谈她的上一个丈夫。
——那算什么？我的妻子老是谈她的下一任丈夫！
半夜开门
有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了！”
老婆一下坐起来：“怎么啦？”
“我刚才回到家里上厕所，一开门突然灯就亮了！”
“真的？！那……你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
“对啊！你知道是怎么回事？”
老婆狠狠地打了一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里了！”
卷土重来
丈夫：我们终于把债务还清了。
太太：好极了，现在我又可以借钱了。
警告逃妻
报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
进出有别
妻子：唉，真拿你们男人没办法，给你们说点事儿，从一只耳朵进去，从另一只耳朵出来了。
丈夫：你们女人更糟糕，给你们说点事儿，从两只耳朵进去，从嘴巴里就出来了。
转变原因
甲：你说为什么有些男人在结婚后变得像女人一样？
乙：这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。
情侣动作
有一对情侣……那个男的送女孩回家时……因为气氛很好……且难舍难分，便在女方家门口吻起她来。过了一会，楼上的灯全亮了，咚咚咚，她老爸下来了，脸色非常不好地说：“小子，你没经过我同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但请你不要压在门铃上，好吗？”
无能为力
妻子：你娶我，就是让我帮你用手洗衣服，烧煤球炉做饭？
丈夫：为了娶你，我连洗衣机、煤气灶都卖了，才凑够你家里索要的彩礼钱。
妻子：那我一个人怎么做得完这么多的家务活呢？
丈夫：我也无能为力了，没钱再娶第二个老婆。
彼此彼此
妻子怒斥丈夫：“你为什么偷看我的日记？”
“这……”丈夫张口结舌，半天才说：“你是怎么知道的？”
妻子声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记！”
下岗与上岗
妻子对丈夫说：“我下岗了，你有啥看法？”
“我认为你下岗了，也是上岗了。”
“这是啥意思？”
“早晨不用我叫醒你，早餐不用我准备，房间不用我打扫，衣服不用我洗……这些岗位都是你的了。”
悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头。”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
合适
一位贵妇走进书店，对店员说：“我和我家老先生已结婚50年，我想买一本书送给他做纪念，你看哪一本对他最合适？”
店员转身从书架上抽出一本递给贵妇，书名是：《半世纪的艰苦奋斗史》。
无所适从
尽管这个可怜的女人极力想取悦丈夫，可常常失败。通常在吃早饭时，如果她把鸡蛋炒了，他偏要想吃荷包蛋；如果她做的是荷包蛋，而他又要吃炒鸡蛋。一天早晨，她灵机一动炒了一个煮了一个，把盘子端到他面前，等着他说句满意的话。
他瞧了一眼盘子，从鼻子里哼了一声：“你炒错了蛋！”
配
妻子在丈夫生日那天，送给他一条领带。
“怎么样，亲爱的，你喜欢吗？你准备用什么来配这条领带呢？”
丈夫望着这条花里胡哨，俗不可耐的领带回答：“谢谢你，亲爱的，我准备留长胡子。”
发现
爱唠叨的妻子发现丈夫目不转睛地看着她。
“你干嘛老这样看着我？”妻子问。
“亲爱的，我发现，当你的两片嘴唇紧闭的时候显得特别的漂亮。”
幸福
“您家庭生活幸福吗？”
“我和我妻子的感情相当好，以致我们把离婚的日期往后推了3次。”
不用发报
丈夫要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”
“不用发了，”妻子说：“你那份电报的底稿就在你大衣口袋里，我已经看过了。”
说人及己
一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”
如果是我
丘克和盖克正把一架钢琴从7楼正在往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
儿子的判断
杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”
给上帝画像
5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。
“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。
“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。
“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。
“我一画出来，大家不就知道了嘛。”
加油添醋
“哥哥，这是我的语文作业，用加油添醋这个词造句。你给看看吧。”
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
浪费
小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米，小丘克看见几粒花生米掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费。”并把它们捡起来放进了嘴里。
小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。”
第三节 名人幽默的智慧
3-1 用幽默雕塑智能
林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，问：“能不能行个方便，替我把这件大衣捎到城里去？”
“有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？”“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”
林肯当律师的时候，一次他作为被告的辩护律师出庭，原告的律师把一个简单的论据翻来复去地讲了两个多小时，好容易才轮到林肯上台作辩护。
林肯走上讲台，却一言不发，他先把外衣脱下放在桌上，然后拿起水杯喝了口水，接着又重新穿上外衣，然后又喝水，如此动作一连重复了五六次，法庭上的人当即会心地笑开了，笑得前仰后合。
清代有一个庸医，由于医术低劣，很少有人登门求诊，为了装点门面，他去求纪晓岚为他写一幅门联，并暗示说最好写些赞扬的话，以便能吸引病家前来就诊。
纪晓岚很讨厌这个庸医，但终因被纠缠不过，只好答应了他的要求，他想起了唐人孟浩然的两句诗“不才明主弃，多病故人疏”，便改动其中的几个字，写成了一副妙联——“不明财主弃，多故病人疏”。
西班牙绘画艺术大师毕加索，早年用蓝色和淡红的色调画了许多表现舞台生活和街道生活的作品，后来与乔治·布拉克合作，发展了立体派艺术——最有影响的现代绘画艺术之一。晚期主要从事现实主义人体画创作。
有一次，在巴黎，他和一位美国士兵谈起了绘画。士兵坦率地告诉毕加索，他不喜欢现代画，因为它们不真实，毕加索听后没说什么。几分钟后，这位士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。
毕加索拿在手里故作惊讶地说：“天啊，难道她就这么一点点大吗？”
一天，有一个人溜进毕加索家行窃。当小偷拿到东西逃跑的时候，被毕加索的女管家看见了，随手抓起铅笔和纸，把小偷的形象画了下来。
正巧这时毕加索在阳台上休息，看见跑出去的小偷，也顺手把小偷的样子画了下来。二人一同去警察局报案，并交上他们的速写画。照女管家画的形象，小偷很快就被抓住了，照毕加索的画去抓人，竟有不少人被带到警察局。
毕加索对冒充他作品的假画，毫不在乎，从不追究，最多只是把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说，“作假画的人不是穷画家就是老朋友，我是西班牙人，不能和老朋友为难，而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，那些毕加索假画使许多人有饭吃，而我也没有吃亏。”
罗斯福还未当上美国总统之前，家中遭窃，朋友写信安慰他。
罗斯福回信说：“谢谢你的来信，我现在心中很平静，因为：第一、窃贼只偷去我的财物，并没有伤害我的生命。第二、窃贼只偷走部分的东西，而非全部。第三、最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”
3-2 一言可以兴邦 一言可以亡国
美国前总统里根，在任初期，有一次被枪击重伤，子弹穿入胸部，情况危急。在生命交关的当头，里根面对赶来探视的太太的第一句话竟是：“亲爱的，我忘记躲开了”。美国民众在得知总统身受重伤时，仍能不忘幽默本色，康复应指日可待，因此也稳定了可能因总统受伤而动荡的政局。
事情发生的好坏不重要，重要的是，你从哪个角度去切入。英国首相威尔逊，在一次演讲中，刚进行到一半时，台下突然有个捣蛋份子，高声打断了他：“狗屎！垃圾！”威尔逊虽然受到干扰，但他情急生智，不慌不忙的说：“这位先生，请稍安勿躁，我马上就要讲到你提出的关于环保的问题了。”全场不禁为他的机智反应鼓掌喝采。
掌握自己的情绪，才能掌握自己的未来。丘吉尔首相有一次在公开场合演讲，由台下递上来一张纸条，上面只写着两个字：“笨蛋。”丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出糗，便神色轻松地对大家说：“刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。”丘吉尔不但没有被不快的情绪控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高招。幽默的机智反应并非只是能言善道，而是一种快乐、成熟的生活态度，掌握了它等于掌握智能结晶，得到快乐的泉源。
法国名人拿破仑有一天到野外打猎，突然听见远处有人呼叫，他循声走去，看见一人落水，正大声求救。拿破仑毫不犹豫的举起枪来，大声叫道：“喂！听好！你要是不爬上来，我就开枪打死你。”那个人听了，顿时忘记落水的危险，立刻使劲全力向岸边游去。上岸的第一句话就是：“你救我就算了，为什么还要开枪打死我？”拿破仑从容不迫的回答说：“假如刚才我不吓唬你，你就不会奋力游上岸，又怎么能脱险呢？”
“要别人怎样对你，自己先怎样对别人。”艾森豪将军参加某餐会，会中安排演讲节目，总共邀请五位贵宾致词，艾森豪排在最后一位上台。前面四位，个个千言万语、赘言连连，轮到艾森豪时，时间已近十点了，台下早已意态阑珊、兴致缺缺。善体人意的艾森豪将军一上台便说：“任何演讲都会有句点，我就做为今晚演讲的句点好了。”语毕鞠躬而退。
有一次，萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地上，幸好并无大碍。肇事者急忙扶起他，连声抱歉，萧伯纳拍拍屁股诙谐的说：“你的运气真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名扬四海了。”
善于表达的人，有的是论点犀利，一针见血，有的是滔滔雄辩，口若悬河，但是都不如令听者发出真心微笑的幽默话语，来的巧妙，来得“四两拨千斤”。
美国知名作家马克吐温，有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写着：“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克吐温更正。马克吐温于是又登了一个更正启事：“我错了，国会议员，有一半不是混蛋。”
3-3 有幽默感的人
凡事健康思考
有幽默感的人，凡事健康思考，持正面态度，当遇到困难时，比较容易化险为夷。天才谐音卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道处于弱势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。但他要求抢匪说：“这些钱不是我的，是我们老板的，现在这些钱被你拿走，我们老板一定认为我私吞公款。大哥，我和你打个商量，拜托您在我的帽子上打两枪，证明我遭打劫了。”歹徒心想，有了这笔巨款，子弹钱算便宜了，于是便对着帽子射两枪。
卓别林再次恳求：“大哥，可否在衣服、裤子再各补一枪，让我的老板更深信不疑。”头脑简单、被钱冲昏头的抢匪，统统照做，六发子弹全射光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了歹徒，赶紧取回钱包，笑嘻嘻地走了。
学习幽默，才能“乐观一切，笑看人生”；才能“开口就是智能，发声就是天籁”。
幽默大师林语堂曾在某大学教授英文，第一天开始上课，他手提一个大大皮包走进教室，学生都以为是课本，当他打开来尽是有壳花生，林语堂则用英文大讲其吃花生之道。他说：“吃花生要吃带壳的，一切味道与风趣，全在剥壳，剥壳愈有劲，花生米就愈有味道。”
他再补充说：“花生米又名长生果，诸君第一天上课，请吃我的长生果祝君长生不老，以后我上课不点名，但愿大家吃了花生果，更有长性子，不要逃学！”语毕全堂莞尔。此后每逢大师讲课，总是座无虚席。
明朝有个叫陈全的人，非常幽默。有一次，他误入皇家禁地，让一个太监抓住了，陈全见势不好，赶忙求饶。
大监便提出了一个条件：“你给我说一个字，能让我笑了，我就放了你。”
陈全说：“屁。”
太监问什么意思？陈全答道：“放由公公，不放也由公公。”
太监大笑，放了陈全。
启示：幽默是智慧，也是武器
一天傍晚，汤姆携巨款回家，小心意意地走在一条*近小丛林的寂静的街道上。
担心的事还是发生了：一个头戴鸭舌帽的男子紧紧跟在他的身后，怎么也甩不掉。
忽然，汤姆来了个180度的转弯，径直朝那男子走去，并用哀怜的声音乞求道：“先生，行行好吧！我已经两天没吃饭了，请给我点零钱吧。”
那人先是一愣，接着便摸出几个硬币扔给他，嘴里嘟囔着：“真他妈的倒霉，碰上了个穷鬼，我还以为你口袋里有巨款呢！”
启示：智者常常以攻为守。