书城亲子如何批评孩子才肯听
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第40章 不要做“好好家长”

在孩子面前妥协,退让,充当好人,或许可以给孩子留下这样一种印象:父母是大度的,是宽容的,是爱我的;或许也会让孩子认为:父母是软弱的,是好欺负的,他们必须要依我。这就是“好好家长”在孩子心目中的两种印象。遗憾的是,前一种好的印象在孩子的脑海里并不深刻,而后一种印象却成为任性孩子的共识。这就是说,“好好家长”做不得,因为心智尚未健全的孩子是有点“不知好歹”的,因此,你的妥协让步会纵容孩子的任性,对孩子的成长极其不利。

——一位深知做“好好家长”之危害的母亲

和很多家长一样,为了省心一些,我经常和丈夫向孩子妥协。当孩子哭泣、吵闹的时候,我们会对孩子说:“算了,算了,就依你了,下次不准你再这样蛮不讲理了。”可是后来我发现这样做并不能让我真正省心,这样做是徒劳无益的,有时候还会给孩子带来麻烦。比如,孩子要玩一个危险的东西,如果不及时阻止孩子,而是任孩子去玩,可能会危害孩子的健康。当然,这是看得见的危害,还有看不见的深层次的危害,即不利于孩子的健康成长和良好习惯的养成。

午休的时候,豆豆闹了半天也不肯睡,我怀疑她的身体不舒服,没发现什么异常。豆豆看到体温计后,非要拿着玩,我拗不过她就顺从了她的意思,可是转眼之间,我就发现自己的拖鞋是多么愚蠢:逗逗把温度计插在玩具车里,结果温度计被弄折了,里面的水银流了出来。我赶紧把逗逗床上的水银清理掉,生怕水银会伤害逗逗……

这件事让我想到:面对孩子的任性和撒娇,家长应态度明确地予以批评教育,而不应该为了省事就向孩子妥协。这是家长的原则,绝对不能随意改变,否则孩子会变得越来越任性和娇惯。而且有时候因为我们的妥协,会给孩子带来一些不安全的因素。

几天后的周末,我和丈夫一起带逗逗去楼下的酒店喝茶。在餐厅里,豆豆又耍性子,要用两个茶杯倒水玩。我当即表示“不行”,还告诉她水是用来喝的,不是用来玩的。豆豆见我态度坚决,立马大哭起来,想以此强迫我妥协。

这一招的确让我烦恼,因为餐厅很优雅、安静,喝茶的人挺多。丈夫看到豆豆哭着吵闹不休,怕影响别人,就向我使眼色,让我把杯子拿给她玩算了。我知道以前豆豆也爱玩这样的游戏,但通常都会把水洒的到处都是,有时还会摔碎杯子。于是我把豆豆带到外面的角落里,让她大声地哭。我说:“你哭吧,哭完了我们再进去。”

当豆豆哭声小了一点时,我蹲下来对她说:“在公共场合要注意礼貌,你看看,大家都安静,你一个人吵闹,这是不礼貌的。”不知豆豆是不是真能听懂,反正看上去她好像明白了我的意思,立马抬头跟我讲和:“妈妈,我不哭了!”就这样,我成功教育了女儿。

回到座位上,丈夫向我竖起了大拇指,回家后丈夫明确表示要向我学习,说今后不再做“好好家长”,以免惯坏孩子。

如果不是那次“体温计事件”及时提醒了我,或许我还会一如既往地充当女儿心目中的好好家长;如果不是那次在茶馆里及时制止女儿哭闹,丈夫还会对女儿充满“错误的仁慈”;如果不是我们及时调整教育思想,我们的女儿也不会被我们调教地彬彬有礼、有良好的习惯。因此,我非常感激那次及时的醒悟,与此同时,我又为无数个用心良苦的父母感到担忧,因为我们身边还有许多“好好家长”,还有许多无谓的妥协正在继续。

“算了,算了,这次就依你,不过下不为例。”“好了,别哭了,爸爸答应你就是了。”“好吧,好吧,妈妈给你买,以后不许再耍赖了。”……生活中,类似这样的妥协话语随处可以听到,原本孩子撒娇、任性,是批评教育的好机会,父母为了省省心便轻易向孩子妥协,于是一次次“必须拒绝”变成了“心慈手软的满足”,孩子就这样逐渐被惯坏。

有时候,父母被孩子的哭闹吵得毫无办法,父母只好妥协退让;而有时候,父母想要向孩子妥协,可是条件不允许,父母被逼的没办法,只好对孩子动武。比如,任性的孩子半夜醒来,哭着喊着要吃水果,而家里又没有水果,外面的商店也关门了。起初,父母会哄孩子,当孩子不听劝时,心烦的父母会对孩子动武。结果受了皮肉之苦的孩子会非常伤心,做父母的心里头也不好受,事后甚至会感到愧对孩子。于是加倍宠爱孩子,结果还是教坏了孩子。很多父母就是这样给自己制造心理负担。

其实,当孩子哭闹、任性的时候,父母有很多选择,第一是对孩子采取冷处理,即让孩子哭闹,始终不松口;第二,给孩子讲道理,批评教育孩子;第三,用新鲜的玩意转移孩子的注意力;第四,向孩子妥协,再做一回“好好家长”。

前面三种选择都是不错的处理方法,尤其是第二种方法,更值得父母效仿。唯独第四种方法最糟糕,父母一旦使用几次,就会给孩子造成一个错误印象:孩子会认为父母就是这样爱妥协,认为父母害怕自己的哭泣和吵闹,以后孩子会以此要挟父母。

不要做“好好家长”,绝对不要。因为“好好家长”通常会向妥协,为的就是不让孩子达不到目的而伤心,这样做的会逐渐放任孩子,使孩子的任性行为越来越严重、越来越频繁。家长一次次错过了批评教育孩子的契机,却又一次次纵容孩子任性,实在是一种双重损失,双重失败。

所以,“下不为例”的话千万不要说。你给孩子破例一次,他还会贪心第二次。而你在孩子面前是最难狠下心来的,等到第二次时,你还可能说一句“下不为例”,这时你早已忘记了自己是第二次向孩子妥协。人的欲望是没有止境的,你让孩子尝到了两次甜头,学到了乖,孩子后面就没有罢休的时候。人的欲望又是无限扩大的。孩子占了小便宜,还想占大便宜。试问,你能满足孩子到什么时候呢?一时的心软,带来的是无穷的“后患”。当有一天,孩子要你给他摘一颗星星,难道你也替他摘下来?

请记住,面对原则性的问题,做父母的不能向孩子妥协。比如,孩子深更半夜要起来玩耍,要吃家里没有的东西,你必须告诉他:“这是无理取闹,无论你怎么闹,我都不会答应。”事后你还需就此教育孩子,让孩子明白其中的道理。孩子有了一次“碰壁”之后,下次耍赖的劲头就小很多。对于孩子过分的要求,绝对没有“下不为例”可言。

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“好好家长”的典型表现就是轻易向孩子妥协,这样的确能够有效制止孩子的哭闹,让孩子暂时停止任性。说一句“算了算了”“下不为例”,落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理,也不必让孩子费尽心思哭泣。这是多么值得去做的事情啊!可是,请不要忘记,你的妥协,你为了省心,换来的是孩子变本加厉的任性,换来的最终结果是孩子娇惯成性,到那时孩子的坏毛病已经形成,你想帮他纠正也是枉然。到头来吃亏的是孩子,失败的是孩子,还有你这个做家长的。如果你不希望如此,那就坚持原则吧,不再做“好好家长”。