一个人必须知道该说什么，一个人必须知道什么时候说，一个人必须知道对谁说，一个人必须知道怎么说。——现代管理大师彼得 。德鲁克（Peter F。Drucker）男人是头，女人是心幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有各的不同。这是托尔斯泰在《安娜 ？卡列尼娜》这部小说中开篇的第一句。我想，婚姻其实也一样，幸福的婚姻大都相似，而不幸的婚姻各有各的不同。在我们身边，在我们的亲人、同事、朋友圈子乃至报刊杂志电视上，几乎每天都上演着关于婚姻的悲喜剧。婚姻的不幸有许多个版本，引发不幸的因素也有千千万万种，然而，最基本的不可回避的一条是——夫妻双方的沟通出了问题。
不妨先来看这样一个场景。晚上，先回到家的女人做好了饭菜，等着男人回家。男人拖着一身的疲惫进门了。女人迎上去：老公，回来了？男人：嗯。女人：饿了没有？我做好饭了。男人：好啊。男人说着就往沙发上一躺，拿着电视遥控开了电视，开始看新闻。
女人在厨房里一边准备饭菜，一边问：老公，猜猜我今天做了什么菜？男人（漫不经心地 ）：不知道。女人：哎，今天我跟我们部门经理吵了几句，她老是找我茬，真是气死我了。男人（眼睛没有离开电视 ）：是吗？吵个什么劲，多忍忍。女人（有点委屈地 ）：你怎么都不帮我评评理？过来帮我端菜。男人：我今天累，不想动。女人（关心地）：你今天怎么了？也跟人吵架了？男人：没什么，跟你说也没用。女人突然把手里的勺一扔，在厨房里抽泣起来。而男人还在客厅盯着电视看，对厨房里发生的一切没有丝毫察觉。
这样的场景我们是否觉得很熟悉？是的，很多中国夫妻间的交谈情况就是如此，往往是一方 （妻子）在不停地说话，另一方 （丈夫）只是“嗯，嗯”的应付，而夫妻间的所谓共同话题，除了吃饭看电视、家长里短之外，就是老人和孩子。仔细想想，你的父母、身边朋友甚至你自己，是不是经常这样？我们对这种交谈方式似乎都习惯甚至麻木了。但是，这种交谈不是沟通，至少不是有效和深入的沟通。沟通不是你一言我一语的应答，更不是一方喋喋不休而另一方毫无回应。沟通是双方真诚投入的共同行为，是彼此敞开心扉寻求对方积极回应的过程。沟通是夫妻两人心心相通的前提条件，为彼此了解、互相知心架起了语言的桥梁，良好有效的沟通是感情生活的润滑液，是爱情之花的营养肥，更是共同成长的催化剂。
那男人和女人如何做到有效沟通？
在讨论这个问题之前，我们有必要先了解男女在思维方式上的不同。一般来说，男人习惯用头脑思考，看待问题总是持客观、理性的态度，他们一般不相信直觉，而相信自己的经验和观察能力，总以为自己对伴侣很了解；女人则习惯用心灵感受，她们敏锐而感性，相信自己的直觉，她们关注对方的细节，在乎伴侣对自己的一言一行，并因此影响自己的情绪。
显然，这种思维方式上的差异为双方的沟通带来了一定的障碍，就像上面举例的那个场景中，女人在丈夫回家后，是非常需要向他倾诉的，她想对他撒点娇 （让他猜今天吃什么菜 ），想告诉他自己今天的不开心（与别人吵了架 ），而在男人看来，女人的这些小把戏都可以忽略不计，他只知道自己累了，身心俱疲，他需要的是完全的放松 （歪在沙发上看电视 ），他也不愿意分享自己的烦恼，因为他觉得工作上的事情是对方不了解的，没有必要告诉她。所以，场景中的夫妻对话是一次失败的无效的沟通，带来的不良影响是显而易见的——双方都不能走进对方的内心世界，这种心门外的徘徊加剧了误解和伤害——男人觉得对方烦，而女人则认为男人愚钝，不懂得关心体贴自己。
男人是头，女人是心。几年前我们在国外的夫妻工作坊的学习观摩中，关于“头”与“心”的交流有几个基本概念——以头攻头，铜墙铁壁；低头顺心，长驱直入；将心比心，对牛弹琴；以心托头，易如反掌。这四句话很值得咀嚼，前两句是写给男人的，后两句是写给女人的，都道出了男女沟通的微妙之处。
以头攻头，铜墙铁壁；低头顺心，长驱直入。大多数男人在有意无意中，都会有些大男子主义，总觉得女人的世界很单纯。他们试图通过自己的头脑来掌控对方，要求对方屈服于自己的意志。他们的气势不可谓不凌厉，太有将女人整个包裹起来吞并的意思，但是毫无效果——女人根本不吃这一套，她们的头脑似乎“冥顽不化”，任何理性激辩的言辞在这里都会碰壁；而一旦男人低下他们高傲的头颅，开始揣摩女人的心思，多从她的体验和感受出发，多关注她内心的感受，她需要关心和安慰——一切似乎都顺畅得多了。
将心比心，对牛弹琴；以心托头，易如反掌。女人是感性的动物，她们在乎对方是否与自己有同样的感受，但这种感受在男人那里往往得不到回应，因为男人总觉得女人在“胡思乱想”，他们总是揣摩不透对方什么时候会开心、什么时候会伤心，所以女人“将心比心”效果并不佳；女人应该怎么做呢？不妨把自己的感受和体验暂且放一放，多去理解男人的逻辑思维，因为他更多的是关注事情和道理，他们需要被肯定和信任。男人总有需要关怀的时候，当头脑累了，他们也需要一个休憩的地方，这时，女人的宽慰体贴之心就成了他们最好的港湾。
在我看来，一对和谐恩爱的夫妻除了能够把握这种“头”与“心”的思维差异外，在沟通上必定还有着许多只属于他们的独特方式。前面也说过，每个人都是有着独立人格的个体，都是独一无二的存在，无论是他的基因还是构造、生理，还是他的性格、思维、感受方式、观念、态度，在他之前、现在以及之后，永远都不可能有任何一个人与他完全相同，正如这世界上没有两个完全相同的树叶一样。人是异常复杂的，没有人能够说他做到了百分之百的洞悉了解自己，更不要说去完全了解对方——另一个完全不同的个体。所以，对于两个由于相爱而共赴一生的人来说，沟通是他们之间最有效的连结方式，而这种沟通方面的探索几乎是无止境的，它伴随着两人的一生，发生在每一个双方共处的时空，以及难以捉摸的隐秘的内心角落。沟通是花前月下的呢喃私语，也是厨房和餐桌边的协作交响曲；它是依偎在沙发上的窃窃密语，也是卧房床上的激情交欢；它是你成功喜悦时的分享，也是你悲伤难过时的倾诉；它是真诚专注的静静倾听，也是心灵交会刹那的一抹眼神一句话，沟通是无处不在的。真诚的态度、恰当的技巧，都是有效沟通不可或缺的前提，而冷漠与自我封闭则是沟通的最大敌人。事实上，在大多数婚姻失败的案例中，都是由于这点引起的。我们经常听到婚姻不幸中的男女抱怨：“我和他 /她已经没有共同语言了！”尤其是来自女人的怨言：“我根本不知道他在想什么，他从来不把真实想法告诉我，我们就像同一屋檐下的两个陌生人。”这样的婚姻真的是了无生趣，试想，如果你对自己最亲密的配偶都不愿意袒露心扉的话，你还能与谁分享你的内心世界？人绝非生来孤独，一个内心封闭的人是没有任何幸福感可言的。然而，这样的婚姻我们却屡见不鲜，有些夫妻一起生活了几十年，彼此的沟通只仅仅限于“今天吃什么”或者“明天谁送孩子去学校”这样的层面，他们不喜欢向对方表露自己的真实想法，也不愿意主动走进对方的内心世界，这种冷漠与封闭，甚至比争吵与暴力还可怕，最终只能是在日复一日的麻木不仁中消磨掉双方的感情。正所谓“哀莫大于心死”，当内心因为冷漠的层层包裹而变得干涸的时候，感情的花朵便随之枯萎凋谢。
多分享感受
好了，我们现在明白了夫妻间沟通的重要性，接下来的问题是，我们到底要沟通什么？而什么又是有效的沟通？先来看下面这个圆圈，它表明了沟通的几个层面：
人与人之间的沟通大致如图中圆圈所表示的几个层面所示，最外围的是寒暄，也就是一般性的客套，反映在夫妻间就是日常的无实质意义的搭话，这种你一言我一语的应答式对话其实与寒暄的效果相似，谈不上任何共享；其次是沟通事实，也就是告诉对方你的所知所见，比如“我今天看电视上说，明天要降温了”；再次是分享想法，也就是你对某事的意见，比如“我认为你今天应该去上班”“你穿蓝色那件衣服更合适”；接下来则是分享感受，也就是告诉对方你此刻的感觉，或对某事的感受，比如“昨天我这样对你，我感到很后悔”“这件事让我觉得很难过”；最后的一层是把自己的心扉敞开，完全透明地分享自己的所有，这种沟通是最高的境界，也是最不容易做到的。
这几种沟通的层面与透明度和信任度的关系见下表：
沟通层次意义透明度信任度
寒暄没有分享
小
↓
大
浅
↓
深
事实分享所知
想法（意见）分享所想
感受（感觉）分享所感
透明（敞开）分享自己
在上述几种沟通的层面中，我们最习惯与伴侣沟通的是事实和想法，而不是交流彼此的感受，其实后者才是最重要的。在一次夫妻恩爱训练营中，一对青年夫妇在分享的过程中，说到这样一件事：在广告公司工作的妻子很喜欢唱卡拉 OK，经常在星期五晚上约上同事好友去歌厅唱 K，基本上都是凌晨一两点才回来。而丈夫是一个公务员，周五晚上一般没有什么应酬，所以下了班就回家，但空空如也的家里总是让他觉得有点孤单，他很不开心。妻子回家后，丈夫总是把憋了一晚的火发出来，他骂她“不知道跟些什么人出去疯玩”“对这个家没有责任感”，妻子也很委屈，她说：“我一个星期就跟朋友去唱一次 K，你居然也有意见，你根本就是法西斯！”两人总为这件事大动肝火，甚至“冷战”。
我让他们做了一个练习，让丈夫对着妻子表达出他的感受——对妻子周五唱 K晚归这一不愉快的经验，首先让他说出事实是什么，其次是他对此事的感受：我觉得自己受了冷落、我不喜欢周末一个人在家的孤零零的感觉、我有点伤心，最后我让他用一个图象来描述他的这种感受，这位丈夫说：那时我的感受就像一位聚会时被主人忽略的客人，外面热闹而内心荒凉。
在丈夫诉说感受的时候，妻子一直全神贯注地听着，之后我让她复述对方的话，“我听到你说你觉得自己受了冷落”等等，说完后，妻子突然就流下了眼泪，她对丈夫说：“对不起，我真的没有考虑到你的感受。”丈夫把手伸向了她，他们的手紧紧握在了一起。
为什么我们总是不习惯分享自己的感受？因为在我们沟通时，尤其是遇到不愉快经历或不良情绪的时候，总习惯用“你信息”，比如“你为什么这么不听话”“你不要这样”，即使在分享自己的所知和所想时，也会不自觉地往“你信息”上靠，比如“我认为该给孩子请个家教了”，其潜台词无非也是“你应该同意 /赞成我的观点 /做法，我是为孩子好”，这种沟通其实很容易引起对方的反感或者抗拒，甚至还会激怒对方。但如果是多运用“我信息”，情况就不一样了，“我觉得”“我感到”，你向对方真诚地说出你的感受，这表明你是诚恳的、没有攻击性的，是愿意为这次沟通负责的，所以对方就有了一个较大的心理空间来消化、思量你的话，这样的沟通往往富有成效。
不妨来比较一下下面几组谈话，从中体会“你信息”和“我信息”的区别：
你根本没有听我说话 /我感觉自己是在自言自语；你从来都不关心我 /我觉得自己被忽视了；
你这种态度太恶劣了 /我感到我被伤害了。
对任何事情，每个人都有一套自己的评判标准，你觉得对的对方未必认为对，而你觉得错的对方也未必认为错，所以，在不涉及大是大非的原则问题的前提下，与伴侣交流时尽量不要讨论事情的是非对错。在这里我们说，事情的对错本身对于夫妻关系没有多少意义，即使对方真的做错或说错了什么，也不必立刻尖锐地更正他 /她，而是在合适的时机，比如双方都处于正面 /良好的情绪状态时，告诉他 /她你对于此事的感受，如果他 /她还是没能意识到的话，可以进一步告诉他/她怎样会更好。这样的效果往往比你直接批评要好得多。
很多人都认为自己能够接受批评，有相当的度量来消化批评，但事实是——来自别人的批评他 /她能够接受，但来自配偶的批评往往觉得那么刺耳。为什么呢？因为在夫妻关系中，双方的身份预定是平等的、平衡的，亲密的夫妻彼此是基本上不设防的，任何一方都觉得对方应该接纳自己的缺点甚至错误。所以，当对方的批评超过自己的接受限度时，会不自觉地出现抗拒反应，这很正常，当这种平等平衡的关系因为批评和抱怨被突然打破时，意味着双方的身份也发生了失衡，所以很多人都说：“我不是受不了他 /她因为这件事批评我，而是受不了他 /她那个态度。”因为夫妻关系中的一方很难接受这样的事实——对方突然站在一个制高点上来俯视自己。
在训练营中，有些学员觉得自己受到了一些启发，跃跃欲试地说：“好，我回去之后就要教他 /她应该这样做，这样想！”我告诉他们，不要试图去教对方应该怎么样，而是要自己默默地付出行动，并适时地让对方理解你的感受，在这种感受的分享过程中，让对方明白并接受你的看法。
说与倾听
怎么说？这真的是一个博大精深的问题，古今中外关于语言艺术的论述非常之多。说话，这是人类表达的本能，是人与人沟通的重要途径，尤其在夫妻沟通中，怎么说——是一个至关重要的技术性问题，沟通的有效与否，很大程度上取决于你们之间的语言交流技巧。
不过，技巧千千万万，首要的一点，我认为是要保持足够的真诚，要说就必须有诚意地说，既不要带着太多负面的情绪去与你的配偶交流，也不要抱着无所谓的态度敷衍了事。无论事情看上去有多么糟糕，在开口前保持真诚、平和的心态非常重要，它直接决定你们这次沟通的质量，当你感到愤怒时，如果你不及时克制自己的怒气，你得到的回应也可能是争吵与冲突，你的焦虑和急躁只会让对方也有同样的不良情绪，这种沟通方式往往让事情更难处理；同样，如果你总是顾忌太多，总是刻意在对方面前掩饰你的真实想法，说话遮遮掩掩拐弯抹角，让对方不知所云，这种状况更糟糕，对方都不知道你想什么，只能通过不断的揣测和观察来试图了解你，这种处于猜疑和误解中的沟通又怎么谈得上有效交流呢？
真诚的沟通是表里如一的，当你内在的想法与表达出来的信息一致时，一方面你让自己内心的需求得到了纾解，你不会有委屈和压抑的情绪，也不会有戴着面具强颜欢笑的感觉；另一方面对方也从你的表达中知道你的感受，知道你需要什么，才能重视你提出的问题。这样的沟通，才能真正顾及双方的感受，才是真正的用心灵来交流彼此，这种沟通充满了尊重和柔情。比如我们前面举的那个例子中，妻子因为丈夫的冷漠话语而在厨房中哭泣，如果丈夫抱着真诚沟通的态度对待妻子的话，场景就是另外一番了：
晚上，先回到家的女人做好了饭菜，等着男人回家。男人拖着一身的疲惫进门了。
女人迎上去：老公，回来了？
男人：是啊，你回来得真早。女人：饿了没有？我做好饭了。
男人：还好，不是很饿，你辛苦啦。
男人说完走进厨房，拥了一下妻子的腰，在她的耳边吹了一口气。女人微笑着，问：老公，猜猜我今天做了什么菜？
男人（故意认真地 ）：当然知道，肯定是我最爱吃的红烧肉！
女人：哎，今天我跟我们部门经理吵了几句，她老是找我茬，真是气死我了。
男人（倾听地）：是吗？你这么能干的好员工，她为什么说你呢？肯定是有什么误会吧？
女人（委屈地）：我看呀，她就是吃饱了撑的。老公，能过来帮我端下菜吗？
男人：当然可以。
女人（关心地）：你今天上班怎么样？累不累啊？
男人：今天比较忙，晚上还得加班呢。
女人：是吗？你可也真是个能干的好员工。
双方默契地、微笑着对视了一下，开始了温馨的晚餐时间。
真诚的沟通还是适时的，在合适的时机说合适的话，在需要沟通的时候进行及时的沟通，但是，每个人都有选择的权利，如果你自己当时不想沟通，你当然选择不沟通，但是，对于夫妻来说，维持及时的沟通是非常必要的。所以，如果你现在不想谈，那要给对方一个明确的承诺，告诉对方什么时候可以谈。不要不耐烦地说：“我现在不想说这件事，以后再说。”你可以说：“我现在有点烦，咱们能换个时间再谈这件事吗？明天下班后咱们去公园走走，到时再谈，行吗？”
沟通的第二个技巧，多用肯定、柔和的交谈方式，少去抱怨、唠叨和指责。在生活中，不管对方做了什么，首先尽可能地支持他 /她、接纳他 /她，即使对方有时候说错了或者做错了什么，不要急着去辩驳或指正他 /她，先给他 /她一个正面的肯定的信息，那就是——我是站在你这边的。请注意，你认可的是他 /她的感受，而并不一定是他 /她的看法，如果对方的看法无伤大雅的话 （生活中很多事情往往如此 ），不妨忽略对错，而让他 /她为你的支持而感到开心，这往往是一个良好沟通的开始。比如妻子向你抱怨婆婆对她态度不好、太过苛刻时，不要急着为你妈妈辩护，更不要为了维护自己妈妈而数落妻子的不是，应该的说法是，先肯定妻子的感受，再寻求缓解之策，比如：“我明白你此刻的感受，我听了也很难过，我妈妈这人有时候就是这样，其实可能她不是对你有意见，而是她多年形成的生活习惯，老人家嘛，有时很难改变的。”
柔和的语气也是有效沟通中不可或缺的，尤其是在“持不同政见”或发生突然事件时，夫妻间温情、柔和的对话是缓解气氛、化解冲突的最好武器。我们经常可以看到这样的场景，夫妻在“冷战”中往往互相不给好脸色看，仅有的几句交流也是冷冰冰、硬邦邦的，但是，如果此时正好有一个朋友去他们家做客，夫妻两人都会堆上笑，非常客气，态度温和有礼，而客人一走，又马上各回各屋。又比如两夫妻正脸红脖子粗地吵架，突然谁来了一个电话，吵架的一方在接电话时会马上换一副表情，笑容可掬热情洋溢的，“你好你好，正聊着你呢有空好好聊聊，过两天一起吃个饭别太客气了，一定好好聚聚，很想念你呢”而一旦放下电话，便又换上了那副气愤的面孔。为什么我们往往在对待外人或朋友时能做到温和有礼，而往往对配偶却做不到呢？要知道，夫妻经营的是充满温馨、亲密的爱情，有什么理由不对最亲爱的人保持应有的温柔呢？其实，这种柔和并不难，有时候，只要像你对待朋友那样保持就足够了。比如一个朋友来你家做客时，不小心打坏了一个精致的花瓶，你一般都会大度地说：“没关系的，不值几个钱，别放在心上啊。”你应该不会说：“怎么搞的？这么不小心，笨死了，这个花瓶很贵呢！”而假如是配偶打坏的呢？我们听到的往往是后面的那句话。
没有人喜欢听抱怨的话，尤其是当抱怨成了一种习惯，变成唠叨的时候，这种生活是很可怕的，很多夫妻关系就是这样变差的。在研究夫妻恩爱以来，我采集了许多的夫妻对话，发现了一个很重要的现象，就是交谈以什么样的方式开始，往往就会以什么样的方式结束，柔和肯定的谈话往往带来的是皆大欢喜、柔情蜜意，而尖刻抱怨的对话大多以争吵、不欢而散结束。所以，我们常常只需要听夫妻间对话的前 3分钟就够了，足以预测其沟通是否有效。跟一个喜欢抱怨的人生活在一起固然很不愉快，而喜欢抱怨的人自己呢？也会过得很辛苦，很不开心，因为天底下似乎没有什么事情能让你足够快乐，一个永远带着挑剔和苛责的眼光看待伴侣的人，怎么可能享受到双方鱼水相伴的那份和谐与自在？
有经常抱怨习惯的人，不妨采取一些自我改善的方式：
每天只发一张一次性的抱怨支票——最多只说一次抱怨的话，说完便不能再说抱怨的话了，假如透支，从第二天甚至第三天的份额中扣除；⊙把你想对对方说的所有抱怨的话都用纸写下来，然后针对每一句抱怨，写下一句对应开解的话。看看自己的抱怨是否可以用自己给出的理由来开解。比如：你总是那么晚回家，不顾及我的感受——他升职后工作实在太忙了；你从来不帮我照顾孩子，太自私了——他要忙着赚钱养家。
对于那些习惯于唠叨和喋喋不休的人来说，可以采取以下几种改善方式：
相同的话——尤其是抱怨，只说一次；
让对方监督，当你控制不住唠叨时，让对方提醒你；⊙把不自觉唠叨的话，尽量用三句话来说完，尽量让自己的语句简洁、意思明了就可以了，剔除掉所有不必要的枝节。
沟通的第三个技巧，避免恶语伤人和追根问底。如果说无休止的抱怨还可以让你忍受的话，那么恶语伤人就是罪不可恕了。因为抱怨已经足够表达你的看法了，你的不满都通过这种抱怨发泄出来了，何苦还用恶语去伤害对方呢？攻击性的话语只会引起对方的强烈抗拒——这很正常，因为他 /她注意的只会是你的语气，而不会是你当时想表达的情绪。看看下面三种不同的表达方式：
你能不能帮我给儿子换下尿布？我腾不开手。 （柔和）我这么腾不开手你都不帮我给儿子换下尿布。 （抱怨）你就不能帮我给儿子换下尿布，难道不是你的儿子？ （恶语）对于夫妻来说，最伤害感情的莫过于制造双方的不平等，“我比你强！”“这个家就是靠我支撑，你作过什么贡献？”“你要是没有我，是个什么样子？”“我警告你以后别再这样了！”这种带有明显嘲笑、羞辱甚至威胁的话语，让对方失去了婚姻中的平等地位，是对方十分难以接受的。尤其是当对方在经济能力、身份地位等方面确实不如你时，这样的话只会让他 /她更加自卑、愤怒甚至想报复，当一个人的自尊被最亲密的人肆意践踏的时候，他 /她所表现出来的反作用力是惊人的，导致本来就存在的夫妻隔阂越来越大，最后不可收拾。
同理，维护两人平等地位的另一个方面就是，假如对方不想说时，不要打破沙锅问到底地逼着他 /她说。每个人都有表达或不表达的权利，即使是夫妻，你也不能要求对方完全向你坦陈一切，包括他 /她所不愿意说的。这种权利，甚至都无关乎信任与否。也就是说，即使你信任对方，也不能要求他 /她同样的信任你而说出什么来。很多人对于伴侣的事，总是以“好奇”为由去追根问底，其实这是一种潜意识的控制欲和不自信的表现，它来源于你的不安全感。但是，记住一点，每个有着独立人格的人都有他 /她自己的想法和属于内心的隐秘空间，不要试图逼对方打开这个空间。
沟通的第四个技巧，认真倾听与积极回应。关于倾听的重要性，我们先来看一个例子，在一次谈话节目中，美国知名主持人林克莱特向一位小朋友提问：“你长大后想当什么呢？”小朋友天真地回答：“唔我想当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“唔，假如有一天，你的飞机飞到太平洋上空，突然所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想，说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞就跳出去。”现场的观众都为孩子的回答笑得东倒西歪，林克莱特却若有所思地注视着这孩子没想到，此时孩子的眼中有两行热泪夺眶而出。林克莱特心里意识到了什么，于是接着问道：“你为什么要这样做呢？”当孩子回答完之后，大家顿时感到眼前站着的其实是一位小天使——“我要去拿燃料，我要赶快回来！ ”
每个人都长着两只耳朵，却只长了一张嘴巴，这是为什么？我想，或许上苍注定我们应该多倾听别人的说话，少说一些无谓的话。在听与说的问题上，男人与女人是不一样的。女人说话的时间是男人的数倍。而且妻子对丈夫滔滔不绝的时候，最讨厌丈夫充耳不闻或是打断话茬。为何女人一定要交往其他女友呢？她们太需要发泄，太需要讲出来，这是她们的习性。有些时候，聪明的男人不需要发表任何建议，只要把两只耳朵放大，努力地去听，就好了，明白与否，并不重要。
有位女性名人谈到自己的丈夫时，讲了一句：“他是一个非常好的听众。”虽然丈夫的事业远远不及妻子的辉煌，但他们夫妻始终恩爱专一。非常重要的一点是，做丈夫的没有去逞强，没有抱着酸葡萄心理贬低妻子，只是静下心关注、倾听。虽然大部分男人不会像女人那样唠唠叨叨，但这并非意味着女人就不需要用耳朵了。如果一个女人能让男人在她面前有一种倾诉欲望，这样的夫妻关系才会走得坚实，才会持久。
夫妻在沟通时，当一方在诉说时，另一方要注意不要去抢话，而要站在对方的立场上，用心倾听对方的声音，认真地看着他 /她的眼睛，不仅仅要听他 /她说什么话，还要观察他 /她的神态、语气和表情，认真揣摩他 /她话语中蕴涵的意思，并给予积极而恰当的回应，比如点头，比如说“哦，原来是这样”“恩，我明白”，让对方知道你在用心听，这样才能让对方感受到被理解和尊重。 NLP（神经语言程序学，港译为身心语法程序学 ）对于沟通有一个定论：沟通的效果取决于对方的回应。只有相互诉说而没有倾听和回应的谈话绝对是无效的沟通。
最后，沟通的第五个技巧——多说“我爱你”。国人很不习惯对伴侣说“我爱你”这三个字，其实在西方，我们经常在西方电影中听到，夫妻、情侣和亲人之间说“我爱你”简直就是司空见惯，原因无他，这确实是具有非常魔力的三个字。很多结婚有一段时间的夫妻总喜欢说：“都老夫老妻了，还”其实，这真是一个天大的谬论。许多人都认为：只要爱在心里就行了，说不说出来，有什么关系，天天把“我爱你”三个字挂在嘴边，肉不肉麻？其实，这是因为我们不了解人性中的这一点：人是细腻、实在的感性动物，只有当那些细节真实地呈现在眼前、能让我们切实地感觉到，我们才会对它引起注意，进入我们的感知之中；而再美好、漂亮的东西如果埋藏在我们的视野之外，又怎么会引起我们注意，让我们产生感觉呢？因为那实际相当于不存在。所以，你爱他 /她，今天不说出来，他 /她今天就难以感觉到，他 /她没感觉到，就等于你的爱不存在，就这么简单。所以，不要顾忌什么，在你们每天分手和见面时，相互拥抱一下，彼此说声“我爱你”，感受一番爱从嘴边到心头的神奇效果吧。
吵架与跳“恰恰”
在训练班上，提到夫妻吵架的问题，我问大家在家是否经常有争吵，学员们脸上大都是释然的表情——牙齿与舌头都会有打架的时候，夫妻间哪有不吵架的？是的，很多人都会有这样的看法，不吵架的夫妻生活意味着死水无澜，吵吵架还能给生活增加点调味品，这话确实不假，在柴米油盐的日子里，沟通再充分的夫妻都会难免有些摩擦和碰撞。其实，从某种意义上说，争吵有时候并非坏事。一位事业有成的朋友曾经洋洋得意地对我说，他和妻子相处是多么融洽，从未红过脸。我告诉他：“这一定有你自己的问题，因为你根本没给对方一个与你争执的平台。”很多时候，婚姻的幸福与不幸，并非可以单纯用是否争吵来描述。有人说过，那些看上去最相爱、从不争吵的夫妻，总会比别的夫妻更早离婚。这是为什么呢？很简单，如果夫妻间连吵架的兴致都没有了，说明他们之间已经彻底麻木，所谓“哀莫大于心死”，还有什么感情幸福可言？
凑合的婚姻可以继续，十全十美的婚姻虽有，但并不属于大多数人。属于大多数的我们，彼此总会有争吵有分歧，这很正常。男女本来就大不同，再加上有着不同的家庭背景、成长经历和价值理念，怎么可能一点分歧都没有呢？争吵只是产生分歧后爆发出来的一种形式而已。
但是，我们有没有认识到这样一个问题——尽可能地减少争吵是我们应该也完全能够做到的？
有人也许会说，没办法，我的脾气天生就是这样的，我不想压抑自己。人各有性格是不假，然而，我想无论什么样的脾气，在尽量避免争吵这一点上，还是可以有所作为的。在多数情况下，争吵除了伤害，不会带来任何东西。在争吵的过程中，双方是很难解决具体问题的，只会越争越复杂。所以，不要寻找任何借口为争吵辩护，尽量避免争吵，才是维护你们感情和关系的重点。
首先必须正确认识你们争吵的起源。不错，原因有千万种，几乎家庭中的一切问题甚至任何一件微不足道的琐事都可能成为一次争吵的导火线。其实，抛开引发争吵的所有表象，争吵其实就是双方压力郁积下的不良情绪的过激反应。人经常会有不良的情绪，很多人觉得情绪是来自其他人、事情或环境，但其实决定情绪的是我们的内心：每个人的信念、价值观不同，导致在面对同一件事时有不同的情绪反应。夫妻间也不例外，仔细体会一下，我们可以发现，夫妻一旦发生争吵后，往往几分钟的言辞交锋过后，话题便偏离了引发争吵的事情本身，而是直接指向对方的反应，一方的反应过度往往引起另一方的愤怒，双方对各自情绪的支配又因对方的反应而逐渐失控，导致冲突加剧。
来看一个夫妻吵架的典型例子：
丈夫晚归，妻子一直看电视等他。丈夫进门后，妻子问：“怎么又那么晚回？”丈夫：“公司有应酬。”妻子：“跟谁应酬啊？”丈夫不耐烦地：“有必要跟你说吗？”说着就去洗澡，在丈夫脱下的衣服上，妻子忽然发现了几根女人的长头发，她的心一下子揪紧了：他肯定是跟哪个女人有一腿了！这种猜疑很快地变成了愤怒和怨恨。丈夫洗澡出来后，一场风暴开始了。
妻子（拿着那几根长头发 ）：告诉我，这是哪个女人的头发？！
丈夫（瞥了一眼，丈二和尚摸不着头脑，自己并没有做什么亏心事呀）：什么呀，我哪知道什么时候沾我身上的？
妻子：那你告诉我，你今天晚上跟谁一起吃饭？
丈夫：我说过了，是公司的应酬，有什么必要告诉你？
妻子（大声地）：你肯定跟哪个女人鬼混了！
丈夫（轻蔑地）：神经病！
妻子：你怎么这个态度！今天一定要说清楚，你还想要不要这个家？
丈夫：我问你到底想怎么样，无理取闹！
妻子（开始哭泣 ）：这日子没有办法过了，你从来都是这样，从来不把我放在心上，我真后悔自己当初为什么要嫁给你！
丈夫（不胜其烦地 ）：我就是这样的人，你现在才知道啊！
妻子（咬牙切齿地 ）：好，我算看清楚你了，离婚！
丈夫（怒不可遏 ）：离就离！
晚上两人分房睡了。第二天一早，丈夫起床后来到客厅，发现到处乱七八糟，妻子的房门紧闭，她还没起床。平时妻子总是比自己早起，总是会弄好丰盛的早餐等他。他点了根烟坐下，刚想着昨晚发生的事，忽然房门“咚”的一声打开了，妻子从房间冲了出来，看都没看他一眼，拎着包就摔门而出。丈夫一下又心头火起，对着外面愤愤地骂：有本事就不要回来了！
接下来又是不可避免的“冷战”了
在这个场景中，我们可以看到双方情绪的发展进程，一直是建立在对方的情绪反应上的——对方猜疑时，自己不满；对方大声质疑时，自己感到被威胁而蔑视对方；对方愤怒时，自己更愤怒——也就是说，自己的情绪总取决于对方的表现，而从根本上忽略了事情的本身，以及对方为什么会产生这样的反应。你明白对方需要什么吗？有时候，他/她需要的只是一个合理的解释，甚至一个圆滑的借口就可以了。因此在争吵即将发生或已经发生的时候，不要让自己的情绪跟着对方走，而是冷静地站在对方的角度考虑一下，想想他 /她为什么这么说 （做），他/她是否有自己的道理？还有，这场争吵就真的那么重要，比你们之间的夫妻感情还重要？非要辩个明白分出胜负吗？你能这样考虑时，也许会发现，原来他 /她有那种想法和反应，是再正常不过的，完全可以理解，正如你站在自己这边的角度对事情的理解是完全合理的一样。当你发现这一点后，你就会觉得你们的争吵是多么没有必要。再者前面也说过，事情的对错本身不能说明什么，在夫妻相处中，坚持认为自己正确而不断指摘对方错误的做法是没有任何意义的。
意识到这一点，争吵便会少多了，而即便是一次争吵，也可以化成一次夫妻间彼此加深理解、处理分歧、适应对方以求最终融合的过程。这种过程就像是夫妻在跳“恰恰舞”，两人面对面起舞，你进我退，你退我进，有快有慢，如果把对方的每一次情绪发泄都看作是“进”的话，那你的每一次避开锋芒或者妥协都是“退”，当每一个舞步都进退自如的话，你会发现，这种“恰恰舞”其实真的很迷人。
针对许多夫妻争吵中的误区，我还想提几点建议：
第一，尽量不谈对错，只谈感受。夫妻之间很多时候是没有对与错的，一味追究事情的对错没有意义，所以不妨多谈谈彼此的感受，比如：“这件事我确实感到有点伤心”“你这样说我感到很难过”等等。即便是要谈到事情本事，也要就事论事。为什么事情吵，大家都只谈这件事好了，不要上纲上线，也不要扩大攻击范围。因为对方的所为就给他 /她扣诸如“自私”、“卑鄙”、“窝囊废”等帽子，是太不理智的行为，因为你不能站在道德制高点上来评判别人。事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，把对他 /她的不满又牵扯到其他人身上去，只会把事情搞得越来越复杂。
第二，解释清楚。当对方质疑你时，不要因为不耐烦而丢给对方一句“你管不着”，也不要随便找些理由为自己开脱，这是不负责任的，只会让对方逐渐对你产生不信任，因为夫妻间的事，对方有权利听取你的解释。把你的说法诚实地告诉对方，把事情解释得清楚一些，这样可以消除很多不必要的误会和误解。
第三，不要进行人身攻击。在夫妻吵架中 （也包括与他人发生矛盾冲突时 ），刻意嘲笑、贬低对方的相貌、体形或其他方面，以此来打击对方的自尊心和自信心，这是最不道德的。恶语伤人六月寒，有时候，一句话便足以葬送之前苦心经营的所有美好感情。
第四，适当的缄默与回避。当对方火气正盛、理智的说法无法让他/她冷静下来的时候，有时最简单的办法就是保持沉默，或者暂时回避，等对方火消后，再平心静气地彼此交换意见，讨论感受。针尖对麦芒的互不相让只能是两败俱伤。
第五，让对方赢。作为吵架的一方 （尤其是男人 ），不要想着每吵必赢，表达出你的意思就够了，让对方说最后一句话，要知道，夫妻吵架没有赢家，说最后一句的并不能就得“高分”，况且，向自己的爱人认输，这并不是什么丢面子的事。
第六，尽快结束战斗。夫妻没有隔夜仇，尽量在当天上床睡觉前结束争吵，不要把问题留到第二天，假如争吵到了一定时候和程度还不能解决问题的话，其中一方就要及时刹车，并提示对方休战了。比如：“这么吵也解决不了问题，我们暂停吧，让我们彼此都冷静点，再找个时间说好吧。”
第七，不要轻言离婚。“离婚”是一个非常沉重、敏感的词汇，千万不要一激动就脱口而出。在吵架时轻率地说“离婚”是非常危险的，大多数人其实并没有真正要离婚的想法，但往往话一出口，对方便觉心灰意冷，长此下去，即便再繁盛的感情也不免荒芜，就可能真的出现离婚的恶果。
第八，不要当着孩子的面吵架。孩子往往比成人还要敏感，父母争吵时说出的每一句带刺的话，所发出的每一个不良信息，都会在孩子的心灵里留下难以磨灭的伤害，所以经常目睹父母吵架的孩子内心往往比较惶恐、怨愤和不平衡。因此，给孩子一个健康、洁净的成长环境，尽量不要当着他们的面吵架，即使不得已有孩子在场，也要控制好双方的情绪，在孩子面前冷静地解决问题，让孩子在潜移默化中领会如何解决冲突。
最后一点，决不能动手。无论争吵时头脑多么发热，情绪多么激动失控，都不能动手打人。争吵一旦升级为肢体暴力，局面就绝对无法收拾。我想，这一点都不用多说了。
存款、取款与“清烂苹果”
我们曾经打过一个比方，男女从相识到相恋，从相恋到携手走进婚姻殿堂，就像共同成立了一家合资的公司，双方只有精心经营，才能创造出最佳的效益。同样，如果说夫妻二人都是这家公司的股东的话，那么夫妻关系就可以看作是这家公司的银行账户，而账户的盈亏取决于双方感情的亲疏与好坏。
从夫妻沟通相处的角度看，任何对他 /她正面的欣赏、肯定、赞美和体贴爱意的语言都可视为存款，而任何对他 /她负面的批评、抱怨、不满和伤害的语言都是取款。由此可见，感情账户的盈亏就取决于你们是经常存储还是经常提取。如果你们经常在感情账户中储存的话，户头的款项就会越来越丰足，提取的幸福和快乐自然就越多，甚至还可以提取温柔、鼓励、安慰等利息。即使偶尔因自私或不够体贴而取款，你也不至于因此而透支。如果账户款项本来就不多，两人不但不注意存款，还常常取款的话，感情账户就会越来越不足，终有一天会因为过度透支而陷入赤字甚至破产。
所以，避免感情银行账户透支的最有效办法是：平常多多存款，多说感激欣赏的话，多做体贴关怀的事；尽量控制取款的次数，即便不得已取了款，也应该及时地补充存款，以保证账户的盈余。
其实，无论男人还是女人，可能表面看上去都很坚强。但其实我们的心灵都是很柔弱的，我们的内心，我们的情感，都像孩子一样，时刻都渴望着呵护、抚慰、关爱。谁都一样。也许你觉得自己很坚强，其实，只要你仔细回味一下，你就会发现：呵，原来我也有很脆弱的时候。那么，在我们的生命中，幼小时有父母、兄弟、爷爷奶奶给我们关心爱护；而我们成年后、结婚后呢？想想看，只有我们的伴侣才是最亲近、最容易、最多能给我们体贴、关心和呵护的人了。既然如此，我们何不多多地体贴、关心和呵护对方呢？因为只有这样，你才可能从对方那儿获得同样的回报。记住，在感情的账户里，也会遵循等价交换的关系原则。所以，在你想从他 /她那里获得什么时你首先得给予，而不要担心对方不会给予回报，他 /她肯定会的，你给予了多少，他/她一定会回报多少，人性本来如此。
通常，男女在恋爱时，存款总会大于取款，因为热恋的情侣总会刻意去迎合对方，彼此都有着说不完的爱意，但往往在结婚后，取款逐渐多于存款，还不以为意地认为：对方是爱我的，没有关系，这伤害不了我们的感情。可是事实却非如此，在日复一日的肆意挥霍下，账户被取光只是个时间问题。
在恩爱训练营中，我跟学员们交流说，知道吗？你们每天都有上百次的机会可以为对方存款，只要用心去做、去发现和体会。所有梦想拥有丰足款项的感情账户的夫妻，不妨一起来做一次存款的练习：
1.
夫妻二人彼此靠近，相对而坐，手拉手，目光互相注视。
2.用“我”欣赏
感谢“你”（可称呼对方的小名或昵称 ）。
3.
不要在说完后加上诸如“不过”、“但是”的话4.
话语越具体越好，不要笼统地说“你人很好”。
5.
收款的一方，只需用心聆听对方给你的存款，不要打岔，不要拒绝。细心体会内心的感受，享受对方给予你的爱、温存和鼓励。
6.
如果是第一次做这种练习，可以先对配偶整体性的优点予以肯定和赞美。比如：你的外在美、性格好、个性优点以及当初我什么追求/答应嫁给你。
7.
练习过程中必须保持真实诚恳的态度，发自内心地给对方存款，不要为了练习而编造，不要勉强陈辞。
8.
存款完后，互相拥抱，并给对方一个亲吻。
9.
存款练习后，写下自己的感受，与对方分享。
我相信，坚持每天为你的伴侣做一次或多次的存款，你肯定能慢慢感受到这种感情充盈、历久常新的状态。但是，为什么还是有这么多人控制不住地取款？
其实，当你把怨气撒向对方的时候，往往不是因为对方做了什么，而是你自己的情绪出了问题。这种情绪往往是一种很微妙的存在，令人难以察觉，比如对方的一个手势让你不快，一个眼神让你不舒服，说话的语气有些让你难以接受，甚至是因为一件过去很久但还堵在心里的什么事。这些情绪有时候说不出是什么，但总会让你觉得不开心或者看对方有些不顺眼。
在这种不良情绪的支配下，我们与伴侣相处时，往往因为一些摩擦而产生争吵和冲突，甚至使得冲突扩大化，不可收拾；而在我们独处的时候，多数人采取的是逃避或者压抑的办法。这都是不可取的。
如何清理这种不良情绪？“清烂苹果”的办法是我们可以采取的一种最佳途径。所谓“清烂苹果”，就是要及时检视自己的内心，剔除掉那些不好的感受和让你不能释怀的情绪。怎样能做到及时和有效的清理呢？来看下面的图。
图中三个椭圆分别代表三个时空，也就是过去、现在和将来。对于夫妻关系来说，什么最重要？前面说过，寻求共同成长是夫妻合而为一的最终目的，所以“将来”是最为重要的。但是，引发夫妻间争吵的这种不良情绪总是建立在“过去”的基础上，过往的事情总是影响着我们现在的想法，过往的情绪总是支配着现在的情绪。比如前面所举的妻子发现丈夫衣服上的长头发而吵架的例子，本来事情在当天晚上两人冷静后，第二天早上就可以解决的，比如在早餐时间妻子可以给丈夫一个解释的机会，而丈夫也可以向妻子承认错误 （不该应酬太晚回家，没有顾及妻子感受 ）、耐心解释 （昨晚是跟什么人应酬、长头发纯属偶然沾上 ）。但是，第二天早上两人都没能这样做，妻子还沉浸在昨晚的委屈和愤怒中，没有像往日一样做早餐，也不给对方交通沟通的机会，而丈夫呢？还觉得自己无辜和对方无理取闹，一见妻子摔门而出，根本不给自己辩解机会，更是心情糟糕到了极点。这样，两人内心积的“烂苹果”越来越多，误解也只会越来越深。
分析一下这个例子中的争吵过程，可以发现，无论妻子还是丈夫，两人的不良情绪都是来自“过去”发生的事，妻子看到丈夫衣服上的长发而产生猜疑和怒气，丈夫因为对方数落“你从来不把我放在心上”“我真后悔自己当初为什么要嫁给你”而发火，第二天一早妻子的摔门和丈夫的心冷更是如此，“过去”总是在操纵“现在”，而不是由“将来”来决定“现在”。其实对于我们的人生来说，可以预期的前景应该是我们现在要为之奋斗的动力，人活着决不是为了过去，不要让过去蒙蔽我们的眼睛和心灵，因为我们唯一能够把握的只有现在。如果我们明白这一点，便能体会到其实所有的“烂苹果”（不良情绪）都是属于过去式的，抛掉它们，然后轻装上阵，把握住现在，才可能赢得将来。
沟通是夫妻双方真诚投入的共同行为，是彼此敞开心扉寻求对方积极回应的过程。男人习惯用头思考，而女人总是喜欢用心感受，所以多分享彼此的感受，是沟通的重要原则。在沟通中，除了保持足够的真诚外，还有许多需要用心把握的技巧，比如为对方多“存款”、少“取款”。即便夫妻因为沟通不良而导致争吵时，也要像跳“恰恰”一样，把握好进退有方，及时清理掉内心的“烂苹果”。