投身“初恋情人”的怀抱
我是个30多岁的职业女性，结婚10年了。我丈夫是个自私的人，光顾自己，不顾家。我也不满意自己的工作。我在家里是老闺女，有点依赖，任性，娇气，受不了苦。这样，家庭和工作的烦恼就想找人诉说。
在我和丈夫相识之前，我有过一次初恋，因为一些原因我们分手了。现在，我和初恋情人在一个办公室工作。烦恼的事情不愿对别人说，就找他诉说。诉说起来就感觉还是他好，这样感情就升温。就在我们旧情重温的一个晚上，我们超越了最后的防线，发生了性关系。此后我们就时常这样。我也不想这样，但是和丈夫诉说烦恼，他不但不听，而且烦躁，甚至动手打我。这样我就还是去找他诉苦。我想过结束这种关系，但又觉得和他断了交往就没有知心朋友了。烦恼和丈夫不愿说，和女同事不好说，怎么办？人还是需要异性朋友的，不是吗？
这个男人不想离婚。他说他没法提出离婚，因为一提他爱人闹死闹活的，他说你也不能看着一条生命就这样消失了吧？在这期间我怀过一次孕，他就说你怎么证明那就是我的？我生气了，他又哄我。我每次都想和他分开，而后他又找我。和他一起，有时候有一种犯罪感，有时候好像是对生活的一种报复。
现在，他为了表示跟我没有什么关系，在人前故意疏远我。有时候我感到这一切都是他造成的。我想过一种健康的生活，但是整天都要在一起，我又没有能力改变工作环境。我不知道再遇那样的情况我能不能把握自己？我真不知怎样才好……
周六晚上，一位女士拨通我的心理咨询专线，这样讲述着自己的困惑。女士困惑的心理渊源是什么？是因为她陷入认知误区的迷途。
一是对自己与初恋情人的关系定位有误。人确实需要异性朋友。异性朋友可以满足夫妻之间不能满足的心理需求。但是，这位女士与初恋情人的关系分明超越了常态的异性朋友。她自己也分明感到这种关系已经给她造成了压力，给她带来了痛苦。
二是对自己与初恋情人的关系的归因有误。面对问题，人总要找原因，这叫归因。从自身内部找原因，叫内归因；从自身之外找原因，叫外归因。人的确不能排除环境对自己心态行为的制约作用，外界环境确实会影响人。但是，人与环境是相互作用的，人在环境中有很强的主观能动性。同样的环境会有不同的人生选择。如果谁总是把自己的行为归因于外界环境，那么，这个人就只好永远当环境的奴隶了。女士已经意识到外归因并不能真正解救自己。
那么，女士为什么在漫长的迷途中久久跋涉？是因为她不知不觉中一直在运用一种叫做“合理化作用”的心理防卫机制来蒙上了自己的眼睛。她所以把初恋情人当成异性朋友，所以认为是环境，是丈夫，让自己投进初恋情人的怀抱，都是在潜意识里试图给自己找一个合理化的理由。这，也许暂时的减轻了心灵的痛苦，却把自己拖进了更漫长的痛苦之中。如果继续下去，还会给自己酿造更大更多的痛苦。
在我的心理咨询中，常常遇到类似这位女士的与初恋情人重温旧情的故事。不论这样的故事怎样开头，结局不外有三：一是重新选择婚姻，和初恋情人走到一起；一是回归原有婚姻，和初恋情人真正分手；一是继续迷途，但终究难以永远。
经过沟通，这位女士说，这次要彻底改变生活，坚决和初恋情人分手，如果说以前可以原谅，现在30多岁还是那样就不可原谅了。
女士的领悟是令人欣幸的。生活中常常这样，人往往看不清或不愿正视面临的事情。心理咨询师不是道德家，不会对问题进行简单的道德评判，而是帮助当事人看清事情的本来面目。每个人都是自己生活蓝图的设计师。重要的是不要给自己的生活蒙上一层伪装。一般说来，只要当事人勇于直面自己的生活，就会作出理性的选择。我们相信她能够做自己生活的主人。
丈夫为何不肯原谅我
周六晚，我的心理咨询专线就要结束的时候，一位女士又开始了自己的故事。她说看到了我主持的“专家热线”，拨打了几次电话才占上线。她说他们的婚姻出现了危机，说一定要来访，甚至不怕千山万水。这种时候，我怎忍心说到了结束通话的时间？建议她还是电话谈谈。于是，她开始讲述自己的故事。
与一般求询者不同的是，这位女士详尽地铺陈着大量的无关的细节，甚至给人节外生枝的感觉。如果不是我的引导，故事几乎不能推进。这是为什么？尽管我一再促进，她还是用了一个多小时才告一段落。其实，她的故事并不复杂。照她的意思就是，为了重新安排一个较好的工作，丈夫表示没有办法了，她开始寻求前男友的帮助，而与前男友有了联系，慢慢地感情走私了。但是，与那个男人没有实质的性接触，最亲密的接触就是相吻。后来，丈夫发难了，说早就发现了他们的联系。于是大闹，说什么也不原谅。致使夫妻分居很长时间了。
女士的困惑是，自己已经承认了错误，为什么丈夫就是不肯原谅。
能够给女士怎样的解释呢？
大凡夫妻一方出现这种事情，通常会让对方难于接受。这可算是人之常情。这是一。而她丈夫所以更难于接受，推测还有一个原因，那就是女士的前男友比她丈夫更有社会地位。女士随后的叙述给我的推测提供了佐证。女士的丈夫虽然并不简单，身为商人买卖做得挺大，但是，到底敌不过女士的前男友，前男友已经是本市政府部门的一个首脑。女士也承认还是前男友更有社会地位。这就使女士的丈夫多了一层难于接受。因为，这时妻子的情感外移在丈夫看来，已经不单单是男女之情或性的问题了，而涉及到了男人更深层的尊严感和价值感。妻子工作的问题，在她前男友那里易如反掌，自己却无能为力。这样的无能已经不仅仅是性爱单方面的问题，而是涉及到整个人格尊严问题了。男人几乎都希望在妻子眼里是最强者的。现在自己却成了弱者，妻子的感情移向了强者。这怎么让人接受？
女士表示很理解，随后赶紧说：“但是，现在我很爱自己的丈夫……”
这个“但是”，便是女士的丈夫难于接受的第三个原因。我们的沟通中，女士用了太多太多的“但是”。这是为什么？现在已经看清，这与她叙述中纠缠于大量无关无的细节甚至节外生枝一样，无非是解释，是找原因，是想给自己的行为找更多的合适的理由。用心理学的话说，她一直在运用一种叫做“合理化作用”的心理防卫机制来维护自己不安的心灵。这，站在女士的角度来说，是可以理解的，与故意推卸责任也是不同的。但是，在女士丈夫那边看来，就分明是不坦诚，是找借口，是推卸责任，是态度问题了。如此一来，自然就更难于接受和原谅了。
女士再次表示理解。她说，开始的确不能坦然面对，有意无意地掩盖，后来才一点一点地承认了事实的，因而丈夫说她是“挤牙膏”，很是不满。在这样的情况下，女士怎能期望丈夫有所原谅？所以，关键的是坦然面对自己的心。
我们沟通到这里的时候，女士情不自禁地说：“是的，我心里有那个男人，常常把他和丈夫两个人比较，当我心里烦乱的时候就会想起他。现在，我知道丈夫受到了伤害……”这才是撤消了自我心理防卫之后的坦然面对。
这样坦然面对自己的心，才能比较容易理解对方，才能使自己面对婚姻危机有一个到位的态度。这是获得谅解进而挽救婚姻的第一步，也是关键的一步。
如此迷情，哪里是你的家
我是个快30的女人。9年前，我和比我大4岁的司机小胡在舞厅相识。我当时不知道他已经结婚。相识以后他常常来找我，带我出去玩。等我知道他结婚以后，我和他感情已经很好了。那是我的初恋。我是个比较自卑的女孩，他却对我很好。我知道插足别人的家庭不好，但是我很喜欢他。我想找一个爱我的人就行了，结不结婚的我不管。后来我和小胡同居，同居后怀孕了。我和小胡的交往家里根本不知道，这是很丢脸的。开始他还说怀孕不怕，后来就让我去做了流产。有人劝我要逼他离婚。后来他妻子也知道了，也和他吵。后来他说他不会离婚的。后来他不再理我了，我打电话他也不接。他就这样消失了，把我甩了。
两年后，迫于家庭的压力，我也感觉年龄大了，经人介绍小孙成了我的老公。婚前还可以，婚后他暴露了很多缺点，懒惰，不爱干活，我生了小孩，他还在外面玩。孩子生病了，都是我一个人照顾。他挣的钱不给家里，我以为他把钱都给了父母，他父母以为把钱都了我，其实都是他自己造了。弄得一家人很不愉快。他还说，你不如傍个大款，就省得我去挣钱了。这是什么话！他很自私，不让我出去，不让我和别人交往，走在街上不允许我和陌生人说话。我们的性生活很不和谐。他总是怀疑我在外面有人，就总是在性生活上折磨我，天天要，越是怀疑我越是要拉我过性生活。我没有心情，越是这样越是怀疑我。我们就大吵小吵天天有。
去年的一天，我一个人在家里心情非常不好，又想起了小胡。拨通了他单位的电话。他很兴奋地晚上开车把我接了出去。到了外边，我们就在车上谈，他说知道我的日子不好过，他的日子也不好过。他说他自从和我分手后又和一个女孩在一起。我们又一次相拥相吻。后来联系几次，他说在外面开一个房间。我没有答应。
一次，老公又因为性生活打了我，险些掐死我。他父母劝开了我们，我来到了厂里。到了厂里我给小胡打了电话。让他帮我在一家旅店开了一个房间。这次是我把小胡留了下来，我说，你陪陪我吧。如果不是老公打我，我不会再次和他发生关系的。再后来我跑到了一个亲戚家里，起诉离婚。这时小胡也正在离婚。小胡开始常常和我联系，后来慢慢疏远我了。我知道他是很花心的，吃喝嫖赌，外面有好几个女人，有时还要用我的钱去赌博。我明知他不值得我爱，可就是离不开他。我也不知自己到底是什么心理。他和我讲他在外面嫖娼的事情时，我好像听一件与我无关的故事，好像一点不关我的事，觉得只要他对我好就行，反正又不是我丈夫。有时又觉得不值，凭什么对他这样付出呢？
一位我们姑且称之为莉亚的女士，这样长长地倾诉之后问：“我该怎么办？”
“你想怎么办？”心理咨询师常常要把这样的问题先踢回给当事人。
“我知道和他在一起是不好的，想和他分手，想忘掉他，但是又怕自己控制不住，我明知那是个不值得我爱的人，就是忘不了。我心里有两个声音：一个告诉我，和他在一起，管什么别的呢，只要快活开心就行；一个声音告诉我，不能和他在一起，因为你应该有自尊，一个人应该活得有尊严……”
“就是说你一面贪图和他在一起的快活，一面你又意识到这样似乎很危险？”我说，“事情就是这样。在你享受这一面的时候就必须准备去承受另一面。想贪嘴就要准备承受胃口的难受，想贪杯就要准备承受倒酒的痛苦，想贪一时之欢就要准备承受也许终生的灾难。老天爷不会把好事都给一个人，你说是吧？再有，一个30岁的女人应该想好一个问题，人究竟靠谁来活着。就是说这不单是一个爱情问题，而是一个人生问题，换句话说，你离不开小胡，反应了你想靠在别人肩上的心态。可偏偏你靠的不是一个靠得住的大山，而是一个随时会化为乌有的沙包……”
“我不是想靠他……”
“说你靠他，不是说你靠他的钱，靠他的权，靠他的势，是说你心理上缺乏独立性，缺乏自立精神，有很大的依赖性。女人对男人依恋常常是依赖心理。”
“是，是的，我是依赖他……”
“人生的路是靠自己走的，每个人都要为自己承担着责任。心理咨询师不是道德家，我们没有对你进行什么道德评判，但是，你必须随时准备着承受自己的所作所造成的后果。有句俗话说，脚上的泡都是自己走的。你们的婚姻所以如此，固然不能排除你丈夫的责任，但是，就是你自己心里，也知道你自己有不可推卸的责任。”
莉亚久久地沉默之后，轻轻地自言自语：“这点我承认。”
“很高兴你这样看，这将有助于你更好的看清你的故事，更好地自救。”我表示赞赏，“换句话说，作为妻子，心里总想着另外的男人，不能全身心地爱自己的丈夫，丈夫不也是蒙冤者吗？所以，你所遭遇的丈夫的虐待并不是他强加给你的，相当的程度上说，是你自己给自己制造的。”就是你所说的性生活的障碍，决非仅仅是生理问题，而是心理问题，是你不能接纳丈夫的心态的表现。这就是说，你的婚姻是自己砸坏的。砸掉了一个婚姻，你还想给自己重建一个婚姻吗？你没有意识到你现在的人生找不到落脚之地吗？如果照这样下去，那么大的世界，将来哪一片天地是你自己的呢？18的女孩可以天真，可以烂漫，30岁的女人是该成熟的时候了，是该学会料理自己的生活的时候了，是该给自己找一个落脚之地的时候了，不能再迷情。
“面对这样的事情作出毅然决然地抉择的确是比较困难的，但是此时咬牙，到底比最后承受更大的苦难还是要容易得多。你刚才说小胡不是你的丈夫，你也不想做他的妻子，那么你作为一个30的女人，应该清楚这将会让你的人生有怎样的结局。你正面临离婚，需要的是重新收拾一片自己的天地，才能找到自己生活的家园。哪怕这仅仅是一片小小的天地，到底是你自己的。当一个女人能够随着成熟学会反思自己的人生的时候，她的心灵才可能找到这样一个家园，反之，如果继续拿自己的后半生当儿戏，真是让人不敢想像啊！”
“我懂了，我知道该怎么做了……”莉亚虽然缓缓地低语，却让人仿佛听到了她心灵剧变的回声。
先要管住自己的行为
常常有这样一些求询者，他们内心是带着很大压力开始心理求询的，所以交流起来非常困难。每当这时，我总是首先坦诚地朋友般的作一些题外的沟通，同时详尽地介绍，心理咨询师不是道德家，不是对求询者的问题作简单的道德评判，而是以为求询者提供心理帮助为己任。通常，经过这样的交流，才能使求询者的压力缓解或消除，使心理咨询顺利进行。这个周六晚，拨通我的心理咨询专线的少妇，就是经历这样一个艰难的过程，让我知道了她的故事的。
我今年27岁，已经结婚三年了，有了一个小孩，可是我心里总是想着另外一个男人。总想把他忘掉，就是忘不了，唉……这个男人是我的邻居，很近的邻居。他今年28岁，也已经成家，有老婆，有孩子。我们原来只是一般的邻居，没有什么特别的交往。去年夏天的一个下午，我丈夫不在，他来我家串门。闲聊中他突然说喜欢我，约我晚上出去。我没有答应他什么。后来，他晚上常常在外面等我，有时候在我家门口等我到后半夜。一次，亲眼看到他等待的身影，我就动心了。就这样，我们之间发生了男女之间的亲密接触，有了一次性生活，不，一年来已经是好些次了。虽然这样的情形大多是在我们家里，可还是让他妻子发现了，他们吵架了。后来我们就没有了这样的接触……我和我丈夫两人不大好。丈夫比我大六七岁。我们的婚姻，是一个亲戚介绍的。当时我父亲有病，我怕父亲生气，就答应了这门亲事……虽说我不太满意丈夫，丈夫对我却是挺好的。和邻居男人的关系，我也告诉了我的丈夫，他没有什么特别的反应，没有打我骂我，说只要以后不再这样能够原谅我，对我还是挺好的。丈夫越是这样，我的内心越是自责……可是，我和邻居那个男人住得太近了，总要见面。只要想起过去和他在一起的情形，我就非常内疚。唉……
从少妇焦躁的诉说中我知道她已经开始了反思，此刻我需要做的是适当的心理干预，以促进这个过程，于是，我问：“这样的故事让你得到了什么呢？”
“什么也没得到，得到的只有痛苦。”
“还想让这样的故事继续下去吗？”
“不想再继续下去了，只是忘不了他，整天见面，很难面对。唉，太难了，现在的我，每天都在痛苦中煎熬着。”
“马老师很理解你面临的痛苦的煎熬。”我说，“是什么东西让你经受着煎熬？男女之间这样的事情，一旦有了第一次，往往一发而不可收拾，很难终止。于是，你随时面对着一个强烈的内心冲突：一面你不想再继续下去了，一面又时刻担心管不住自己的心。就是说，你所以感到很难，所以经受着煎熬，不是你不想管住自己，而是你一面想管住自己，一面又有一种力量总是试图冲破这种管束。为此，内心深处你时刻在努力和自己进行着斗争……”
“是，是这样，我每天都在和自己斗争。”少妇表示领悟，“可就是忘不了他，所以，我时时为管不住自己的心而害怕。”
“人本来就是这样怪，常常有时候会难以管住自己的心。比如，我们内心的性幻想就是难以管住的东西。”我分析说，“一个进入青春期的发育正常的人，几乎无一例外地有过性幻想。你现在内心的体验就是一种性幻想，回忆想像着你们婚外性经历的情形。许多人在年轻的时候都有过与性幻想斗争的经历，但是不管用。所以，我们不妨给性幻想一点宽容，让它顺其自然。心理活动有个逆定律，往往越是压抑控制，它越是强烈地表现自己，一旦顺其自然不去理它，它反而会淡化下来。性幻想也是这样，我们不去批判它，压抑它，斗争它，它往往反而没有那么大的力量了。再说，适度的性幻想还有缓解性紧张，增进夫妻性生活的作用。所以，你不必害怕管不住自己的心。但是，人必须管住自己的行为，也能够管住自己的行为。过去，就是因为你放纵了自己的行为，让你的心灵掉进痛苦的深渊。所以，现在你最需要也能够做的，就是管住自己的行为，坚决地不再与那个男人幽会，不再有任何性的接触。人的行为会影响人的心态。由于行为的自控，你的心灵也就不再漂荡，慢慢地归于安宁。你们离得很近，的确给你带来一定的困难。越是这样，如果你想让自己告别痛苦，让自己的生活走上健康的轨道上来，就越是需要你管住自己的行为，坚定地管住自己的行为……”
“坚定地管住自己的行为。”少妇重复着我的话，“我知道了，无论如何，我也不会再和那个男人接触了。”
知道少妇有所领悟，我话锋一转：“你丈夫对你表现了很大的宽容，但绝不等于他高兴这样的事情。如果你再放纵自己的行为，就会亲手给自己酿造悲剧了……”
“是，是的。”少妇似乎已经意识到了这一点。
“你们的婚姻可能缺少爱情基础。”我进行着最后的心理支持，“但是，爱情是可以发现，可以营造的，你如果用心去经营，你会发现和丈夫在一起一样可以找到心动的感觉。更重要的是，当你经受风雨的时候，当你感到疲惫的时候，只有丈夫的肩膀才是你可以依在上面歇息的靠山，只有温馨的家庭才是你的心灵能够获得抚慰的港湾。你说是吗？”
“我知道了，谢谢您。”少妇的声音很轻，但是我听出了她自救的信念和力量。
夫妻情变的困惑
我今年35岁了，我们的夫妻感情问题让我很苦恼。
他是我的初恋，他当初对我特别好。但起初我们没有走到一起，我们各自组成了家庭。可是我们一直朋友似的，经常来往。后来，我们又各自离婚走到了一起。
结婚5年后，我们决定再要了一个小孩。就在我生孩子的时候，我才发现了他的外遇。临产前几天我住进了医院。准备剖腹产的头天晚上，为了他明天有经历能够好好照顾我，我让他回家去休息了，我独自在医院。医院离家很近。这天晚上我又溜溜达达来到了家。没想到他居然把一个坐台小姐带来家里鬼混。唉呀，当时的心情糟透了，连肚里的孩子都不想要了。我当时就想和他离婚。结果是我们分居了半年多的时间。后来，亲友劝说下我们又和好了。可事情并不这么简单。他和那个小姐已经联系一年多了。就在我们重新生活到一起的一个月里，他每天给那个小姐打好多电话。这样，我又和他分居了，我回了娘家。过年的时候都没在一起。后来，他又来认错道歉，我虽然又回到了家，但是我们也一人一个屋子分居。
当初我们的结合，就是出于爱情，你爱我，我也爱你。但是现在，我很痛苦，很迷茫。最迷茫的时候我都不敢站在阳台上，因为我怕自己万一一时冲动跳下去怎么办？您说他怎么这样？！
周六晚，一位女士通过心理咨询专线，把她的故事和困惑一起交给我的时候，心情很是沉痛。为了帮助她走出困惑，我们进行了如下的沟通。
“你们的初恋为什么没有走到一起呢？”
“是这样的，我们的恋爱，对我是初恋，我当时不到20岁。但是对他不是初恋。我是后来知道的。在和我之前，他们家已经介绍一个对象，他和那个女孩已经发生了性关系，而且已经登记了。他认识了我，就说和那个对象散。他们家里不知道我们的关系，不同意他和原来的对象散。他说你等我两年。结果他没有散成。然后我们就各自结婚了。”
“你们各自结婚之后的来往是怎样一种关系？”
“是纯朋友关系，我们各自结婚的时候，还相互参加了婚礼。几年里就是彼此互相帮助，他有什么事情，我帮助他，我有什么事情，他帮助我，就是这样的纯朋友关系，没有过性的接触，没有任何两性之情，没有任何谈情说爱的表现。”
“那么，你们为什么各自离异又走到一起来了？就是说，你们是先离异而后又建立感情联系的呢？还是先建立感情联系而后离异的呢？”
“是先建立感情联系的。不过五年之前是纯朋友……”
“就是说在你们五年前的联系中慢慢旧情复发，到后来不再是纯朋友了，也就是说，你们是先建立感情联系而后各自离异的？也许正是因此，你才说你们的感情基础是很牢固的，是吗？”
“对，对。”女士肯定说。
“现在，可以看清你的困惑了。”沉静片刻，我说，“作为心理咨询师，所以要关注这些细节，是要帮助你从中看出你们真实的心路历程。刚才这些细节表明，你们的感情基础不是很牢固，恰恰相反，是很不牢固。这正是你们婚姻面临困境的心理根源。你的所谓初恋已经给你今天的婚姻困境埋下隐患了。他已经有了一个女人，并且已经有了性关系，已经登记结婚，已经是合法夫妻了，他还要轻率地放弃，而与你谈什么恋爱，说明他对恋爱婚姻的不负责任。至于你们各自结婚后的情况，你一再强调是纯朋友关系，但是终归你们还是继续了婚外情，一直走到你们各自婚姻的破裂。这也说明他对婚姻不负责任。到今天出现这种情况应该说是“顺理成章”的事情了，仍然是他对婚姻的不负责任的表现。难以设想，一个负责任的男人，怎么能够和恋人已经登记同居又随便和另外一个女孩谈什么恋爱呢？怎么能够和另外一个女孩谈着什么恋爱却又去和原来的恋人结婚呢？怎么能够已经结婚了还又来和另外这个女孩旧情不断呢？如此男人自然难以设想他对你们的婚姻会怎么负责任。他今天又有外遇，还不是顺理成章的事情吗？所以说，当初你的所谓初恋已给今天的生活埋下了隐患。如此想来，今天的境遇也就不再困惑和感到突然了。”
“是，是这样，不负责任是他的本性，他太坏了。”女士说，“我们家人也说我们所以如此是他的本性决定的。”
“不，你的生活所以走到今天，不是别人的本性决定的，而是你自己的认知误区所至。”我说，“明明是他和别的女人有了性关系又来缠你，你却把他当成你的最爱，明明是他已经有了婚姻却和你婚外偷情，你却以为他是你的最爱，明明是他对自己的婚姻不负责任并且拆散了你的婚姻，你却以为他是你的最爱。直到今天你还一直以为你们的婚姻基础很牢固，还一直把他当成你的最爱。于是面对现在他的行为，你感到突然，你感到困惑了。这其中除了他的不负责任，难道没有你自己的误区吗？与其说是他太坏了，比如说是自己的误区太重了。看清别人，看清自己，就会知道自己婚姻的境遇自己有一份不可推卸的责任……”
“以前别人承受的，现在轮到我自己承受了。”女士有所领悟。“现在，我该怎样对待我的婚姻？我怎么解脱？我没办法解脱了。”
“如果说没办法，其实是想蒙上自己的眼睛，不愿意直面现实。你现在的心态就好像小孩为了逃避不愿意看到的事情而蒙上自己的眼睛一样，这在心理学上叫做‘否认作用’。”
“我不能再自欺欺人。”女士又有了领悟。
“很高兴你知道蒙上眼睛并不解决问题。”我说，“心理咨询师不是替别人拿主意，但是我们的交流本身对你内心的痛苦和焦虑已经是一种宣泄和调整，而且通过交流又看清了自己的故事，看清自己的心。这样，就会较快地走出误区，正视现实，作出理性而睿智的选择。”
意乱情迷女处长
我是个职业女性，虽说36岁的人以届中年，又担任领导工作，却还是陷于感情的迷惑。25岁的时候，我走进了婚姻。可是我和丈夫感情不好。说起来丈夫这个人也没有什么不好，只是他是个生意人，我们两个在性格习惯、文化背景等方面都有很大不同，在许多时候我们没有共同语言，很难说到一块儿。
就这样，在我们的婚姻挨过了两三年的时候，一个男人出现在我的生活中。他是我所在部门的处长，那时他三十五六岁，成熟干练，是一个很有魅力的男人。他对我的工作很支持，对我的生活也很关心，慢慢地我们有了较多的接触。他很善解人意，我高兴什么不高兴什么，他都能知道。我们两个人在一起很愉快，很合得来，慢慢地我对他有了喜欢。随着我们感情的步步深入，终于在一个周末的晚上，一切该发生的不该发生的都发生了。自从有了最亲密的接触，我们一发而不可收。
就这样，我们交往几年后，我和丈夫离婚了。儿子判给了父亲，不过一直和我一起生活。我的离婚不是因为我和他好，而是因为我和丈夫感情不好。
离婚两年后，我的工作有了变动，调到了另一个处。再后来，我担任了处长。我们两个仍然保持着这样的关系的，直到现在。我们的关系，不是物质上的，而是精神上的。现在我的条件不比他差，所以我对他没有依附感。不过，如果现在失去他我会感到很痛苦。我很想和他在一起生活，但一点可能性都没有。他妻子应该说是个贤惠的女人，只是没有多少文化，一个农村妇女。可他不嫌弃她，不想和她离婚，也不想和我结婚。有时，我心里很是烦乱。我同情他妻子，我们都是女人，相比而言，她又是弱者，她没有工作，是跟着丈夫到城里来的，如果离婚了她不能自食其力。我怎能伤害一个弱者？再说他的孩子也20多岁了。我不想破坏他的家庭。
他妻子知道我们的事情，但是没有大吵大闹，甚至没有声张。我想，他妻子知道自己和丈夫有距离，两个人在一起，不论身份地位还是文化水平都不般配。有这么一个丈夫，有这么一份日子，而且丈夫又很顾家，到时候把钱交给她，作为一个农村妇女，对生活也就满足了。所以对感情方面也不很计较。但是静下来的时候，我的心却很乱，真的，很乱。我这是怎么了？
谁的心都会陷入情绪化的泥潭。现在，我们的女处长就遭遇着这样意乱情迷的苦痛。心理咨询的实践证明，这时候当事人最想要的是让自己头脑回归清醒。
于是，我们的交流围绕这样的目标展开。我直奔主题：“可以这样概括你的故事：一个男人面对两个女人，在家里他有贤惠可以默许丈夫外遇的妻子，在外面他有痴情得不惜扔掉自己的婚姻的情人，这样，这个男人退可以享有贤妻的贤惠，进可以享有情人的温情。他进退自如，鱼和熊掌可以兼得了。可你呢，你拥有什么？”
“我什么也没有。”女处长几乎脱口而出，“剩我一个人的时候我只有孤独，可怕孤独。特别是那次我有病住院之后，他只是来看看我，是我的两个弟弟轮流陪伴我的，我心里很不好受……”
人常常在潜意识中借助一种叫做“否定作用”的心理防卫机制，否认或回避令人不快或痛苦的东西，以减轻心理上的痛苦。这情形如同沙漠里的鸵鸟，当被敌人追赶而面临困境时就把头理进沙里。眼睛看不见了，就好像痛苦不存在了一般。于是，心理咨询师的工作有时候就近乎残忍了，要在当事人将要睁开双眼看清痛苦的时候帮他不再回避，勇敢地面对。于是，我不得不说出这样不忍的话：
“你是说，住院让你感到了孤独？如此下去，你知道未来还会有多少让你感到孤独的日子？到时候，当他和他的妻儿在一起享有天伦之乐的时候，你孤独的心灵承受得了吗？！”我顿了顿说，“其实，你已经朦胧地感觉到暂时的美妙掩藏着长远的苦痛，所以我们才有今天的沟通，是吗？”
“是的，我已经感到这是饮鸩止渴。”
正当我为她敢于直面自己的心而欣慰时，她转而问道：“我现在该怎么办呢？”
看清自己的心往往是自救的开始，我说：“有一句歌词说‘我想有个家’……”
“我也想有个家，也想有一个情投意合的丈夫。他也不反对。”她说，“但是，至今没有一个人给我当红娘，再说谁是我中意的人啊，到哪里去找啊！”
女处长所以陷入感情的困惑，除了以“否定作用”回避了以后将面临的苦痛，更重要的是以“合理化作用”掩饰了以前的真实心态。合理化作用又叫文饰作用，是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱的一种心理防卫机制。因为合理化作用的实质是以似是而非的理由证明行动的正确性，所以她的话很多是自相矛盾的。
于是我分析道：你说是“和丈夫感情不好离婚的”，可事实上是你外遇在前而离婚在后；你说“不能伤害一个弱者”，可事实上已经深深伤害着一个弱女子的心灵；你说你对他“没有依附感”，可事实上你是在他的身上寻求着一种精神依赖；你说“没有人给我当红娘”，可事实上以你的心态和行为阻断了给你当红娘的人；你说找不到“中意的人”，可事实上是你根本没拿心思去寻觅应该属于你的人，根本没有把感情的触角从他身上移开……但这都是潜意识中的活动。人常常难于认识自己，就是因为这个潜意识。人在意乱情迷的时候就是这样。现实生活中，谁都不可避免地运用过合理化作用这种心理防卫机制，间或地使用一回也不妨是一种有效的心理自救。但是，如果长期性地依赖性地使用合理化作用，就是心理不成熟的表现了，其结果必将是使自己的生活陷入更深的困惑。
所以，不要再欺骗自己了。不错，目前你的生命如日中天，你的事业飞黄腾达，你的生活优裕富足，当然有一个情人，也不缺少情爱与性爱，可以说你是幸福的。但是，对于一个没有家的女人来说，这幸福能有多久呢？
人都要有个家，女人年龄大了更需要有个家。因为只有家才是心灵最终的寄所，才能让我们的心灵不再四处游荡而得以安宁。何况还有孩子。你将来怎样安顿自己的后半生，怎样对孩子有一个交代呢？有时候，不管你有多少财富和权势，都不能慰藉那颗孤零零的心。你就要走过中年，长此下去，到头来那个男人会给你什么呢？由此说，虽然你的处境关键是自己的意乱情迷所至，但不能说与那个男人无关。一个真正负责的男人，怎会忍心自己真爱的女人没有了自己的家？
“谢谢您，我知道了。”久久地倾听之后，她说。
心理咨询师只是帮助人看清自己的故事，看清自己的心。相信我们的交流会帮她走出意乱情迷，看清自己今天的生活以及未来的人生。
留守太太的“嫉妒妄想”
一位很有修养的年轻人来到心理咨询室，他说他受岳母委托前来寻求心理帮助，请求帮帮他们全家。他说他妻子小任是独生女，所以，他们和岳父岳母在一起生活。岳父有一个自己的不小的公司，家境原本不错。但是，现在他们全家都很苦恼，苦恼的是他的岳母因为一种荒唐的想法而使全家人的生活陷于混乱。
年轻人的岳母是一位54岁的太太。任太太性情仁义温和，修养很好，保养很好，虽然已经年过半百，进入老年，但年轻时的风韵还依稀可见。当我们坐在一起的时候，任太太讲述了自己的故事。
任太太的婚姻家庭的确幸福美满。她和丈夫结婚30来年，从来没有过不愉快，更不用说嫉妒和猜疑。说起丈夫对自己的恩爱体贴，任太太的赞不绝口几乎是情不自禁。任太太的丈夫快60岁的人了，还在为公司忙碌着。她说，女儿很懂事。在一个文化部门工作，女婿更好，在公司里给丈夫做助手。任太太自己就留守家中。本来是尽享幸福的日子，可是，几个月前，任太太收到了一封匿名信，信中说她丈夫与公司里的一个女孩有不正当关系。没想到任太太居然立刻信以为真，一下子搅乱了整个家庭的生活。“丈夫根本不可能做这样的事，可我为什么要相信这样的事情呢？”连任太太自己都感到不可思议，不能理解。
任太太继续着自己的故事。
事情由来是这样的：任太太家里请了一个女孩当保姆，小保姆深得她的信任，两个人什么话都说。这个女孩有几个同乡女孩，一同来城里打工。其中一个女孩在家乡的时候就与任太太的小保姆不和，可偏偏现在就是那个女孩发展得好。她就在任太太丈夫的公司里，而且据说就要被提职加薪，很是得意。于是，小保姆大为嫉妒，总想报复那个女孩。一天，小保姆和任太太谈起了一个上年纪的男人与年轻女人私通的传闻，任太太虽然不知原委却随口说：“如果我老头子有这样的事，那可真让人活不了！”整个应验了那句话——越是怕鬼越是见鬼，没想到就在第二天，任太太就真的收到了那封匿名信，上面写的正是她最怕的事情。不过，由伪造的笔迹以及各种人物关系的推断，任太太立刻断定是小保姆所为。让人困惑不解的是，尽管她立刻就识破这是心怀叵测的小保姆的诡计，并深知毫不可信，可她还是被这件事弄得心烦意乱。任太太当即就把丈夫叫回家，大吵大闹。丈夫对任太太的吵闹先是一笑置之，随后是好生安慰。等任太太的情绪稍稍平静之后，商量决定把小保姆辞退了。此后，任太太经过反复抚慰，思想上已经不再想那封匿名信的事。但是，只要听见有人说到公司里那个女孩的名字或是看见她，就会重新引发任太太的怀疑和嫉妒。于是，整个家庭陷于痛苦之中。
的确，生活中不免有老年男性与年轻女性发生不正当关系的事。可是，任太太疑心的荒唐在于，除了匿名信之外，她根本没有任何理由认为对自己恩爱忠实的丈夫是这样的人。她知道自己的嫉妒猜疑是没有丝毫根据的。然而，任太太还是就像真有其事一样地深感痛苦。
这到底是为什么？
原来，这是嫉妒妄想在作怪。在精神障碍的症状中有一种叫做“妄想”的思维障碍，是一种在病理的基础上产生的歪曲的信念，是病态推理和判断的结果。妄想按照内容分有很多类型，其中之一叫做“嫉妒妄想”，是指当事人认为自己的配偶对自己不忠实，而另有外遇的病态信念，进而还常常表现为对配偶的跟踪、盯梢、暗中检查配偶的衣服、床单、提包、信件等，以找到配偶私通情人的证据。任太太的痛苦就是源于这样的妄想。有人简单地把妄想这种精神障碍归因于遗传。从精神分析的角度看，决非这么简单。如果当事人的心理上出现一个症侯，那么，当事人心中一定有某种潜意识的活动。就是说，嫉妒妄想者心中必有来自具体的现实生活的隐藏于潜意识的诱因。那么任太太嫉妒妄想的诱因是什么呢？妄想的内容很多，为什么她的妄想偏偏是嫉妒妄想，而不是别的妄想呢？
深入的心理分析，我们不难发现，那封引发嫉妒妄想的匿名信，其实正是任太太自己亲口对小保姆说的“如果我老头子有这样的事，那可真让人活不了”，才招惹来的。是她这句话引起了小保姆寄信的念头。任太太为什么说这句话呢？表面看来似乎是不着边际随口说来，其实正好说明嫉妒妄想并非匿名信所引发，而是先发于自己的内心，或者说自己的内心一直有一种担忧，或者叫做一种愿望。就是说，她自己的潜意识里担心或者不如说是希望丈夫出现那样的事情。
这又是为什么？
当我表示希望听听其他方面的事情的时候，任太太说已经告诉了我一切，没有别的了。心理咨询的经验告诉我，这是任太太感到了压力。她的压力是什么呢？又一次会话之后，她虽然还是说没有别的事情了，而且说症状已经好了，没事了，但还是从她无意之间随口说出的话发现了压力的由来。
近两年来，任太太自己强烈地暗恋着一个年轻人，这个年轻人就是她的女婿。但是，她自己对此只是朦胧地一种感觉，没有清醒地认识。也是，一位正派的女性，一个可敬的岳母，处在这荒谬可笑而且不可能的暗恋中是不会自觉意识到的。于是这种心态被压抑到了深层潜意识之中。而且，他们之间的家庭亲情自然地使这种爱恋之情得到了“伪装”，这种伪装并非有意而为，是潜意识自身的一种机能，如同做梦常常把梦的隐义改头换面伪装起来一样。虽然，任太太对此没有清醒地意识，但是，这种心态的存在还是不知不觉地形成了沉重的压力。
心理压力总要寻求解脱。怎样解脱压力呢？如果不仅自己这样上年纪的女人爱恋着年轻小伙子，丈夫也与年轻姑娘有染，那么，就可以解脱由于自己的不忠心态给良心造成的压力了。于是，任太太在潜意识里就不由自主地运用投射作用进行心理防卫了。所谓投射作用就是凭主想法推及外界事实，或把自己的过错归咎他人的一种心理防卫机制。生活中人们常常出现这种投射心理，以自己的想法去推测别人的想法，把自己内心不能或不愿接受的欲望、感觉或想法投射到别人身上，以避免意识到那些自身存在不能接受的欲望、感觉或想法给自己内心带来痛苦。比如，一个对小朋友不礼貌的儿童，常常说是别人先对自己不好。这就是把自己心理上的一些东西投射到了别人身上。任幻想自己丈夫的不忠，其实就是潜意识里自己不忠心态的一种投射。投射作用是人们时常运用的一种自我心理防卫机制，借以使自己内心的自责焦虑等等获得解脱或缓解。但是很明显，投射作用往往并不能真正解决问题。于是，在任太太身上就形成了嫉妒妄想。这便是任太太形成嫉妒妄想的心理渊源。
这样来看，作为精神障碍的“妄想”，虽然我们有时候不能弄清它的心理渊源，但这个心理渊源是客观存在的。就是说，妄想并非是毫无缘由或不可理解的，而是潜意识心理过程的必然反应，如同做梦一样是某种欲望引起的，是对欲望的一种安慰。具体说到嫉妒妄想，自然也总是有某种意义，有切实动机，并且与当事人的情感经历有关。妄想内容五花八门，而嫉妒妄想之所以恰好妄想的内容是嫉妒，而不是别的什么内容，正是由导致妄想的情感经历决定的。
那么，任太太为什么会暗恋她的女婿？为什么一定要以把自己的心态投射到丈夫身上这种方式来解脱压力？
任太太正处在一个关键年龄段，这个年龄的女性的性欲会令人尴尬地突然亢进。而她的丈夫这个年龄，很可能已经不再具有能使这位保养得很好的太太得到满足的性能力了。生活的经验往往是，正是这样情况的夫妻，丈夫才对妻子特别温柔体贴，并且对妻子的烦恼不满特别的能够忍耐。任太太的意识告诉她，丈夫无可责难，但潜意识里还是难免对丈夫隐隐地不满。于是，潜意识里“移情别恋”了。至于这种病态的爱恋所以以女儿的年轻的丈夫为对象，一是母女本有密切关系，容易出现角色的迁移。再有留守家庭的年过半百的女性，很少有与其他男性交往的机会，而生活在身边的女婿便容易成了暗恋指向的对象。何况正如前面已经说到的，岳母与女婿之间的亲情又是这种感情很方便的伪装，使当事人减少内心压力。
至于结局，事情就是这样，只要导致症状的潜意识活动被当事人所意识，症状就会逐渐消失。任太太的嫉妒妄想正是随着她的领悟而逐渐化解消散了。
怀疑丈夫有外遇的少妇
很长日子以来，我心绪老是很烦，很乱，老是怀疑丈夫有外遇，和他以前的一个女朋友。我的朋友劝我说，你心眼儿太小了，就算几年以前你丈夫追过那个女人，那也是过去的事了。可是，我就怀疑丈夫和她有瓜葛，我就想找那个女的，去问问她到底是怎么回事。丈夫说现在绝对没有那回事，不要这样，那样人家会骂你神经病。可我心里就是难受。身边的朋友了解我们的情况，都说没有，回家和妈妈说，妈妈也认为不可能。丈夫对我一直挺好，一再保证不会，并且劝我不要胡思乱想。其实，我自己心里也知道，肯定没那回事，肯定没有。可是，我心里就是放不下来，老是想着这件事，老是不停地怀疑，弄得非常难受。我也不知道这是为什么，是出了什么毛病？
这是一位少妇周六晚拨通我的心理咨询专线后，讲述的她心灵的困惑。她总是没有根据的怀疑丈夫有外遇，这是多么令人费解？其实，少妇的心态是嫉妒妄想作怪。那么少妇钟情妄想的诱因是什么呢？于是，我请她谈谈他们的婚恋故事。
少妇继续她的故事：只是后来朋友们说闲话有人提起，说当年他追过那个女人。如果当时我知道，我绝对不会答应他对我的感情。因为我根本没把他看上眼。他是个很内向很老实的人，是比较差的那种男人，我根本就不想找这样的一个人。我感觉人家都看不上他，我为什么看得上。我是个小个子女孩，就想找一个高个子男友。在他之前有一个男孩子追我，是个小个子，我很烦。我丈夫的个子比较高，那时候他老是夸我，对我挺好的。加上我工作不顺利，遭遇过一些挫折和打击，脾气不好，心情不好。他特别能体谅我，迁就我。这样我才接受了他。婚后，我们经常吵架，他也总是迁就我。我感到有点愧疚。总之，是不太满意，我想找的不是这种男人。
不知怎么这么怪，后来慢慢地我就担心人家议论，怕人家说我不如那个女的。其实，我们是同事，是一起分配来的，我知道那个女人为人倒是挺好的，不过总起来说并不怎么出色，我一直自我感觉自己哪方面都比那个女人强。有一次，我有意无意地和她提起这件事，她说，唉呀，过去咱们是同事，互相自然有联系，我还经常去你丈夫寝室去玩过，这不算什么，没有什么……我相信她的话，可是我就是有那样的担心。
说起夫妻性生活，我感觉就是应付了事，没意思，结婚这么多年我只感受过一次激动，其余一点意思没有。对此，我觉得很正常，我感觉无所谓，有没有都行。反正我感觉我这方面不太需要。因为什么？就因为我感觉我对他不满意，没有激情。可是，我从来没有想过别的。他对我很好，我虽然不满意，也不会和他离婚的……
现在，终于可以解读她的故事，找到了诱发她嫉妒妄想的心理渊源。
“你对丈夫不是很满意，用你自己的话说‘根本没把他看上眼’。但是，他的高个子补偿了你因小个子男友而生的失望，他的善良体谅补偿了因工作的挫折而生的失落，你勉强接受了他。缺少爱的婚姻自然没有激情，缺少爱的性生活更难有激情。”分析至此，我顿了顿，“婚姻和性生活的这种状态，你认为是理想状态吗？你认为对头吗？”
“我知道对不起他……”少妇不假思索地说出心里话。
“好，这正是马老师想帮你看清的，你能领悟到这一点，很好。”于是我继续分析说：“就夫妻关系说，你心里是一种愧疚，是一种心虚，你意识到自己做妻子，不论从哪方面说都‘爱’得不到位，用你自己的话说就是‘对不起他’。这就是你所以老是怀疑丈夫有外遇的心理根源。你为什么总是想他有外遇呢，你为什么总是想自己不如那个女人呢，你为什么总是想他可能会和那个女人好呢？这都是由于你对他缺少爱。缺少爱，你就有一种另外寻求爱的渴望。但是，承认这种心态是痛苦的。所以，在潜意识里就不由自主地运用投射作用进行心理防卫了。生活中人们常常出现这种投射心理，以自己的想法去推测别人的想法，把自己内心不能或不愿接受的欲望、感觉或想法投射到别人身上，以避免意识到那些自身存在不能接受的欲望、感觉或想法给自己内心带来痛苦。你总是担心丈夫有外遇的念头，其实就是潜意识里担心自己出现外遇的心态的一种投射。你一再强调‘不会和他离婚’从侧面反应了你的这种心态。于是出现了嫉妒妄想，使自己内心的自责焦虑等等获得解脱或缓解。但是很明显，投射作用往往并不能真正解决问题，反而会产生人际关系方面的诸多障碍。你至今也没有很好的接纳丈夫不就是如此吗？”
“是，我从来就没把他看上眼。”少妇似乎领悟了我的分析又一次重复这句话。
“你没有把他看上眼，只是勉强接受了他，你感到是一种愧疚；你没有把他看上眼，性生活中你应付了事，但是你明明白白清清楚楚地意识这是不正常的，于是你又感到一种愧疚；你没有把他看上眼，潜在地对爱的渴求就导致了担心自己有外遇的意念，这更让你感到愧疚。所以，由‘没把他看上眼’的心态，变成了‘我对不起他’的自责，由‘我对不起他’的自责变成了‘他会有外遇’的担心。”
“噢……是……是这样……”少妇深有领悟地问道：“那么，我该怎么办呢？”
“假如你不想重新选择生活，那你就尝试积极地接受。”我说，“如果你先给自己设定一个框框——反正我看不上他，那你就把自己的感情发展的通路给堵死了，你就不能再培养起这种感情来。这好比坐到饭桌上你就想‘我就不爱吃鱼’，总这样想你就把自己可能萌生的吃鱼的欲望给堵死了，还怎么培养对鱼的食欲？面对你的丈夫，你总是想‘反正我看不上他’，那就把你可能萌生的那种喜欢的感觉给堵死了，你怎么培养对丈夫的感情？这叫消极的心理暗示效应。如果既不想重新选择又不想积极地接受也，岂不是总要担心下去吗？”
“对，对……”少妇又有了新的领悟。
“如果你不能以积极的态度来面对你们的婚姻关系以及性生活，那么尽管我们已经找到了病根，并不等于问题的解决。”我建议说，“所以，你需要拆除给自己设置心灵的框框，从可能的方面积极地尝试去接受他，去喜欢他，去培养爱的感情。再有，情和性是相互影响的。你可以通过改善你们的性生活来改善你们的感情。由于你对性生活的满意，就可能变成你喜欢这个人，你喜欢了这个人，性生活可能就会更美满。这样就进入了一个良性循环。如此，你就找到了自己做妻子应有的感觉，就不再心虚，也就不再担心丈夫有外遇……”
“谢谢您，我懂了……”结束通话的时候，少妇终于读懂了自己的心。
丈夫外遇之后
周六晚，我的心理咨询专线又一阵铃声响过，一位女士痛苦地诉说着自己的困惑。
我是一个打工女，今年30多岁，结婚好几年了。由于家乡贫困，我和丈夫一起在这个城市打工。可是最近我们两个老是闹矛盾，老是别扭。丈夫和我在一起没有话说，总是很沉默，沉默得让人非常不开心。您说，夫妻两个人在一起有说有笑，快快乐乐，那该多好！我们这样在一起太让人难受了。其实，我丈夫不是内向的人。他和同事们在一起的时候，有说有笑，话很多，就是和我在一起没有一句话，整天地回家来把脸拉得老长老长。实在太让人受不了了……
说到痛心之处，她抽泣得说不下去了。他们夫妻之间为什么如此的冷漠，冷漠得让打工女无法忍受了？我一面表示同情，一面提出我的问题。电话那端，打工女好容易平静了心态止住了哭泣，继续讲述着她故事——
还是两年前的时候，我回到老家生孩子，丈夫一个人留在这里打工。这里有我们的老乡，其中有一个女人。后来，我在家里就听说他在这里和那个女人搞上了。唉呀，说搞得乱七八糟！我听了之后非常生气，立刻找到了这里，和他大吵了一顿，气得我死去活来。丈夫承认了错误。他说：“就是因为自己一个人太寂寞，就和那个女人有了来往，生活上也就彼此照应。有时候在一起吃饭，或者我把饭打好了给她送去，或者她给我送来。后来，就亲热，拥抱，接吻，感情就深了起来。在一个风雨交加的晚上，我们住在了一起。是我错了，由你怎么惩罚，我都应该承受……”事后我提出离婚。丈夫不同意，百般求饶，发誓绝不再有这种关系。我就让他先回老家去了。
在我们家乡没有多少挣钱的地方。这里的厂子也让他回来——因为他做事还是挺认真的。不久，丈夫又回来和我一起打工。没想到的是，丈夫一来到这里，那个女人又和他联系上了，经常地给他打电话。这让我非常痛苦，现在电话铃声一响我就心惊肉跳的。我心里痛苦极了，您说我该怎么办才好，我该怎么办呀……
电话那端又传来了打工女的痛苦难耐的抽泣。
沉静了片刻，我问道：“你刚才讲的都是刚刚发生的事情吗？”
“不是，我说过了那是两年前的事情了。现在，那个女同乡已经回了老家，他们早已经没有联系了。”打工女似乎以为我没有弄清时间。其实我是特意这样引导她变换一下思维方向。我接下来说道：“心理咨询师常常不是为别人拿主意，只是帮别人看清自己的心思。所以马老师想知道，你和丈夫是不是就此进行过沟通和交流，你是怎么想的，他又是怎样的态度。”
打工女犹豫了片刻说：“我想过和他分手，但是又想还有两个孩子。我感觉他对我对这个家好像就是一种责任，虽然他对我现在很冷漠，但他说过不想离婚。”
“那就是说，你们谁也不想分手，只是现在你们之间的沉闷和冷漠让你很难受，很不开心？”我问。
“是这样的。”打工女想了想说，“他和我很少有话说，却总是在外面和同事吃饭，喝酒，谈天。我表示不高兴，说你这样就不该结婚。他就更不高兴，说我让他没有了自由。我心里总是想着两年前的事情，他对那个女人是那么关照，可是我感冒发烧的时候，他却表现的是那么淡漠。他为什么对那个女人那么好，对我却没有话说，整天地脸上没有一点笑容？”她的话语中还是那样地不平。
“我们都希望能吃上美味佳肴。那么，是等谁预备好了只管来想享用，还是自己动手创造呢？你想过开心的日子，应该靠谁？靠别人，还是靠自己？”
“可是当时是他的责任啊！”打工女还是固守当年的故事之中。
“如果这样论，那你就应该去找律师，而不是来找心理咨询师了。”我说，“现在让你痛苦的是一个心理问题，而不是一个法律问题，你需要的是拯救自己心灵的办法，对吗？拯救心灵还是要靠自己。因为，从心理学的角度看，我们心灵的灾难往往就是自己给自己制造的。”
从电话那端的沉静中我感到她开始了冷静的思考，便一路说下去：
你们夫妻间的难耐和痛苦，就是因为你让往事的阴影压抑着自己和丈夫的心灵。你总是想起过去的事情，家庭的天空当然难有晴天。他本来心灵背负一个包袱，在家里又难以找到阳光，只好到外面去宣泄和快乐一番了。前面问你，你丈夫的错误是刚刚发生的吗，就是为了让你走出过去的故事。你想，已经过去两年的事情了，你总是耿耿于怀，这怎么能让你丈夫放开思想轻轻松松地生活？男人也好，女人也罢，出现外遇的事情往往是很难简单地做道德评判的。即使当事人的确难辞其咎，谁也难免有走错一步的时候，也是可以原谅的。你当时既然已经原谅了他，过后又抓住不放，耿耿于怀，难道就为了让自己和丈夫的心灵不断地去“重受二茬罪”吗？你在这样的心态下，脸上能有多少快乐？心理学发现人的表情是最容易传染的。不信，你可以做个小实验：面对一个婴儿，你给他一个友爱的微笑，他就对你乐；你对他瞪眼，他就会对你哭。所以，马老师建议你应该着眼现在和未来，对过去的事情“放开一把”。这样，你的心就轻松起来，只有心灵放松了才能开心，才能把微笑挂在脸上。夫妻之间最容易相互感染。你的丈夫也就轻松起来，开心起来，微笑起来。这样的良性循环就给你们带来了开心的日子。再有，你不妨对丈夫“放宽一把”，给他在外面和朋友的交往多些自由和宽松的“过渡政策”。这有助于他放松心情，回到家中享受快乐的日子。
电话那端，打工女一直静静地听，我知道她的心空已经开始阴转晴。于是我说：“好了，一是放开一把，一是放宽一把，你也就给自己的心灵松了绑。如此，往事的阴影也就随风飘散，你心灵的天空也就早一天重建阳光，快乐的日子也就会早一天来到你的心中。”
“真谢谢您帮我理清了混乱的心绪。您说的真好，应该走出往事的阴影，快乐的日子要靠自己创造。谢谢您。”心绪平和下来的打工女的话语也是那样地温柔。
心存柔情的女人，一旦抹去心中往事的阴影，重新找到了阳光，肯定会和丈夫营造开心的日子。我默默地祝福着。
妻子移情之后
电话约定之后，一对30多岁的夫妻来到心理咨询室。我们姑且称他们夫妻为小李和小章。按照心理咨询的规则，第一步需要单独会话。于是，我先听到了小李的倾诉。小李脸上强作的笑容掩不住内心的痛苦万状，他说：
我们结婚好些年了，感情一直很好，已经有了一个8岁的孩子。我在一家建筑工地作木工。最近，我姐夫在我们这边开了一个服装厂，因为离他们家挺远，平时他就住在我们家。我妻子在那个厂子上班。她有能力，会交往，又是亲戚，就经常和我姐夫一起外出联系业务。可是，慢慢地我感觉她们有了不正常关系。
那天晚上，他们在隔壁的屋子谈厂子的业务，我独自躺下准备睡觉。一会儿的功夫，就听那边没有了说话声。我感到不对劲，就悄悄地走到那间屋子的窗外，正好看到他们搂在一起的影子。这时我听到他们小声说：他来了。我进去的时候，他们已经分开，我装作没事地拿了几个苹果就出来了。
两天后的又一个晚上，吃过晚饭我谎称到外面一家浴池去洗澡，不久就悄悄回来了。没走进屋子就看他们正在一起做饭，而且看到他从后面搂抱她的一个动作，我就又走出去了。不久，我很快回来，爬上了院墙悄悄地观看动静。只见他们两个人一起走进了那间屋子，随后拉上了窗帘。在院墙上我隐约看见他们搂在一起倒在了床上。这时候我冲了进去：“你们干的好事！你们对得起我吗？”他们说没有干出什么过头的事。我当时怒气冲冲地赶走了他，把妻子打了一顿……
小李说不下去了，浑身哆嗦，夹着烟的手一个劲儿地不停抖动。稍事平静后，他继续沉痛地说：
此后，妻子很追悔，很希望我原谅，我也想原谅她，但每当我们要过性生活的时候，就总是感觉妻子一定和他有那种事。一想起这里就……现在，妻子是自愿和我一起来的，她说只要能走过这段困境，怎样做她都愿意……
小章愿意和丈夫一起来做心理咨询，已经说明她的诚意。随后我和小章进行了沟通。小章一点不像水性杨花的女人，她基本印证了前面的情况后又补充说：
我在那个厂子一共一个多月的时间，起初我们只是谈些厂子业务的事，替他想的多些，我心情不好，他也经常劝我，哄我。就这样我们有了一些感情，有过亲昵行为，但是我们真的没有别的……事后我很后悔，我知道对不起丈夫，觉得没有脸再和他一起生活了，就悄悄地离开了家。是丈夫亲自把我找回来，我们抱在一起痛哭。我说离婚吧，我不配和你在一起，丈夫坚决不同意。可是，丈夫却总是问我是否和那个男人发生过性关系，总是让我说和他性接触的情形。这让我很痛苦，我该怎么办？我没有啊！
现在，可以判断小章确实没有婚外性关系。我和小李说明了这一点，并分析说，是你自己编织了一个怪圈：预感妻子移情，你却“创造”机会，以便抓证据；“证据”有了，你又心病难除了。看来，抓证据是很不明智的，最好的对策是发现妻子有了感情外移的迹象，夫妻积极沟通，增进交流，共筑感情的防线。小李表示同意，说只要妻子没有那种事就好。
婚外情难以一概而论，但是有一点是肯定的，经过风浪之后，家庭的小舟照样可以远航。最后，我和他们夫妻一起进行了沟通，谈了上面的意思。他们轻松的笑容让我有几分释然。
让我意外的是，小李第二次走进心理咨询室的时候，脸上的笑容还是那么勉强。他说：我们夫妻的关系好转了很多，可以主动交流了，彼此也能理解了。可是我们的性生活却出现了障碍。每当我们夫妻性生活的时候，我就想像她与另一个男人发生性关系的情形，控制不了的想。特别是妻子的动情表现，我感觉是讨好我，更让我猜想是否她和别人也是这样？越是觉得这样，越是有压力，越是不能成功地过性生活。从那件事至今，我们没有过一次成功的性生活，更没有射精……
第一次来访，小李就说最担心的是妻子和别的男人有性关系，现在还是不能自控地幻想妻子和别的男人有性关系，这是为什么？小李长期地不能和妻子做爱时射精，那么他的性紧张是怎样宣泄的呢？想到此，我问道：“你有手淫的习惯，是吗？”
“是。”小李迟疑之后不再隐讳，“婚前就开始手淫，婚后虽然有了夫妻性生活，可是更多的时候还是手淫。我感觉妻子对性生活要求不高，怕她累，就自己手淫。出了那件事后，就更是靠手淫了，每天晚上都这样……”
原来如此，他们婚姻的麻烦的根源就是两个字——手淫。
手淫本来是一件很自然的事，但是，婚后在具备过正常夫妻性生活的情况下，再来靠手淫缓解性紧张，对婚姻生活就是一种破坏性因素了。他们的情况正是这样。婚后小李没能及时调整性行为模式，继续以手淫作为缓解性紧张。他隐约感到这是对妻子的伤害，感到妻子是不满足的，于是有一种妻子随时都会出现婚外情的隐忧。事情发生后证实了他的隐忧，所以，即使他确认妻子和那个男人没有性关系，但心中还是那样幻想。这都是他没有和妻子成功的性生活带来的不自信的表现。换句话说，如果他们的夫妻性爱让他感觉非常自信，就不会再有那样的担心。至于事后的手淫已经带有报复性质了。可越是这样报复，越是没有自信。于是，幻想的那一幕就更是挥之不去了。
对此，小李表示深深领悟。于是，我们就怎样改变性行为模式，就怎样把手淫逐步让位给夫妻性爱，怎样从成功的性爱中获得自信，怎样重建良好的夫妻关系，做了很多具体的交流。这次告别时从小李的笑容中，我看出了自信。
后来的一个周六晚上，小李拨通了我的心理咨询专线，他说，我得向您报喜了，现在我们夫妻关系好极了！
家庭小舟遭遇风浪时
又是一个周六的晚上，我的心理咨询专线一阵铃声响过，一位女士向我哭诉着她难言的故事：
在我们这个大家庭中，丈夫弟兄两人。我和丈夫经营着一个厂子，小叔与弟媳经营着一个商店。虽然小叔和弟媳不会过日子，大家庭也算平安无事的。今年春天，灾难降临了。先是我10岁的女儿不小心砸伤了腿，住进了医院。没想到祸不单行。我在医院照顾孩子的时候，丈夫就在弟弟家里吃饭。等孩子出院了，我就发现丈夫和弟媳有点不对劲。一天晚上，丈夫和弟媳都出去了，很晚没见回来。我们就到处找。弟媳回来时，在我们追问下，她说和我丈夫在一起。气得我当时几乎晕倒。丈夫本来吃苦耐劳，怎么会这样……
第二天我们当面在一起谈这个问题。弟媳说是我丈夫勾引她。丈夫就承认说是。弟媳还当着我们大家的面说：他是个好人，很老实，我喜欢他……后来，丈夫向我解释说：最初是弟媳先来对我进行性骚扰，我劝她别这样，会影响大家庭。可是我没能最终拒绝她的诱惑，但我们从来没有发生性关系……他说，他非常后悔，求我原谅他……
后来，小叔打了我丈夫，和弟媳离了婚。就这样，一个挺好的大家庭的生活给搅乱了，而且，我们娘家都知道了这件事，也议论纷纷。现在，弄得我心乱如麻，头痛，健忘，怕见人，我真不知该怎样生活下去了……
她隐隐地抽泣，我静静地倾听。因为此时，自己的倾诉是最好的心理调节，别人的倾听对她是最好的心理支持。在心理治疗上这叫做宣泄疗法。
电话里片刻的沉静之后，我分明感到女士擦掉了眼泪：“马老师，跟您说出这些日子憋在心中的话，好受多了……您说我该怎么办？”
“你们家庭的这只小船在航行中突然遇到了风浪，让你们这只小船摇晃不稳了。马老师很理解你目前的心态。但是，到了非翻船不可的地步了吗？”我说，“你自己是怎么看，怎么想的？”
“我想过离婚，对丈夫，我恨他。”女士说，“可是，又离不开他，好不容易的一个家就这样毁了吗？现在，我真的很痛苦。您说我该怎么办？”
“心理咨询师不扮演替人拿主意的角色，但却想帮你看清自己的心思。”
继而我分析说：现在让你痛苦的是什么？已经不是丈夫和弟媳关系这件事本身了，而是事到如今你该怎样做出选择：是彻底让自己家庭的小舟翻船，由此和丈夫分道扬镳；还是与丈夫同舟共济，让家庭的小船闯过这阵风浪？就是说，你面前不是只有一条路可走。如果人只有一条路了，到也省心了，也就没有了那么多的痛苦。你的痛苦就因为你有了选择余地。这在心理学上叫做没有了动机冲突。
人的痛苦都源于动机的冲突。面对这种种动机冲突，人必须做出这样那样的选择，于是人体验到了内心的痛苦。选择，本质上是人享有的一种自由。这原本是一件好事，也确实会给人带来一种挺好的感觉。正是人有许多条路可供选择，人生才有所谓幸福之路的追求。人总是只有一条路，那是很不幸的。但是，有时候人的痛苦又是因为人能够有所选择。因为，要选择你就必须权衡利弊，掂量轻重，做出取舍。
你现在面临的情况正是这样。你一面有离婚之念，可你又怕离婚给自己带来痛苦；你一面不想离婚，可你也需要承受一种舆论压力的痛苦。这两种痛苦都是你不想得到的，但你又必须选择一种。面对这样的动机冲突到底该怎样选择，是你现在的难题，也正是你求询的原因。你看是这样吗？
“您说的真对，让我发愁的就是到底是离婚还是不离。”女士说。
“趋利避害，是人面对动机冲突做出选择的基本原则。具体策略就是两头都甜取其重，两头都苦取其轻。说到你的情况就需要仔细掂量，而后作出选择了。”我说，“其实，说这么多，主要是帮你看清一点：动机冲突本身告诉你一个重要的事实，那就是你与丈夫远远没有到了情断义绝的份儿，你们完全有同舟共济的可能。不然，你也就没有了左右为难的动机冲突了。你说对吗？日本一位叫做国分康孝的婚姻心理专家认为：失贞必然离婚是传统文化的产物。把配偶的失贞迅速同离婚联系起来时，必须慎重考虑。恼火是难免的，但也应冷静下来想一想。有些轻浮属于一时冲动或生理问题，因此而离婚则更欠考虑。他说，有怨恨就有爱情，配偶一轻浮便生气，这是因为有爱情。邻家的丈夫或妻子轻浮却不生气，因为对邻家的丈夫或妻子没有爱情。我看，这好像正说到了你的心态，你看呢？”
女士静静地听着。
最后我以问作答：“在风浪面前，既然家庭的小舟可以再次顺利远航，为什么要让它翻船覆没呢？”
“您——说的——是。谢谢您！”女士深有所思，深有所悟。