一个准新娘的困惑
一个女孩急匆匆地找到我:“马老师,我太困惑了,您帮我出出主意吧!”
我请她坐稳慢慢地诉说自己的故事。
女孩稍微平缓了心态之后说:“我大学毕业之后在一所学校当老师。两年前,经人介绍结识了现在的男友。他是个当兵的,在部队里又考了军校,现在是个排级。当时,我特别喜欢当兵的。尽管他家庭的条件很不好,我还是决定选择了他。可是,我们在这两年中闹过许多的不愉快。现在,都快结婚了,还是不愉快,甚至我们都说过了分手。可是经过多方的撮合,我们又稀里糊涂地登记了。我现在没有一点兴奋和喜悦,想到将来的婚后生活,让我感到无助和困惑,离婚期越近我越困惑……”
“马老师本来想说,恋爱不成了该分手时就分手。好嘛!原来你们已经登记了,哪里还是什么男友女友,已经是法律承认的夫妻了。如果再说分手,就是离异了。那可是需要慎之又慎的问题了。你真的给马老师出了一道不小的难题呀!”我似是玩笑实则认真地说,“不过,马老师要把这个球踢还给你,因为心理咨询师最忌讳的是给人出主意,而是帮人自己拿准主意。马老师以为,现在你最需要的是看清自己的心。你们都是因为什么而闹不愉快的,你说说具体实例,好吗?”
于是,女孩继续着他们的故事——
我们单独在一起时常常好一些,只要在哪一方家里,或者扯进彼此家庭,就会感到不愉快。他在家里是个长子,特别体谅他们家,体谅他的父母。他是个孝子,什么事都替家里想,好像他比疼爱我还疼爱他的妈妈。
在我们认识一年后,我们家里提出订婚。可是他们家里一再推托,不知是为什么。我们两人谈话时,他说他不愿意按农村的风俗那样举行什么订婚仪式。我们没有就此形成共同的观点,彼此感到很不愉快。他后来和我说,他们家里刚刚盖房,钱比较紧张,就别举行订婚礼了。那会儿,大家都说他们家不好,让我心里很难受。结果,虽然还是举行了订婚礼,可留下了深深的不愉快的记忆……
到今年,我们商量结婚了。因为钱的问题,两家又一次闹得非常不愉快。本来他们家里答应和当地一般家庭一样拿15000元的彩礼,可是后来又变卦了,说只拿10000元。我家里不同意。也是,我干嘛就比别人少了。我不是说钱的多少,他如果真爱我,我不在乎钱。我问他,你是真的喜欢我,还是喜欢钱?唉呀,您说该结婚了,闹这样的不愉快,让人多别扭!我们整个家人亲友都不愉快……
我还没过门儿,就和他们家里闹得这样,将来怎么和公婆相处?我怎么走进他们的家?现在,还有五天就到结婚的日子了,可是我没有一点幸福和喜悦,我只有怕,我在想我们是不是该分手?真的,马老师我好怕,好困惑……
“你困惑的是什么呢?马老师没有听出你究竟是不是爱他?”我说。
女孩的心情平和了一些,说:“他也有优点,挺体谅我,挺疼爱我的,我感觉是可以依靠一辈子的人,不是那种不负责任的人。在我们两家因为钱而闹别扭的时候,他也对我说:家里条件不好,真让我无能为力,让你受委屈了,难为你了。以后,会好好补偿你的……想到我们如果真的分手,我又难以割舍。我心里还是非常非常在意他的,只是两家闹了那么多的不愉快,大家说这说那,他又特别在乎他的妈妈,我不知如何走进他的家庭……”
“不管怎样,是否该如期走进婚姻,总是需要你自己拿主意的大事。不过,有些建议马老师可以提供给你。”随后,我谈了下面的一些看法。
第一,鞋子合适不合适只有脚知道。婚姻,是个旁人很少有发言权的事情。所以,最重要的是要问自己的心:我爱他吗?只要有爱,何必在乎旁人怎么看呢?至于婚前的一些不愉快以及婚后可能出现的这样那样的问题,夫妻之间、婆媳之间都难免需要磨合,这也是婚姻应有的内含。正如日本婚姻心理学家国分康孝所说:“没有曲折的婚姻,就如同对小学生过渡保护,培养出来的是没有生命力的成人一样。”所以,关键地还是你要清楚自己到底有没有爱。
第二,是否爱妈妈是检验男人心的试金石。爱情是以性爱为渊源的一种感情,当这种感情与更深刻的责任感结合在一起的时候,婚姻才有坚实的基础。而一个男人是否爱妈妈是否爱家庭,是男人责任感的最好体现。有些故事中做妻子的这样考验丈夫:如果我和你妈妈一起掉进河里,你先去救谁?要是依马老师看,这样自作聪明的妻子其实是最糊涂的。你想啊,一个指望男人以不顾妈妈来爱自己的女人,男人给你的爱能有多牢靠?爱父母的男人最可靠。
第三,爱最需要为别人着想。与物相比,人总是首要的。能够找到相爱的可靠的人最重要,至于物,那句话说的好:面包会有的。马老师并不主张完全在精神中建筑婚姻。问题是对都有自己的工作,都有自己的收入的夫妻来说,创业的日子很长,希望很多也很大。为什么让钱来过多地干涉了你们的爱情?是你只顾了自己的面子。人常常受自我中心意识的支配。因而使不能清醒地认识客观事物,妨碍着人们的理智,妨碍着人们的感情交流,妨碍着人们相互真正意义的理解。而要克服自我中心,就需要学会心理换位。你如果替他想想,他何尝不愿意让你风风光光地当新娘。可是,他们的家庭如果是比较困难,他做为家里的长子,一个男子汉,一个爱妈妈的儿子,该有多么的难耐和痛苦。一个善良的女孩,你忍心看相爱的人难耐和痛苦?
谈到这里我笑了:“好啦,就要做新娘的女孩,现在对走进婚姻殿堂有了信心?”
“谢谢您!马老师,您让我看清了自己,我会做一个幸福的新娘的。”女孩脸上的笑容也灿烂起来。
又一个准新娘的困惑
“您是马老师吗?我已经准备结婚了,却感到他有了变化。我没了主意,您说我该怎么办?”周六晚,我的心理咨询专线铃声响过,传来一位青春女孩的几分轻柔又几分忧郁的声音。
“你得把你的故事讲得具体些,我才能弄清你到底需要什么帮助。”我说。
她断断续续地讲述着她的故事:
我近今年23岁,原来在我爸的厂子上班。现在厂子已经不干了,我在家呆了两个多月。就想去到外面找个地方上班。可家里不同意我到外面去上班。一气之下我说,不让我去上班,我就结婚,在家里这样呆着太没意思了……我和男友是经人介绍的,虽然已经谈了四年的时间了,可开头两年根本没有什么接触。我感觉我们的感情不太深……慢慢的接触中发现他不爱说话,不会表达,不会疼人,说话嗓音还特别大。我是个文静温柔感情细腻的女孩,我很不习惯他这样。最近,我精心做了几个菜给她吃,希望听到他的夸奖。可他不但没有夸奖反而说什么不和他的口味。特别是我们领了结婚证之后准备结婚的这些日子里,他表现的更是不会疼人,不会说话,甚至说出很难听的话来。比如,那天我们为准备结婚的事有点争执的时候,他竟然说出一句非常难听的话,让我很难接受……不过这个人还是挺踏实的……可是,如果有别的出路我就不结婚,如果他总这样,我情愿不结婚……我有点受不了,不知道怎么办好了,就拨通了您的电话……
听到这里我心中一怔:好危险呦,领了结婚证就是法律承认的夫妻了,莫非还没走进洞房就想要分手?她想让我帮她作出是否分手的决定?
“你现在想怎样呢?”我审慎地问道。
“他为什么现在变得这样?他会不会总是这样?他能不能变得对我好一些?”她不但没有对我的问题作出回答,而且又一连提出几个问题。
不过,从她的问题中似乎为我的问题找到了答案:“你是希望他婚后能变得更合你的心思,能更好地疼你爱你,你想在马老师这里得到一个这样的保证,是吗?”
她想了想说是这个意思,同时她也说知道这样的事情不是别人能保证的,知道是给我出了难题,笑声中一个劲儿地说真不好意思。我们在笑声中表示了相互的理解。
“虽然我不能给你什么保证,却想告诉你两个心理学的规律。”我话锋一转说,“一是人际知觉的渐近性。理想的恋爱模式是在完全自然状态下建立起来恋爱关系,因为那样是以彼此相互认知有充分的真实性为基础的。但是,时至今日还有不少的男人和女人要靠别人的介绍来建立恋爱关系。这样彼此的认知都需要有一个逐渐深入的过程。就是说有一个逐渐脱去‘面具’,逐渐看清对方‘真面目’的过程。这不是人们多么的可怕,而是一种正常的人际交往规律,这就是人际知觉的渐近性。你说他有了变化,就是这种规律的体现。别人如此,自己也是这样。其实,准确些不是他变了,而是你逐渐地看到了一个真实的他。这就有一点要搞清楚,是戴着面具走进婚姻好呢,还是脱去面具好?你希望面对一个真实的恋人、丈夫,还是相反?当然,就是婚后夫妻相处也该有许多讲究,但对并非圣贤的普通人来说,‘相敬如宾’多半是美丽的谎言。所以,能够面对真实还是一件好事啊!又何况‘打是喜欢骂是爱’,恋人之间的谈话实在是难于外人评定是非的。你说呢?二是夫妻的相似性倾向。婚姻心理学专家发现,婚姻生活中有一个挺有趣的现象,随着婚姻的进程,夫妻在生活中磨合的结果具有相似性倾向。就是说,多年的夫妻生活会使彼此的许多方面如性格、习惯、喜好,甚至姿势体态都会越来越接近。就这个角度说,是不是你可以预测你们的婚姻了?就是说,既然婚姻磨合的结果是趋于相似,你就可以充分发挥你的主观能动性了。不是说‘以柔克刚’吗?你的文静温柔肯定会对他产生影响,使他对你也多一些柔情,多一些疼爱。当然,你别忘了相似性是以相互性为基础的,婚姻的磨合中不能指望对方完全单方面地适应自己。但是,对你们的婚姻你还是有很大的主动权呦。你说对吗?”
她一直静静地听,最后我说:“美好的婚姻不是别人可以给你保证的,而是靠自己努力建设的。怎么样,现在你可以给自己的婚姻一个保证了?其实,从现在起就为自己的婚姻营造温馨幸福的基础,也许是最好的保证呢。好了,现在倒是马老师没有保证了——我怎样吃到你的喜糖呢?”
她笑了:“真谢谢您。我知道该怎么做了。”她舒心的笑声中没有了忧郁。
放下电话,我默默地祝福她能够营造自己幸福的婚姻。
后来的读者求询来信中,我发现了一个似乎熟悉的故事。对了,我回忆起来,故事的主人公就是那个面对婚姻而困惑的女孩,现在她已经成了一个幸福的新娘。她说他们生活的很幸福,真的感谢我的帮助,让她没有错过这份幸福。
蜜月中的痛苦
我今年23岁,是个正在度蜜月的新娘,我跟爱人的感情相当好。但他却欺骗了我,现在我非常痛苦。我和丈夫是经人介绍相识的。他是个司机,给别人开车。我们恋爱两年多,彼此培养起了感情。带着这份感情我们走进了婚姻。可是,他竟然欺骗了我这么长的时间。结婚后,我问过他,你就爱我一个人吗?你爱过别人吗?他说只爱我一个人。直到最近他才告诉我,他在我之前和另外一个女孩有过一段恋情……他居然瞒了这么长时间,他居然欺骗我这么久!我真的感情上接受不了了。您说我该怎么办?
周六晚,我的心理咨询专线照常开通,一位新娘这样讲述着自己的故事。
“你是接受不了他与别的女孩有过恋情这件事,还是接受不了他直到最近才把这件事告诉你?这是需要分清楚的两件事。”我说,“就前者而言,你没有任何理由对他那段恋情耿耿于怀。不错,爱情具有排他性。但是,恋爱是一个过程,在与你相识之前,他那时有充分的恋爱自由,这原本是一件与你毫不相干的事。再说,他最后还是选择你作为他的新娘,这不是一件让你高兴的事吗?我想你不应该对此有什么接受不了的。你说呢?”
“您说的对。我是为他骗我这么久而痛苦。他为什么直到今天才告诉我?”新娘还是有些愤愤不平。
人的思维陷入情绪化的误区,有时候就是这么怪,似乎非要把自己缠进一个怪圈,让自己出不来。于是,我反问道:“那么你想让他在什么时候告诉你?是在婚前刚刚见面的时候,还是在新婚刚刚走进洞房的时候?照你前面的意思,似乎只有这样才不算欺骗你。可是你想过没有,假如你的丈夫果真在与你见面的第一次或是在你们新婚的第一天,就十二分坦诚地首先向你如实禀报:我必须首先告诉你,我曾经爱过一个女孩,不知你对此有何感想?果真如此这般,你说岂不是有些大煞风景吗?”
电话里传来新娘轻松的笑声。
“其实,替你丈夫想想,一方面他所以至今才告诉你与另外女孩的恋情,很可能是他怕你受到伤害,怕你接受不了,怕你……这不是一番好意吗?另一方面他又怕留下对你‘不忠’的罪名——因为你很在意这一点,于是,‘欺骗’到如今还是实情相告了。这是多么实在的一个小伙子呀!没想到还是让你很痛苦。你这不是很让人两为难吗?”
新娘有所领悟,几分愧疚几分追悔地说:“真是难为他了。”
“更重要的是你陷入一个婚姻心理的误区。”顿了顿我继续说,“你只要知道丈夫现在爱自己就够了。新婚的小夫妻,可以就彼此的过去的感情经历说说笑笑,但其心理前提一定是能够接纳彼此的过去。否则,最好是不去探寻对方过去的感情经历,因为这样只能自寻烦恼。假如你今天没有拨通这个电话,真不知这样的烦恼和痛苦会伴你到几时?与其关注爱人的过去,不如更多地关注爱人的现在。好啦,现在心情怎么样?你更爱自己的丈夫啦?相信你们在爱情的小舟上一定会同舟共济,一路顺风!”
“我以前真是糊涂了。谢谢您指点迷津,谢谢您帮我拨正这爱情小舟的航向。”新娘对婚姻的未来充满了希望,在我们结束通话之后,我还想对新婚的年轻朋友说两句。夫妻彼此不去关注对方的过去,这是生活的一面理。另一面理是,夫妻各自也需要给自己留一块独享的空间,除非特殊情况的需要或彼此有很好的接纳,大凡涉及过去的感情生活的故事,最好让它尘封在自己的心底,而不必把它翻出来给自己看,更不必抖落给对方看。这也是一个生活的智慧,爱情的智慧,这跟对爱情是否忠诚无关。忠诚婚姻和爱情的最好选择,不是向对方“交代清楚”自己的过去,而是对彼此的现在和未来负责。
少妇为何放大婚姻的不幸
“马老师,我想离婚,我……”
求询者的问题经常这样让人的神经陡然绷紧。周六晚上,我的心理咨询专线到了要结束的时间了,一位年轻女士又这样开始我们的通话。她的婚姻遇上了什么麻烦就要离婚?我忐忑不安地听她讲述着自己的故事:
“我叫宜欣,今年24岁,已经结婚三年了。丈夫比我大三岁,我们是同学,他比我高一年级。我们是自由恋爱的。可是丈夫婚后不如以前了。我是个热情、好幻想的人。丈夫却总是说我不现实。有时候,我不高兴,其实,就想让他哄我几句也就没事了。我们在业余开办了养牛场,从养牛场回到家里他却只知道看电视,睡觉,一点也不会疼人,哄人了。结婚刚三个月我们就开始吵架了。后来经常吵架。现在,我脑子总是想到他的不好,他也总是说我不好。我们一说话就吵架。更严重的是,他还动手。那天,他在外面喝酒喝多了。回来我一管他,他急了竟然动手打我,而且是当着婆婆的面打我。我伤心极了。就是这样,我也忍着没回娘家,一个人搂着孩子哭。我刚二十几岁的人,这样什么时候是个头?我的婚姻怎么这么不幸?我不只一次地想过离婚,又想,为了孩子,凑乎……过吧……”
宜欣真是很伤心,抽泣声中她说不下去了。虽然我心怀同情,但是,刚才的那种惴惴不安消散了。因为,宜欣的“不幸”不过是婚姻之歌中应有的一个乐章,全然没有到了该给婚姻画上句号的时候。她过早地品尝了婚姻并不都是甜蜜的滋味,缺乏应对婚姻足够的心理成熟度。于是,她对婚姻的这一乐章过于强烈地形成了消极的体验。于是,就感到似乎自己遇到了最不幸的婚姻。
什么叫幸福的婚姻?什么叫不幸的婚姻?婚姻幸福与否,不是从外表看是否吵架,而要看双方通过结婚各自的欲望在怎样程度上得到满足。不能说夫妻不吵架就是幸福。因为,不吵架的夫妻中有的是互相忍耐甚至冷漠的形同路人。有的夫妻虽然吵架,却能够互相满足欲望。能够互相满足欲望,就是幸福的婚姻,但在满足的程度问题上,由于种种限制(比如宜欣的丈夫,上班之余又办养牛场,在满足妻子的欲望方面就受到了时间和精力上的限制),而没有互相能够100%满足欲望的夫妻。就是说,幸福的婚姻也伴随着不满足。有的夫妻,75%的欲望得到满足便满意了,也有的夫妻,不满足其余25%的欲望便受不了,便叹为“不幸的婚姻”。因此,不幸的婚姻有了两种类型:一是主观夸大了多数人婚后可以忍受的欲求不满而感到不幸,这是主观夸大型的;一是遇到一般人无法忍受的欲求不满而确属不幸,这是客观现实型的。所谓“不幸的婚姻”前者居多,宜欣的“不幸”就是如此。
那么,人为什么经常主观放大了自己的婚姻的不幸呢?
一是不懂得结婚必然会带来一系列欲求不满就贸然结婚。以理想主义和完美主义来期望婚姻,脑海中浮现出的是美貌男女面对面用葡萄酒碰杯的画面。以为每天都有那种事,不知道这是幻想,是主观愿望,对婚姻怀有过高期望值。二是认为凡欲求不满都不可忍受。婚姻生活中欲求不满是难免的,应该有足够的耐心。不能忍耐便要陷入极度悲观之中,并出现恶性循环。宜欣就是因为这两个原因而感到不幸。她年纪不大就结婚了,对婚后的欲求不满,缺乏足够的心理准备和耐受能力,只想着婚姻是“甜蜜的事业”。于是,夸大了欲求不满的感觉,以为无可忍受了,于是,仿佛自己遇到了最不幸的婚姻。
其实,事实并非如此。后面的会话也证实了这一点。
宜欣对上面的意思有了领悟,渐渐地平静下来:“对不起,马老师,心里的委屈没人可说,一开了头就控制不住了,刚才让您见笑了。”
我笑了:“这是对心理咨询师的信任。人在完全情绪化的心境中,自己的心思被一层情绪的东西给盖住了。委屈诉说出来了,就看清了自己的心思。你仔细想想看,究竟你们的婚姻是怎样的?你想过离婚而没有离婚,仅仅是为了孩子吗?你和丈夫真的情断义绝了?”
宜欣静默不语,一定是在思考我的问题。
“你们是自由恋爱的,刚才怎么只是听到你丈夫的‘罪状’,他如果没有一点好,你们怎么可能走到一起来?”
“他是一个好人。他里外也是够忙的。”女士继续说,“我们在谈恋爱的时候,他挺好的,也会哄人。就是结婚后,他没有了婚前的热情。还有,他和外人相处都是挺好的,很有人缘儿,不论是朋友,还是亲戚,都夸他。就是回到家里,对我什么也不讲了,随便地吵闹发脾气。这不,刚才电话里又跟我吵……”
“这都是因为你们走进婚姻成了夫妻呀!”我听她又要悲从中来,就接过话来,“这有两个意思,都涉及到人际关系的不同。”
一是婚后的关系不同于婚前的关系。结婚前,对恋人的要求要做出最大的努力以赢得恋人对自己的好感,结婚后,不需对恋人紧迫不舍了。这时,消除了紧张,再不用为了紧紧抓住对方而操心了。这就是“钓上来的鱼不用再给饵”。这种状态并非完全不好。人不能总是在追求的紧张焦虑中生活,还需要安闲放松。安闲与追求中的强烈渴望和燃烧着的浪漫状态截然相反,在婚后的安闲之中,爱本身增强了,但是,对爱的有意识的强烈追求的感情减弱了。这样,走进婚姻,恋爱时的感觉常常被破坏。不知不觉中,彼此就会丧失一些称赞和承认对方的强化能力。同时,还会形成利用否定感情的表露来惩罚对方的能力。研究发现,当别人对自己的评价从坏转好时,我们感到获得了高额报酬,这种感觉比最初就给予自己高度评价更有魅力。与开始就对我们评价极低的人相比,我们更讨厌对我们的评价由积极转为消极的人,这种转变会使我们很伤心。别人对自己评价很低,我们会感到不快和不安,但如果以后受到高度的评价,就会消除以前因较低的评价而产生的不快。同理,如果开始时受到非常满意的评价,一旦该人对自己的评价变得不很积极时,就会丧失以前的因高度评价而获得的愉快心情。宜欣的体验正是这样。
二是夫妻关系不同于亲友关系。这是两个不同的人际圈。不同的人际圈有不同的交往规则。结婚以后,夫妻就是“自家人”了,而所有的旁人都被划在这个人际圈之外,成了“外人”。日常生活中发生的事情常常令人不快,使人愤怒。许多怒气难以排解,它紧紧缠绕着我们。而我们却不能对上司显露敌意,对素不相识的人施威又属无礼,对亲友发泄,也许将会被他们拒之门外。正是因为我们对外人不能公开表露这种情绪,所以只有回到家里来表露。这样,尽管配偶是无辜者,但却常常是接受这种情感表露的最佳人选。换句话说,正因为是夫妻,才最少心灵包装,最多心灵坦露,才最少心灵束缚,最多心灵自由。所以,对别人的微笑不一定也能带给妻子或丈夫。婚前就不行啊,那时彼此还不是“自家人”。
“那,我是错怪他了?”宜欣开始谅解丈夫,转而又问,“可是,为什么我感觉别人的婚姻都比我幸福?”
别人的婚姻成了宜欣对自己婚姻评价的一个参照了。这原本没有什么错,因为人常常是通过比较来认识事物的。但是,她对别人的婚姻的认知很片面。我问她:“你自己婚姻不幸的感觉讲给谁听过?”
“您是唯一的一个,连我的同事都一点不知道,娘家人也不知道……”她说。
“人同此心,别人也会和你一样呀!”我说,“人们往往觉得自己的婚姻最不幸,这是由于不了解别人的婚姻的真相。婚姻好比一台戏。和在剧院看戏一样,通常我们彼此看到的只是别人婚姻的前台,却看不清自己婚姻的前台;看到了自己婚姻的后台,却看不到别人婚姻的后台。于是,人们容易盲目地用自己婚姻的后台和别人婚姻的前台相比。于是,人们容易感叹自己婚姻的不幸。其实,别人也许正在羡慕你婚姻的幸福呢!”
“还真是这样。”宜欣的有点大彻大悟了,“同事们说,你们多好,俩人都上班,家里还开着养牛场,也没听过吵架,还总是电话联系……我怎么就没想到这点?您说的太对了,不能总拿自己的后台比别人的前台,总以为自己婚姻最不幸。”
“婚姻原本是杯白开水,你别把它当蜜糖。你丈夫那么年轻,就又上班又办牛场,过日子那么认真,怎么会不爱家庭,不爱孩子,不爱你?你要离婚,不怕立刻就会有人投进他的怀抱吗!”
电话里传来宜欣的笑声。
不久,电话里又传来宜欣的笑声,她告诉我,她又品味到了自己婚姻的幸福。
如果你的爱情是一把火
马老师:
您好!看过您的文章,知道您是一位值得信赖的心理咨询师。您能不能帮帮我?
许多个不眠的长夜,我一遍又一遍问自己:找一个太出色的男人是不是自己的过错?男人太优秀,是不是给人以强烈的不安全感?是不是一定如我的同事所说的那样:好东西你喜欢,别人也会喜欢?
我和丈夫是中学的同学。记得那年是高三,他从别的学校转学过来,当他刚出现在教室门口的那一刻,我觉得眼前一亮,我知道,一个非常出色的男孩子出现了。
一种说不清道不明的理由,使我忘掉女孩子应有的矜持,主动接近他。我很自信自己是出色的女孩子,果然,他也很喜欢我。一年后,我们双双考入不同的大学。在此后的四年中,我们书信往来,爱得很深。每年的寒暑假里,我们相聚在一起,非常缠绵,也非常甜蜜。
他大学毕业后,找工作却并不顺利,几经努力,才在北方城市找到一个很不起眼的工作。一年后我也大学毕业了,我本可以通过关系在父母身边找一个不错的工作,事实上接收单位都已经点头,但我爱他,受不了两地分离的痛苦。我不听家人的劝告,放弃家乡那份已经到手的工作,飞到北方那座陌生的城市,在一所私立学校当老师。
至今,我们结婚有一年了。我非常爱我的丈夫,但又非常怀疑他。其实我很清楚,我越是怀疑他,就越可能失去他。但我就是克制不住地这样想,甚至这样做。
在这座远离家乡的城市里,从心里说,丈夫对我还是不错的。但随着日子一天天过去,我发现,他喜欢我,也很喜欢身边那些漂亮的女孩子。我当然知道,他是一个性格开朗的人,爱开玩笑,喜欢看女孩,下班回家喜欢和我说哪个女孩漂亮,甚至说哪个女孩对他着迷了。还在读中学的时候,我就发现他很有“女人缘”,班里喜欢他的女生远远不止我一个。
有一次,我竟然在他的口袋里发现了一封女孩子写给他的信,信封上的称谓滚烫、热烈,我伤心极了。在我哭得天昏地暗之时,他笑着拆开信,我一看才知道,他这是故意骗我的,和我开玩笑。但我还是很生气,如果他没有这样的想法,为何开这样的玩笑?
不止一次,我亲眼看到,高大英俊、性格开朗的他,和单位的女士们在一起时的样子很随意,有时随意得简直就像兄妹一样,大声地笑着、闹着。看着那种热烈的场合,听着那些刺耳的笑声,我受不了!
近几个月来,我越来越觉得自己缺少安全感,对丈夫也越来越不放心了。从前他下班晚我并不在意,可现在只要过了钟点见不到他我就特别想念他,同时也怀疑他是不是去哪了,是不是在骗我。我就会一遍遍给他单位打电话,如不在我就打他的手机,要他赶快回家。回来后,我还要他告诉我,去了哪里,和谁在一起,为什么这么晚还不回家?有几次我哭着质问他:“我这么远来到这里,就是为了和你在一起。我在这里举目无亲,你是我惟一的亲人,你可不能让我失望……”每一次,他都耐心地解释,迟回家完全是为了工作;他很爱我,不会做对不起我的事情,要我不要东想西想的。
我也相信丈夫说的是实话,但我无法说服自己。这种不安全的感觉随时间的推移越来越加剧。现在,如果他没有按时回家,我就特别生气,话也越说越刻薄。丈夫工作了一天,疲惫不堪地回到家,还要耐着性子受我的气。开始时他不理睬我,也不解释什么。后来他也不耐烦了,狠狠责备我一通,而我只能一声声向他道歉……但下次他晚回家,一切又都会重来一次。我和丈夫已经陷入一种痛苦的恶性循环。
我知道这样只会伤害我们的感情。但我太在乎他,总怕失去他。我该怎么办?
痛苦的女人?冰雪
冰雪朋友:
你好!一个已经追寻到自己的爱情的少妇为什么是这样的一个名字?莫非嫌你的爱还不够温度?我想套用一句歌词说,你的爱情已经是一把火。只是这把火,不是恰到好处地“照亮了你也照亮了我”,而是眼看就要“烧坏了你也烧坏了我”。庆幸的是,你已经预感到“这样只会伤害我们的感情”。如果你继续让自己的这把爱情之火如此燃烧下去,说不定真的会烧坏了你们的婚姻。
你也许说,莫非要让这爱情降温?不,不是降温。我的意思是,如果你的爱情是一把火,那么,千万别让这把火烧得太近了。就是说,给你造成困扰的原因,表面看来是你的爱情欲望过于强烈,其实深层心理根源主要是你的依赖性人格。
不论男女,性爱与情爱欲望强烈往往源于如下的心理动因:性爱与情爱活动可以提供一种刺激,这种刺激,可以填补内心深处的不安全感,可以满足强烈的依赖需要。所以,他们需要经常地保持性爱与情爱接触。相对而言,女性更多依赖性。于是,男人成了女人的靠山,女性几乎失去了自己站立的能力。所谓爱是女人的唯一,与其说是女性对男人的钟情,不如说是女性对男人的依赖。你说的“非常爱我的丈夫,但又非常怀疑他”,“如果他有一天没有回家,我就特别想念他,同时也怀疑他”,“太在乎他,总怕失去他”,正是这样的心态。
此外,你说的“不顾家人的反对,丢弃家乡的工作”,“不知道是喜还是悲”,流露了你感觉自己为爱付出的太多,因此对丈夫的感情回报期望太高的心态,同时也加重了你的不安全感和依赖性。当然,这都是潜意识里的活动。
明白了上面的道理,你也就明白了前面我说的:如果你的爱情是一把火,千万别烧得太近了。
从心理学角度看,心理相容是建立良好人际关系的重要条件,而促进心理相容的途径之一就是彼此缩短心理距离。从这个角度说,彼此之间的心理距离小是件好事。可是,物极必反。人际距离太小了,也会令人不舒服。这是因为在人际交往中,每个人都要求独占一定的空间,叫作人际空间。由于这个空间像一个大气泡包围着一个人,因此有的心理学家就形象地称之为“人际气泡”。距离太近了不能满足彼此人际气泡的要求。可见,人们一方面需要与他人建立密切的关系,另一方面又需要心理上的自由,需要一定的独享的心理空间。就是说,你爱对方,就该给对方足够的心理自由度。新婚,需要激情,需要亲密无间,但是激情过后,夫妻也需要保持距离。要保持距离,给对方足够的心理自由度,就不能指望天天靠在甚至缠在对方身上过日子。所以,就该让自己的人格成长起来,成熟起来,最大限度地减少依赖性,最大限度地培养独立性,让自己成为不用靠在男人身上也能够独自站立的人。
怎样才能让自己成为能够独自站立的人?唯一的办法是建立生命的多个支点。人生在世,本来是靠多个支点才能自立于世的,比如亲情、友情、事业、爱好。找到多个生命的支点,在心灵深处形成成熟独立的人格,你也就成了能够独立的人。再换个角度说,爱情的力量是吸引,不是捆绑。吸引就需要靠自己的魅力。你一旦有了多个人生的支点,有了独立的人格,才是一个有魅力的女人。有了独立的人格,拥有持久的魅力,爱情这把火还用烧得太近吗?
心理咨询师 马志国
准营长婚姻的满意度
我是一名军人,早已过而立之年,远离家乡当兵,军旅生涯快20年了。我这个人好强上进,在部队里拿了大专学历,还获得了一个专业资格证书。先是在连队里当指导员,一年前到机关负责思想宣传工作,相当于营级。
几年前,连队的朋友介绍了驻地这边的一个地方女孩。女孩是个独生女,大专毕业,没有正式工作,现在就等于没有工作了。她非常喜欢我,对我很好。我就同意了。可是,后来我感觉不满意这个女孩。女孩老实善良,但没有头脑,没有能力,不会转弯,不会灵活,不善表达,做不了什么大事。我的理想是找一个志同道合的女孩,彼此能够心灵相通,她与我的要求不符。于是,我们相识几个月的时候,我就想分手,此后几次闹过分手。可是她对我太好了,他们全家也对我都非常好,我不忍心伤害他们。那一次,我下定了决心要对女孩明确说分手。就在最后的关头,女孩请我在一起吃最后一顿饭。饭店里,两人静静地相对,不过三句话,女孩就泪流满面了。相会的一个多小时里,女孩一直以泪洗面。嘤嘤地哭声把我最后的决心击毁了,我的心再一次软了下来。就这样,我们走进了婚姻……
这是如约来访的一位军人讲述的故事。为了方便,我们称军人为“准营长”。我注意到,准营长诉说至此,一直称呼爱人为“女孩”。经我提醒,才改口说是“妻子”。已经结婚,怎么还把妻子叫作“女孩”?这反应了他潜意识中对妻子不接纳的心态。这样的心态下,他们的婚姻生活将如何呢?
准营长继续自己的故事:婚后,我越来越感觉她什么都不行,什么事都做不好,一点也不干练,接人待物更是一点不懂。那次我弟弟从老家来。她一点不会周全地招待,我非常不满意。为此,我们大吵了一次。我感觉人家的妻子都是那样干练,那样精明,总是羡慕人家,自己妻子怎么这样无能?可以这样说,至今,我对她的满意度连1%都没有!我几次想到离婚,又把自己压回去了。现在,妻子怀孕几个月了,我就更不能说什么了。唉,就这样将就着过吧。可是,我真怕这样下去,我把握不了自己,说不定哪一天我们还会分手,我该怎么办?我真的非常困惑,唉……
准营长唉声叹气地说不下去了。
作为负责思想宣传工作的一名准营长,在婚姻上也一样面临困惑。再次证明,人们真的容易了解别人,却难于看清自己,难于看清自己的生活,难于看清自己的心。心理咨询师的工作便是帮助当事人来看清这些。
于是我们开始了交流:“你说了对妻子那么多的不满意,也没听出什么实质性问题,咱直来直去,是否可以这样理解——就是觉得现在妻子与自己不般配了?”
迟疑片刻,他点头说:“是这样吧。”
“不般配的两个人,说分手是无可非议的。”我说,“为什么婚前你没有分手,现在你也没有离异?就是说,尽管你有那么多的不满,但至今你没有放弃她,一定是有让你不忍放弃的东西。是因为外界压力吗?”
“不是。”
“那么,究竟是什么东西让你不舍?”
“我有过不被别人接受的经历,给我的伤害很大。我怕伤害她……”
“你说是同情?世上有那么多女孩值得同情,你会因为同情就接受她吗?”
“我们婚前就同居了……”
“结婚十年二十年还可以离婚,短暂的同居就一定让你付出一生?”
“我是军人……”
“没有一条军法规定军人不可以离婚,不是吗?”
“……”准营长沉默了。
我紧逼一句:“既然没有外界压力,既然你上面几点都不能自圆其说,那么,你所以至今不忍放弃妻子,一定是她身上有什么东西让你不舍,究竟是什么呢?”
“她对我实心实意,死心塌地地爱我。”他抬起头来。
“好,终于看清这一点。”我赞许地说,“现在,需要一点理性的思考,自我论证一下,对妻子的满意度不足1%的结论是真是假。如果是真,那么连1%满意度都没有的婚姻怎么可能接受?如果是假,那么就客观地掂量掂量妻子的‘实心实意’和‘死心塌地地爱’,到底有多重的份量,到底是百分之多少?”
如上的交流,是为了帮他走出情绪化的心态,来理性地重新审视自己面临的问题。他终于表示不能说1%都没有,应该说实心实意地爱的份量很重。
现在,我们不难读懂准营长的困惑。由上面的故事中看到,这是一位很好强上进,发展很好的男人。夫妻发展往往会出现不同步。由于妻子没有跟上自己的发展,于是,感觉妻子不很般配了。于是,陷入消极的情绪化之中。人就是这样,陷入情绪化时候,心就会被蒙蔽,理智就会降低,难于看清自己面前的生活。
沟通了上面的意思,准营长看妻子的视角开始转变:“唉,其实想想也是,妻子只是能力不高,说不上有什么缺点,对我真的是痴情地爱……”
事情就是这样,看事物的视角的改变,往往带来对事物感情的变化。同一现实,如果从一个角度看,可能引起消极的情绪体验,从另一角度看,就可以发现积极意义,使消极情绪转化为积极情绪。沟通至此我说:“一旦看妻子的视角转变了,爱的潮水就会在你的心中重新涌动。”我欣慰地祝福,“说不定妻子的缺点会变成优点呢!”
准营长不再唉声叹气:“谢谢您,帮我换个视角来看我们的婚姻。”
少妇混乱的心怎样安宁
周六晚,我的心理咨询专线一直未断,一位年轻的少妇又开始了她的诉说:“马老师,我有了心病,我看过一些书上介绍的病症,总是以为我就是那样的病。很久以来,不知怎么搞得,我的心总是很烦乱,很浮躁,心中总是有一种莫名的恐慌,也不知自己一天该做些什么,生活很乱,头脑很乱,整天心神不宁的,没有静下来的时候,有时候脾气很不好。我的生活总是乱七八糟的,不知道该怎样想,该怎样做,理不出一个头绪……”
听着女士近乎语无伦次的诉说,我仿佛看到了一颗混乱的心。我表示理解:“马老师知道一定是生活中遇到了什么难题扰乱了你的心。你愿意讲给马老师听吗?”
“我和丈夫经常吵架。最近一次是两个星期前。我们吵了起来,他就摔手机。见他这样我就抱起电视摔到地上——我是轻轻地,不想把电视摔坏。没想到他却重新抱起电视重重地摔在地上,把电视摔坏了。现在想想我都不记得到底是为什么吵架了。每次吵架后,他说怪我,我说怪他。我真的不知道该怎么办……”女士的心还是那么烦乱。
“你可以讲讲你们夫妻的家庭生活吗?”我试图引导她看清自己的心。
“我们结婚5年了,小孩一岁多一点。我是一名教师,今年28岁,丈夫做行政工作,跟我同龄。丈夫在一个科室当科长,上班太忙了,整天忙在外面,整天不着家。我感觉他一点不关心我,我就总是想让他在家里陪我,可是很难。有一次我们要去看望生病的姑姑,丈夫这才回来。我说,你回来就是为了看望姑姑,不然你还不回来。他听了就很生气。其实,我只想让丈夫多陪陪我……”
我不知道该怎样做好。我做每件事丈夫不大容易表扬我,我总想做得好一点,重新再做过,好让丈夫喜欢我。就是穿上一件衣服,我也总是喜欢问丈夫漂亮不漂亮。我不知道他到底喜欢不喜欢我,他的想法,我不知道。丈夫总是在外面忙,在单位里又比较优秀,工作又有成就,万一碰到好的女人,有了外遇怎么办?我总是这么担心。我对自己没有信心,有女同事来家里我就更没有自信。我丈夫其实不是花心的人。他也劝我,你丈夫是有花心的人吗?你为什么不相信我?丈夫说,恋爱那会儿看我是最好的,可是现在没有朝气,没有……也是,现在我的岁数也大了,整天在家里辛辛苦苦地带孩子,工作上没有成绩,原来单位里还可以,准备培养我入党,可是又刚刚调到一个新单位,我感觉没有精神寄托,总是不能满足。在娘家时父母都很疼我,都很宠我。现在我想让他也那样待我。可是他好像讨厌我这样……
“有时候我觉得是自己出了毛病,就是不知道毛病在哪里。我工作努力,业余就是读读书,一个不大出去玩,不良嗜好都没有,我不知道到底是哪里出了毛病?马老师,您听了我上面的诉说,是不是觉得我错了?”女士说到后来这样检讨自己。
“心理咨询师不是简单地以道德的眼光看问题,只是帮人看清自己的心。”我说,“听了你那么多的倾诉,马老师终于明白扰乱你的心的是你对你们的夫妻关系缺乏自信,归根结底是对自己没有自信。你担心丈夫会对别的女人动心,会离开你,会跑走,于是,你就有意无意地要拉近你们夫妻的距离,要他欣赏你,关心你,多陪你一回,甚至希望把他拴在身边才放心。可是,人的天性就是喜欢保持距离。有人比方说夫妻像两个刺猬,太远了不行,太近了也不行,有时候太近了是很痛苦的。你一再想拉近距离恰恰让对方反感和痛苦。结果你就更没有自信,就更想拉近距离,也就更让他反感和痛苦。这是一个恶性循环。再有,你们结婚五六年,婚姻正处于低潮期。这也是一个原因。你能领会上面的意思吗?”
“噢——”女士似乎第一次有了新的领会,“是这样,我知道了。”
“你这种心态的根源在哪里?”我趁机把女士的思路引向深入,“在于你把自己丢了。长期以来中国的女性缺乏独立意识,结婚嫁人了就把一切交给了丈夫,一切全靠在了丈夫身上,这是中国女性的美德,也是中国女性的悲哀。过去,中国的女性只有靠丈夫生活,自己不能养活自己。现在,女性已经有了自己的工作,已经能够养活自己。但是传统文化留下来的依赖意识还是那么强。生活虽然改变了,观念却没有及时变革,明显地存在滞后性。你从小就得到了父母较多的宠爱,依赖性就更强一些。于是,结婚后你就靠在了丈夫身上,失去了独立性。结果弄得人家很痛苦,自己也很痛苦。反过来,如果别人总是一个劲儿地靠在你身上,你也不舒服。人有一个天性,不喜欢别人总靠在自己身上。所以夫妻之间也需要独立性。‘夫妻好比藤缠树’的时代已经过去,现代夫妻关系应该是相互关联又彼此独立并行生长的两棵树。不论男人女人,一旦把自己丢失了,一切魅力就没有了。你就是这样,你把自己变成了没有根基不能独立的一棵藤。于是找不到自己的根基了,不知道怎么给自己定位了。于是感到惶惑不安,把一切寄托在丈夫身上,以致穿一件衣服也要靠丈夫肯定赞赏心里才有底。你想,这样一来女人的魅力还有几分?哪个男人还欣赏这样的女人?”
“是的,您分析的太好了,我的依赖性太强了,我真的找不到自己了。”女士终于看清了自己的心。转而问道,“您说我该怎么办?”
“独立是找到自己的根本的办法。”我明确表态说,“你越是靠在丈夫的身上就越容易把他靠跑了。不用说是夫妻,就是朋友,对方要是一个劲儿地靠你,你也会跑。只有彼此独立,必要时彼此帮扶,才能保持良好关系。”要独立就不能靠在别人身上过日子,就应该靠自己的两条腿。其实你有很强的独立能力:你有自己的工作,而且曾经干得不错,你有自己的收入,能够自己养自己,你能够带孩子,你能够操持好家务。这是你已有的独立的根基,是你很成功很自信的明证。只要你不再靠在别人身上,只要你让自己独立起来,你就找到了自己,就找回了自己的魅力,就不用担心丈夫跑了。
“归结起来就是两点:第一,不管丈夫怎么看你,你先学会喜欢自己。人只有自己爱自己,别人才会爱你。第二,和丈夫拉开距离。夫妻再好也是两个独立的人,谁也不该靠在别人的身上生活。拉开距离,喜欢自己,你就有了独立性,就成了一个独立的人。一旦找回了自己,找回了自己的魅力,你的心也就不再混乱,就有了安宁。其实你刚二十几岁,如果晚婚还是一个女孩,有年轻少妇的风韵在身,你怎么可能失去了魅力?”
“我知道毛病出在哪里了,我知道该怎么办了。真谢谢您!”我终于听到话筒里传来女士轻松的笑声。
围城中,你该怎样当妻子
现在,坐在我面前的慧英泪水涟涟,她的心境可以用一句话概括:我的婚姻怎么这么糟?她的哭诉是那样让人同情。
慧英是个30多岁的女士,给人的感觉是有头脑,有能力。在一家厂子打工,工作很出色,是一个部门的负责人。在家里,丈夫是个比较简单粗率的人,过日子没有慧英想的周到,许多事也就都是慧英把关。丈夫也服了她,索性就一切听命,过日子的积极性越来越差。慧英过去还没感到有什么不好,有时候还隐约有那么一点自得:常常和别人说起自己在家中的地位还是满可以的,一家三代人都挺拿自己当回事。转眼,慧英的婚姻就这样走过了十几年的路程。
可是,近年来,慧英越来越感到不得劲了,她最不满的是丈夫这个人。她说丈夫一点也不知道关心她,理解她。他们越来越隔膜,两个人在一起很少有话说。特别是前不久,丈夫打工的厂子里不景气,丈夫和一些人被辞退了。这下丈夫情绪更糟,整天没精打采,萎靡不振。慧英说,孩子要照顾,老人要照顾,要么干脆你在家里,我去找个合适的地方打工,你来做“家庭妇男”,操持家务吧。丈夫能说什么,反正一时没有事由,也只好先呆在家里。
于是慧英就找到了现在的这份工作。如今的厂子哪有轻闲的,慧英又负责一个部门,就更多了个忙。于是,慧英经常很晚才回家,因为离家挺远,有时候还要住在厂子,几天不能回家。慧英感到了自己的价值被承认,很有一种成功感,成就感。可是,慧英却奇怪地发现,自己越是在外面干得好,丈夫似乎越是不高兴。直闹得两个人没完没了地别扭,有时还弄不清缘由地生气吵架。
“就说前两天吧。”慧英开始激动了,“那天我休班。晚上,已经快10点了,厂子派车专门来家里接我,说是厂里突然来了一批紧急的活,需要给当晚的夜班工人作出安排。来人一个劲儿地说,很不好意思,这么晚了还来打扰。您说,照理我丈夫应该和人家和颜悦色好好招待人家吧?可他竟然给人家脸色看!人家匆匆忙忙的,没有看出来,可是我心里清楚,丈夫他不高兴。他为什么这样?我当然没空理他,赶紧先跟车走了。突然来的任务,虽说工人都在厂,可安排起来哪能几分钟就完事?等我回来的时候,已经快12点了。丈夫不理我,紧闭着眼。我分明感觉出,他没有睡,他还在生气。这天晚上我非常伤心。没过几句话,我们就吵了起来。您说,我什么地方做错了,他为什么生气?我心里想,做妻子的在外面干得好,有成绩,这不是当丈夫的该高兴的事吗?人家拿车来接你,给人家打工就得听人家调遣,再说不也说明人家眼里看中你吗?究竟这有什么不好?我究竟哪里错了?他为什么一点不关心我,还气不打一处来?我一个人在外面辛辛苦苦的,他在家里吃闲饭还不行,他还生气,还不好好过,您说这日子还怎么过下去?”慧英泪水涟涟。
女士的眼泪让人很是同情,但作为心理咨询师光会同情是不够的。慧英稍微平静之后,我说:“如果猜得不错,你们不光日子过不下去了,你们的夫妻性生活也过不下去了,是吗?”
慧英止住抽泣:“您怎么知道?我一点婚外情没有啊!”
“不是那个意思,我是说夫妻的性生活是整个夫妻生活的一部分,二者互为因果,相互作用。夫妻关系紧张,性生活受到影响;性生活不和谐,又加剧关系紧张。你工作那么忙,肯定多少会影响到夫妻性生活。许多夫妻就是性生活调节不好而出了麻烦。”我说,“但你们的问题根本原因不再这里。”
慧英困惑地看着我。
夫妻关系出现了障碍,往往是角色扮演出了问题。从社会心理学角度来看,在生活这个舞台上,我们每个人都要扮演多重的社会角色,这些角色有各自不同的规范,是不能相互替代而必须兼顾的。男人女人走进一个家庭,首先需要扮演的是丈夫和妻子的角色。自从进入父系社会,我们人类社会演化的结果形成了明显的夫妻角色分工。尽管我们一再创造男女平等,但我们的社会仍然是一个男权社会。男人一直扮演着强悍的社会形象。从小男人就接受着这样的教育:你是男子汉,男子汉要刚强。在家里,即使是最新潮的家庭,也不免把男人看成全家的心理重心人物。更多的普通家庭,不更是把男人看成家庭的太阳吗?遭遇风雨的时候,不更是首先由男人来遮风挡雨吗?强者,这就是男人的社会角色,也是在家庭中的角色。不错,强者形象给男人带来某些特权的时候,也给男人带来了心理压力。但是男人如果扮演了弱者的形象,男人会更有压力,这才是男人不能承受的压力。
其实,慧英的丈夫未必一定是和慧英过不去,他很可能就是被这样的压力所困扰,是和自己过不去。一个男子汉成了弱者,妻子成了家庭的中心,一家人靠妻子挣钱养活,自己也要靠妻子挣钱养活,还有比这更窝囊的吗?还有比这更难受的吗?即使再窝囊的男人也想挺起胸脯,也想扮演给老婆孩子抵挡风雨的强者角色。可是慧英的丈夫在哪里去找这种感觉?他可能有对妻子的不满,可是他更多的是对自己的不满。这是怎样难耐的苦痛?可是,他自己也未必清楚这一切到底是怎么回事,也不知道应该怪谁,只能莫名地盲目地把不满对着妻子宣泄了。于是,妻子越是成功,越是在外面当强者,他越是痛苦。所以,厂子接妻子去加夜班的时候,他实在找不着感觉了——他自己就在家里持吃闲饭呀!
我对慧英说:“你能理解一个男人在家里吃闲饭,靠妻子养活的那种滋味吗?”
慧英深有所悟。
其实,最坚强的女人也想靠在男人的怀里歇息,也希望男人是一颗大树。慧英的误区就在于漠视了这种需要,或者说把这种需要压抑到了潜意识中,对自己抱有一种强者的角色期待,导致了角色扮演失当。其结果,由于太多的互动作用,丈夫成了弱者。可是,慧英难逃女人的天性,她并真正不满意丈夫扮演弱者。但是她并不知道是自己亲手“培养”了丈夫的弱者形象。就是这样,心灵的困境常常是自己制造的,婚姻的困境也是。现在庆幸的是,慧英已经有了较多的反思。
怎么走出困境呢?我的建议是,多替丈夫想想,在夫妻生活中,当然包括性生活,扮演好自己的角色。
不知过了多久,我听到了这样的消息:慧英回到家中当家庭主妇了——因为家中确实需要一个人照料。慧英的丈夫走出了家门,去挣钱养家了。
其实,不一定非要换换个。围城之中,能最大限度地调动男人的积极性的女人,最大限度地让男人找到感觉的女人,才是会当妻子的女人。
女人给男人最好的“强心剂”
“我是个30出头的女人,在一家公司就职。丈夫原是一名军人,是因为我心里一直倾慕军人的风采,才选择了他。可是,几年婚姻下来,我真后悔为什么当初选择了他,真恨自己瞎眼了。结婚一年后,我感觉就很不好,我们无法沟通,对婚姻越来越没有了希望。想分手,又怕在亲友面前丢面子,加上后来有了孩子,就忍了下来。一忍就是好几年,可现在越来越不行了,我该怎样面对?”
我的心理咨询专线铃声响过,又是一位女士这样倾诉婚姻的困惑。对婚姻问题的轻率评说,往往会造成误诊。因此,我必须弄清下面的问题:“你们的婚姻到底发生了什么问题?当年让你倾慕的男人怎么现在让你不满了?可以具体谈谈吗?”
女士倾诉的欲望比较强烈,便一路说来:“我们结婚一年多的时候,他转业了。一个普通志愿兵,回来工作一直没有着落。他就拿退伍费炒股。结果都赔光了。催他出去找工作,要么是人家看不中他,要么是他看不中工作。找了几次,索性不去找了。后来,好容易找了一个保安的差事,一个月300元。这还是我帮他找来的。要不是我的薪水高出他好几倍,我们的生活都成了问题。这些年来我们整个家庭的生活全靠我一个女人,他一个男人却几乎不能养活自己。这还不算,近来我感觉丈夫越来越不像个男子汉了。他不求上进,不思进取,家务事也不愿干,真的有点堕落了。您说他怎么那么没出息?有时想和他谈谈,可又无话可说。在这个家里让人感到非常沉闷,压抑,给人一种窒息的感觉。这样的日子我要忍受到什么时候?我是不是该和他分手了?唉……”
面对这样的长叹,面对这样的问题,心理咨询师最需要做的不是替人拿主意,而是帮人看清自己的故事。于是,我以问代答:“马老师有一点不理解,你们恋爱的时候最小也要二十几岁的年龄,你就那么没有眼力?既然这个男人那么没出息,你当年为什么要选择他?”
“我说过,我喜欢军人。”
“喜欢军人?莫非随便一个身穿军装的男人你都能接受?”我紧逼一步问道,“就是说,这个男人一定还有让你喜欢起码能够接受的地方。是吗?想想看,当时是哪些地方让你喜欢呢?”
“我们最初相识的时候,我去部队,看到他很勤奋,很好学,当时正在学英语,说要准备考试。让我感到他是一个有理想的青年,好学上进。慢慢我们开始了交往。他是个细心的人,在生活中给我许多悉心的关怀。我们在一起许多生活上的事情他安排的挺周到,特别是他的知冷知热,问寒问暖,很知道关心人。这些让我感受到了恋爱的幸福。再说,他也是个挺淳朴厚道的人。所以,我就接受了他……”女士说到这里似乎有点不解地望着我。
“这就奇怪了,有这么多优点的男人,怎么会让你感到那么没出息了?”我继续追问。
这回女士不说话了。沉静,话筒里久久地沉静。
我知道女士正在反思。理性的思考是艰难的。于是,我给她加了一点推动:“有一点马老师提醒你。男人靠女人养活,不管什么原因,对男人说滋味都不好受,男人要背负着沉重的心理压力。这是男人最难于面对的困境。请你想想看,丈夫现在让你感到没出息,究竟是他这个人本来如此,还是他眼下面临这样的困境所至?”
“应该说是第二种情况,”少妇领悟地说。
“很高兴你有这样的领悟。”我表示肯定说,“夫妻关系出现了障碍,往往是角色扮演出了问题。一个男子汉成了弱者,妻子成了家庭的中心,一家人靠妻子挣钱养活,还有比这更难受的吗?你丈夫是不是就处于这样的心态?”
女士继续沉默。
我便继续说下去:“你丈夫作为一个年轻男子汉靠女人养活,就是后来这份挣钱不多的差使,也是妻子赏的。你站在男人的立场,能够理解他该有多么难耐和痛苦。然而对于这一切,妻子不仅没有给予应有的理解,反而是处处挑剔,处处责难,处处不满。扪心自问,你心中很可能以这样的心理自居:我的收入是你的好几倍,你是靠我养活的。于是,难免盛气凌人。在外面已经没有了面子,在家里再被妻子看不起,你说男人该是怎样的滋味?在这样的心态下,他能怎样好好表现自己让自己有出息?如此想来,他不是很值得同情和理解吗?如果你能心理换位,如果你们的收入换换个,也许,你的不好的感觉就烟消云散了……”
“是,是的,我对他的态度是很不好,他也真的很难的……”女士一反先前的语气,变得轻柔而温情,转而问道,“那我该怎样做呢?”
“你不用做什么。”我说,“只要拿出你的柔情,你的理解,就会帮助男人慢慢找到自信。男人的自信常常是睿智女人不经意间培养起来的。可是,有些女人总是不知不觉中亲手磨灭了男人的自信,然后又说男人没出息。前面你长篇的痛诉罪状,岂不就是泼到男人心灵的脏水?而刚才的柔情和理解才是滋润男人心灵的雨露啊!有了柔情和理解,你的一举手一投足,一颦一笑,甚至一个眼神,都会给他的心灵注入信心和力量。”
“是我不好,我过去光是给他泼脏水了。”女士深有悔悟,转而又说,“可是,我们的性生活怎么办?他经常和我分床睡觉,很长时间不和我过性生活,每次都是我主动,他也应付了事,而且,而且很勉强,很疲软。可是,他却背着我手淫。医生检查说没有什么问题。他怎么能这样,这样对我太不公平了,太让我伤心了!”
这几乎是我预料之中的。大凡男人找不到自信,往往会导致性功能的障碍,在床上更不像个男人了。因为,性障碍多是由于心因性的。面对一个自己不得不甘拜下风的女人,男人往往就会性能力明显受挫。这是因为自卑心理作怪。男人对妻子有崇拜感或敬畏感,往往不由自主地会出现早泄和勃起功能障碍。现在,这对夫妻的性生活障碍很可能就是这样的情况。在被妻子瞧不起的夫妻关系中,男人的自卑,紧张,害怕,忧虑,怎么可能让他在床上大展雄风?丢面子的事,自然是逃避为好。手淫便免去了这样的尴尬。可见,女士前面一再说丈夫“没出息”,也包括丈夫床上功夫不过硬。问题是,由于恶性循环,女人越是嫌男人没出息,男人往往越是不争气。
对于夫妻性问题,在当事人不愿直接沟通的时候,心理咨询师也爱莫能助,况且,就这对夫妻说,只要妻子对丈夫的态度转变了,夫妻性事也会随之好转。于是前面回避了这样的话题。现在,女士终于自己坦露了,我们便交流了上面的意思,并建议如果需要,请他的丈夫直接咨询。少妇表示领悟。
最后我说:“如此看来,你丈夫岂不是更让人同情?你应该给他的是,柔情多些再多些,关爱多些再多些。这是男人心灵最需要的雨露,是男人最好的‘强心剂’。他的自信会从这里重新升起来,你们婚姻的希望会从这里重新升起来。”
局长太太心中的猜疑
每到周六晚,我的心理咨询专线总是铃声不断,许多朋友很久很久才能打进来。现在,打进电话来的这位女士就是好不容易才占上线,于是,好像怕电话再被别人抢去一样,急切而不安一口气说下去:
我在一个机关里做职员,快40的人,薪水不高,倒也轻闲。我老公是个局长。我们结婚已经十多年了,一直感情很好。可是最近两年我却越来越不安。我老公他们机关的办公室主任是个比他年轻的一个女人。他和那个女人关系非常好,非常密切。他们说单位的车紧张,不能一个领导配一部车,就总是那个女人接送我老公上下班。有时候很晚了,也是那个女人送他回来。每当见到他们在一起,我觉得他们之间总有点那个,心里很不好受。
记得有一天,老公早上上班前刚刚冲过澡,晚上10点多回家后,他又一次洗下身。刚一天的时间,回来怎么还要洗下身?他说,就是出汗了,什么事也没有。可是我心里还是不快,怀疑他在外面和女人有什么事情。
有时候,我老公还经常约那个女人一家人来我家,聊天呀,打牌呀,吃饭呀。有时候,他也经常这个女人一家三口一起出去玩,到外面吃饭。
后来,那个女的提升了,不再和我老公是直接的上下级关系了。可他们还是联系密切。那天,我老公的传呼机放在了家里,上面显示了那个女人给他的五次传呼,我心里很不是滋味。一天晚上,老公又没有回家。第二天,我就给那个女人写了一封匿名信。我模仿别人的笔迹以别人的口气写道:你们要注意呀,你们的事情别人的议论很多,昨天晚上有人又看到了你们的行为……我给你们一个忠告:当断则断,以免后患……后来我知道,那个女人把这封信告诉了我老公。因为,我发现他在家里很焦虑,很紧张,很痛苦的样子。
我和老公说也说过,哭也哭过,闹也闹过。我说,你们不要这样了。老公说,工作上人家帮了我好多忙,我对人家的事情也不能视而不见,我们的确是没有什么。不信,如果你抓住我们的事实,算你有本事。他还说我,就是你的心态的问题,你要把心态摆正,不要那么瞎猜疑。我央求说,就算是我的心态问题,那也断了联系吧。他表示说断就断。可是后来他们还是有联系,可以说天天联系。我们就又为此而不高兴