我很困惑，爱情不是两个人的事吗？我的爱情又算什么呢？两个人只要两情相悦，不就可以了吗，为什么会有那么多因素的干扰？
心理透析：“陶醉的感觉”很容易破碎
爱情究竟是什么？没有人能够给出一个公认的确切答案。但是，有一点是很清楚的，从来没有赤裸裸的爱，爱除了两情相悦的吸引，还有太多太多的条件。这条件既有精神的，比如人格特征、文化水平、道德修养、性情习惯、追求志向，也有物质的，比如外貌特征、身体状况、工作性质、家庭条件、社会地位。假如女孩没有现在的条件，只是一个拣破烂的女孩，可能有他们的感情故事吗？况且，他们的关系开始于网恋，而且有了“最亲密”的接触，这样的感情除了激情究竟有多少成熟的爱情？
成熟的爱情是指向婚姻的。困扰女孩的实质是婚姻。直到今天，婚姻都是社会经济生活的产物。婚姻的殿堂只能在足够的现实基础上才能建立。在虚无缥缈的精神沙滩上，婚姻的殿堂很快就会倒塌。当然，婚姻也应该追求精神生活，但精神生活需要有土壤，才能生根，发芽，生长起来。没有了足够的物质保障的婚姻里，还有幸福的精神生活立足之地吗？况且，如果两人的精神世界差别太大，也难以有更深刻持久的“两情相悦”。从这个角度说，婚姻讲究“门当户对”是有道理的。
当然，婚恋大事最后要自己做主，但父母的意见是最需要参考的。首先从生活角度说，既然爱情是指向婚姻的，就必须担当责任，其中自然包括对父母的责任。就是说，事实上儿女的婚恋与父母是直接关系的。其次从感情角度说，儿女婚恋是父母最牵挂的，父母是最替儿女着想的。牵挂着儿女的人怎能眼见儿女的婚恋袖手旁观？最后，最重要的是从认识角度说，年轻人特别是女孩子面对男女之情，最大的弱点就是智商会大大降低，甚至被感情冲击的荡然无存，因而难以理性而现实地面对。父母作为过来人，对婚恋往往会有更多的切身感悟，他们的看法往往要现实得多，深刻得多，准确得多。如此说来，不管爱情是几个人的事，父母的忠告是不可不认真考虑的。心理咨询中发现，一些女孩错把激情当爱情，不顾父母的忠告，结果所谓的“爱情”脆弱得不堪一击，让婚姻演出了悲剧，让人非常痛心。生活一再证明，没有父母祝福的婚姻往往是不幸的。因为“陶醉的感觉”很容易破碎。
心灵跨越：靠理性而不是靠感觉
面对父母与自己的意见冲突怎么办？
首先，赶紧让自己从感情漩涡中跳出来，从“陶醉的感觉”中醒来，找回必须的理性和智商。然后，找出利弊得失，以便更现实的重新审视自己得问题。最后，靠理性而不是靠感觉，做出负责任的决定。
现在我们看女孩的故事，男方坚持要女孩告诉父母，说明已经意识到他们的恋爱缺乏现实性。女孩自己说双方条件“差很多”，“常常怀疑它的真实性”，“在分与不分之间徘徊，在物质与感情之间做着选择”，“很矛盾”，这一切说明，女孩也意识到他们的恋爱缺乏现实性，她的梦境也许正是对缺乏现实性的未来的担心。现在，女孩“不能拒绝和他在一起时那种美妙的感觉”。这种感觉是“爱情”吗？婚恋大事托付给“感觉”怎能靠得住？这是女孩需要首先回答自己的问题。
人生的路最终要自己走，婚恋大事最终要自己说了算。但愿女孩作出理性的成熟的选择！
恋爱中，我的角色有点怪
心灵迷津：我为什么扮演了这样角色
心理咨询中，一位女孩这样讲述自己的恋爱故事：
我今年25岁，大学毕业两年了，在一个机关工作。三个月前，我开始结识了一个男友。由于是经人介绍认识的，我们说好先照一般朋友交往，如果彼此合适，再确定恋爱关系。最初的日子里，我们交往得很好。彼此电话，见面，上街，还互赠礼物。他还把自己的一绺头发剪下来送给我，说是表达对我的感情。应该说，我们进展得挺快，不久，就正式确定了恋爱关系。他妈妈还特意送给了我一枚戒指。我看得出来，他妈妈很喜欢我。从此，我心里开始编织美好的爱情故事。
谁知道这样交往了两个月，我们的故事却出现了麻烦。
前不久的一天，他着急地找到我，痛苦地告诉我说，可能是他的父母有点着急，问他和我交往得怎么样了。他就说还没有找到感觉。他妈妈就急了，说他还想着原来的女友，就拿不好听的话骂他的前女友。结果，他们母子俩就发生了冲突，让他非常痛苦。在他对我诉说的时候，就好像我是一个与此无关的人。最后他还说让我去劝劝他妈妈。看他那痛苦的样子，当时我也没有多想什么，先劝好了他，然后，我真的去了他家里，劝慰她的妈妈。
前不久，他哥哥结婚，他妈妈也请我去。既然他妈妈请我，我当然不能不去。他妈妈对我一副非常热情的样子，把我当作未来的儿媳介绍给所有的亲友。可是，让我有点意外的是，结束的时候，他却对我说，我妈妈怎么这样，还把你介绍给我的亲友们？当时，我很有点纳闷，他这样说是什么意思？
没有几天的功夫，上次的故事再次重演。他又一次找到我，对我痛苦地诉说，他和他妈妈又一次发生冲突。他妈妈说，让他不要再想那个女友，要好好和我交往，及早商量什么时候结婚。他就对他妈妈说，对我一直没有感觉。诉说到最后，他对我说，你说，我妈妈这不是逼我结婚吗？
看着他那痛苦的样子，我再一次劝他。我说，不用管家里，如果你想和我好下去，当然不用急着结婚，如果不想和我好下去了，我可以答应你。他说，可是，可是，怎么跟我家里交待？我说，你就说是我不同意。
他不再着急，不再痛苦，说就按我说的办。没想到回去后，他真的这样跟他妈妈说了，说是我不同意，就算了。他妈妈死活不同意他和我分手，就跟他大吵大闹起来。结果，他又来找我，对我诉说事情的全部经过。随后，他妈妈又把我请到他们家里，跟我诉说事情的经过。结果，弄得我不知如何是好，就两边劝，劝了这边，劝那边。最后总算暂时平息下来。
前两天，我忽然想到了这个问题，忽然感觉非常不好。不对呀！按说，他们的母子冲突都是因为和我的关系，我本身就是当事人，甚至是受害者，是最痛苦的，应该是有人来劝我呀！怎么我反倒好像成了一个局外人，劝了这边劝那边？在这个事情上我的角色算什么？我为什么扮演了这样角色？
现在，几天过去了，他不再每天给我打电话，莫非她真地对我没有感觉？我们两人以后的关系怎样处？我该怎么办？
心理透析：为了“套牢”这桩恋情
在这个恋爱故事中，女孩为什么扮演了与自己身份不符的角色？是因为女孩对男孩是很有感觉的，是不想撒手的。这就是女孩之所以两边相劝的初始心理动因。
从上面的故事中隐约可见，男孩可能还没有完全从先前的恋情中走出来。虽然不能说全是女孩“剃头挑子一头热”，但是，女孩这边的热情更高一些，是显而易见的。女孩希望恋爱故事继续下去，希望促成这桩恋情，因而在尝试做各种努力。
正因此，女孩扮演了与自我身份不符的角色，两边劝架，两边调停。可以这样说，男孩对女孩诉说，是女孩自己愿意听，男孩要女孩去劝解，也是女孩自己愿意的。事实上，女孩反复劝说调停的结果，确实对他们关系起到了维持的作用。而且，可能由于女孩的热情较高，从而影响了男孩的妈妈，来催促他们及早谈婚论嫁。就是说，女孩之所以扮演了劝架的角色，是为了“套牢”这桩恋情。也许，在女孩都不是有意的，但潜意识里却有着这样动机。从心理学上说，人的许多行为都会有类似的潜在动机。
心灵跨越：给自己的热情降降温
女孩对此表示领悟。接下来，怎么办的问题就好说了。眼下，女孩需要做的是，给自己的热情降降温，即便自己“很喜欢”，也不要追得太紧，需要给男孩时间，给男孩充分的自由选择时间。
因为，追急了有两种可能：一是本来或许男孩有可能接纳，只是需要时间，如果女孩追急了，男孩可能等不到接纳的时候，就干脆分手了；一是本来或许男孩不能接纳，如果女孩追急了，男孩可能屈从于各种压力而盲目接受，也会给婚姻留下难以消除的隐患。
有些事情，往往当事人自己心里本来已有基本的理性判断，与别人的交流不过是需要一种确定。所以，稍加沟通女孩就领悟到：我知道了，以后他们母子再为此发生冲突，我用不着扮演劝架的角色了。等待，也许是我最好的选择。
让心灵从梦幻中醒来
心路迷障：我挣扎在矛盾之中
这是一个女孩心理咨询来信中的故事：
我是一个25岁的女孩，工作非常不错，人也长的不错，让许多同龄人羡慕。但正是因为自身条件的优越，我的恋爱择偶也成为了一个很大的难题。
我是一个比较感性的女孩，上学的时候曾交过一个男友，相处近四年，感情非常好，只是因为家住两地的原因，双方父母都坚决不同意。也许是逆反心理，也许是心灵空虚，也许是真心相爱，我们相处的很好，他对我是无可挑剔的好，我们两人已经到了谈婚论嫁的地步。
可是正式工作不久，我在工作的地方又认识了一个男孩禹。禹的外表英俊，是讨女生喜欢的那种。我当时明知自己已有男友，禹也知道我有男友，我还是不可自拔的爱上了禹，当时的禹也是对我特别的好，我们关系发展的异常迅速。我也很快就和男友分手，虽然他并不同意，也不知道我和他分手真正原因。因为禹没有稳定的工作，我父母并不同意我和禹的交往。起初，和禹在一起的日子很开心，无忧无虑。与此同时，我和前男友也保持着电话联系。但随着时间的推移，几个月后，我和禹因为每天都可以在一起，了解也多了，经常为一些琐事争吵，也许是因为彼此相爱，争吵之后马上就会和好。
几个月后，我禁不住前男友的约见，又瞒着禹去见了他，也觉得一切该有个了结。见面的时候，事情超乎我的想象，他求我和他在一起。在艰难的抉择下，我还是选择了禹。回来后我主动承认了去见前男友的事，禹最终还是原谅了我。
我和禹在磕磕碰碰中走过了半年的时光。现在，我调离禹所在的地方，工作环境的改变，父母的反对，同事的劝阻，都使我动摇了和他在一起的信心，但还是难以分开。不久前，在他家里我和他又因为一点小事而争吵，甚至动手，他打了我两巴掌，使我很伤心，也让我异常思念前男友对我种种的好。后来我告诉前男友这些事，他很伤心，但没过多久他就结婚了。
一晃我和禹相处也有一年了。其实我非常清楚我们之间的问题。我们脾气都不好，都很急，而且他工作不稳定，以后结婚也许经济上没有保障，现在我和他在一起大多是我付钱消费，他对我也没有前男友那么好，缺点毛病一大堆，可能就是有一个帅气的外表吧！单位的人都劝我找一个有正式工作的人，但我还是一时很难离开他。现在，我非常痛苦，挣扎在矛盾之中。我年龄也不小了，不能再挥霍青春了！
马老师，我现在怎样做才对？请您帮帮我吧！
心理透析：心灵随梦幻的感性而飘荡
我给女孩的了复信中分析说：
你说自己是个“感性女孩”，也许更确切地说，你是个喜欢沉迷梦幻的女孩，就是说，你的心灵世界缺乏理性，缺乏现实性，喜欢生活在梦中，喜欢随着梦中的感性飘荡。
为什么你刚刚结识第二个男友，就敢和“无可挑剔的好”“已经到了谈婚论嫁的地步”的第一个男友，说分手就分手？为什么你在两个男友之间，敢于来回往返，若即若离，不即不离？为什么因为第二个男友“一个帅气的外表”，你就敢置“经济上没有保障”“缺点毛病一大堆”于不顾？这都是因为，你的心灵喜欢随着梦幻的感性而肆意飘荡。
那么，你又为什么敢于这样让心灵肆意飘荡？因为你“自身条件优越”，这优越的条件，有工作的优越，有年龄的优越，还有容貌的优越。如此的优越心态之下，人就容易无所顾忌，容易肆无忌惮，容易天不怕地不怕，也就容易让生活和心灵一起随着感性，随着梦幻肆意飘荡。
心灵跨越：让自己从梦幻中醒来
很显然，现在你感到不能再这样让心灵随着梦幻飘荡了，因为你已经给自己酿造了痛苦，因为你已经有所忌惮，因为你感到已经“不能再挥霍青春了”。
说到这里，马老师简直有点为你庆幸了！人总要有所顾忌，有所忌惮，有所畏惧，这样，人就长大了，心灵就回到现实中来了，就会现实而理性地选择生活了。你既然已经感到梦幻不是生活，已经感到心灵不能总是在梦幻中飘荡，那就让梦幻随风飘散，让自己从梦幻中醒来，让心灵面对生活的现实吧。这不是该庆幸的吗？
一旦你用理性面对生活，其实问题很简单。前男友已婚，不必再说，剩下来就是如何面对现在的男友。怎样面对现在的男友？自己拿出一个本子，把现在男友好坏两个方面的条件分别一一开列出来，孰重孰轻也就一目了然，“怎样做才对”的问题，你也就自己找到答案了。
很抱歉，这样的问题心理咨询师不能给人明确的答案，事实上，别人给出答案也是白搭。因为人都愿意接受自己的选择。所以，每个人都要为自己的选择负责。只要你不再感性，只要你从迷梦中醒来，相信你会为自己作出理性的选择。
这样的爱情真实吗
心路迷障：这段恋情是不是真实
预约之后，这一天我接待了外地一位女孩的来访。女孩23岁，青春，漂亮，却眉头紧皱。落座后，她把一个困惑摆在我的面前：
我和男友恋爱有两个多月了，他非常优秀，非常棒，我们非常好，但是，我不知道我的爱情是不是真实？
是这样的。我高中毕业没有考上合适的学校，就开始打工了。两个月前，我正心情不好，就上网聊天。那天很偶然地在网上遇上一个男孩。对话不久，我们就来到一个私密的空间单独聊天。我们聊得很投机，很开心，也很甜蜜。我们还谈到了感情。后来，我知道了这个男孩在一个重点大学，即将毕业，正在找工作。慢慢地我的心被他俘获了，每天都要在网上与他相会。
他说很喜欢我，那天提出要和我见面。他在离我很远的一个城市，我说太远了，他说再远也不怕。这让我很感动，就答应他到我这里来。很快，他来到了我的家乡。那天，我去车站接他。第一次见面，我真是太激动了，我们像久别的恋人一样拥抱在一起。但是，我不敢把他领到家里，我怕家里听说我们是网恋，肯定会不同意。于是，就把他安排在一个旅馆。那天，我们谈了很多，很晚我才回家。第二天，在旅馆里我赔了他一整天。温馨的气氛中，我们肌肤相亲，拥抱在一起。当他滚烫的唇压在我双唇上的时候，我深深地陶醉了。我回应着，我们深深地吻在一起。当他要把手伸向我的下身的时候，我心中有了一丝不安，猛然挣开了他。
这一次见面，让我更感到他的优秀，脑子好，有志向。他说，他将来还要开一个公司。从此我们走的更近了，几乎每天晚上都要网上见面，说不尽的话，情意绵绵。这样的日子简直太漫长了，我们都渴望着再次相会。于是，不久的一个双休日，他再次来到了我这里。这一次相会，在我们又一次肌肤相亲的时候，他提出和我做爱的要求。我拒绝了，我说你要尊重我。他虽然没有太强迫我，却让我帮他手淫……
第二天，送走了他，我心里空落落的，每天都想着他。和他交往的这段日子，我一直沉浸在甜蜜之中。但是，但是，我不知道我这段恋情是不是真实？
心理透析：一个危险的游戏
在前面的沟通中，我感到女孩很有领悟能力。于是，我决定帮助女孩自己来看清自己的心，自己给自己找到答案。于是，我们进行了下面的对话：
你为什么担心不真实呢？
我知道自己真的很爱他，可不知道他究竟是怎样的想法，甚至和他在一起，我基本上猜不透他的心思。不过，他说也很爱我。他说我漂亮，单纯。但是，他说的这些都是外在的，这些就值得他爱吗？
你是说，他说的对你的爱有点靠不住？为什么感觉靠不住呢？
第一，我们是网恋开始的，网恋本来就不真实。第二，我们两地相距太远，很难真的走到一起。第三，我们两人差距太大，他是重点大学毕业，我是普通中学毕业。关键是最后一条。因为他毕业后将要留在一个大城市，找到一份很不错的工作。不用说他将来自己开公司，当老板，就是给人打工也是白领，丰厚的薪水，高档的生活。而我，一个中学毕业生，生活在一个小镇，打工也只能干一些低档的工作。不管怎么说，我们的差距太大了。他怎么会让我作他的新娘？怎么会和我在一起呢？哎，很难走到一起，而且，而且这段恋情可能是……
可能是一个危险的游戏，是吗？
心灵跨越：睁开眼睛去面对
是的。就是这个意思。这段爱情虽然甜蜜，但总让人感觉甜蜜中有危险，因为我们的差距太大了。但是，我总是对自己说，不要这样想……
你是说想蒙上自己的眼睛，不想面对让自己感到危险的现实？
是的，您说得非常准。所以，我就想再发展自己，参加成人高考，拿一个大专学历，好缩小和他的差距。可是，可是，那又很遥远，而且是不是能达到目标也没把握，还有，我担心即使我拿到了大专学历，他也未必就真的和我走进婚姻……
看来，蒙上自己的眼睛，并不能真正解决问题，还是要勇敢地正视现实。是吗？
越是睁开眼睛去面对，越是感觉这样的爱情很不真实，很不真实……
沟通至此，女孩反复念叨着“很不真实”这句话。此刻，我知道再说任何话都是多余的了。握别的时候，女孩的眉头舒展开了。她说，和您的谈话真的帮我拨云开雾一样，我知道自己该怎么做了。真的感谢您！
跳出意念固着的怪圈
心路迷障：我真的不想再谈恋爱了
周六晚，快要结束通话的时候，一个女孩又拨通了电话，开口就把一个奇怪的问题摆在我面前：您说我是结婚好，还是干事业好？
是这样的，我已经27岁了，在我们这里，这个年龄不结婚舆论压力太大了。我刚刚失恋了。我中专毕业后就参加工作了。4年前，一个偶然的机会认识了一个大学生，他在很远的一个城市读书，我对他有了感情。在我们交往的日子里，我甚至把我的工资都用来帮他上学了。这是我的一段秘密，连家里人都不知道。可是，从去年他却不再和我联系了。直到后来，才知道他和一个大学同学恋爱了。这让我非常失落，我真的不想再谈恋爱了……
女孩诉说这段往事的时候，言语间依然那样委屈而无奈：近一年来，别人给我介绍的男孩不下10来个。但是，由于那个大学生，我都没同意。弄得人家都说我眼光高，差不多都要没人给我介绍了。前不久，又经人介绍见过两个男孩，但是，唉……看着就心烦，就……
我是想实现自己的梦想，去考大专，然后考本科，然后再考研，然后再……
心理透析：赌气会给自己酿造不幸
我在电话里表示了理解：马老师非常理解你的心思。一个自己钟情的大学生，现在看不上自己了，心里很是失落，很是不平衡。于是，你的心思掉进了一个怪圈：你一个大学生看不上我这个中专生吗？我非要找一个大学生不可。而且，我要先让自己变成一个大学生，大学生还不够，还要研究生，还要……结果弄得连自己都不知道为什么了：是为了干事业呢，还是为了搞对象？其实，你知道这样的想法什么都不为，就是为了赌气。
可是，赌气会让自己失去理性，让自己的心陷于混乱。面对婚恋大事，赌气会给自己酿造不幸。因为赌气的时候，常常是很盲目的，一面盲目地追求，一面是盲目地拒绝，却忘了自己到底是为什么，到底需要什么。
心灵跨越：跳出意念固着的怪圈