◎作者：玄子
哭泣
中午去吃饭的时候因为同学一句话哭了。
丢脸又不幸的事实。
不知道什么时候开始变得这么脆弱没用。会因为别人一句并不伤人的话而刺激到全身的神经。灵魂出壳一样的，眼泪不受控制，整个人都处于一种倾倒的状态，然后按捺，收回，努力装出无所畏惧的样子。再欺骗自己。
不知道，成长，是让人更脆弱，还是更坚强。
今天阳光很好。我在阳光下流眼泪，连眼泪都变得美好起来，我开始想象每一朵泪珠闪耀的光芒，泛起春天到来味道。或许，我应该是为春天终于来了，而喜极而泣吧。很长时间以来我不再想念什么人，如今的难过基本完全是为了我自己，我可以为别人开心，为自己难过。看到世界的美好，置身事外的，为看到的景象所感动。
置身事外是一种姿态。
力量
上体育课做那招白鹤亮翅的亮相的那一瞬间我突然觉得全身的骨头都要断了，多年以来我都是一个体力不支，脆弱无能的人。虽然我经常忘记这个可怕的现实，而把自己推进到如此丰富而充满挑战的生活当中，但其实大部分时候，我根本禁不起考验。
我既没有里力量，也没有能力。
十五国风，或者九国风，我不知道这样的问题我是否有可能去思考。每天听方铭的课都给我一种不同的感觉，每听一次我都觉得我离我所看到的目标的幻想实际上要更遥远一点。我所有的能力坚强如果可能未来和希望都是我杜撰出来的，其实什么都没有。
其实什么都一样。
否定
这世界上最可怕的否定是对于人生的否定。尤其，当我们否定自己的人生的时候。但是人生这种东西似乎本就没有肯否。你看得高了，自然一切都是错的，都离那高高在上遥不可及的目标千万里。
所以有可能，我们本不应该爱。
由爱故生忧，由爱故生怖，若能离于爱，无忧亦无怖。
充实
上课到6点会让你觉得这一天过得特别充实，尽管这一天可能实际上什么东西都没有学到你也还是会觉得充实。这种感觉就像是高三的时候做完一整本一整本的练习册，然后对着书皮很有成就感的大喘气。或者看着一整本一整本的笔记，从头翻到尾又从尾翻到头，心满意足的微笑。
这些都是我所怀念的曾经。
高三的时候我有一种不同于以往的超然的境界，我可以抛开我自己然后进入到生活里。我自己虽然进入不到生活里，但那并没有关系，我可以抛开它然后自己进入生活，学习，考试，排名，报志愿，让一切在有条不紊中慢慢进行，就像有时候的现如今。
我让我投入到生活里，然后放弃我自己。
矛盾
我是一个矛盾的人。我并不是标榜，我只是不得不承认这事实然后进入下面的内容。我一边跟别人说我向往什么都不用做的简单自然的生活，一边把自己扔到一种不看负荷的忙碌的循环当中。我总是觉得我想要和我所做之间有着千难万险的差别，我从这头望着在那头回望的我，心中百感交集。
想起小时候每到新年新学期都会写的那种时刻表，那时候对于任何一个新的开始都充满了欣喜若狂的期待，那种期待包含着对自己所拥有的时间的幸福感和支配欲望，我喜欢在日记本字的后面贴上小小的信封，里面塞满了各式各样的计划就好像塞满了我的整个生活。我的生活和我的思想有所割裂，我时常不知道是生活包含着思想，还是思想支配着生活，这让我困惑。
忙碌和充实让人觉得虚幻。太多的事情在多年挣扎中成为习惯。
日子在平淡如水中度过。才觉得是过日子。
性格
昨天晚上用了很长的时间和阿八分析性格的来由。这一直是一个让我无比执著的题目。
我用了很多的时间来研究我自己为什么长大成为今天的样子，我研究到每一个细节都有所预见有所暗示，甚至带有了一点矫情和刻意的天命。
这世界上我只信两种东西，一个是时间，一个是命运，我不信我自己。
自己
在网络上看一个经常看到的名字写的帖子，写到她眼中的别人眼中的她自己，和她自己眼中的自己。想起昨天跟阿八说，其实每个人都是一样的。
全句应该是：每个人当然都不一样了，但其实每个人都是一样的。
人类这种动物千篇一律，万变不离其宗，大都不过是骄傲自我自卑怯懦的苟延残喘着生存。每个人都过得挺好，每个人也都过得不好。我们在性格的无限性上左右摇摆上下颠簸，我们自己都不能确定自己。
这是一种存在于我记忆当中的思想，我只是时不时地想念起它来，这个思想帮我解决了我生活中的很多困境，让我从内心的颠覆般的碎裂中挣扎着找到救赎。13岁的时候我进入青春期的挣扎，14岁左右我明白这个世界上的事本没有什么大不了，我只有我自己两个浅显道理之后，我觉得我长大了。15岁左右我发现爱情这东西果然为时尚早。16岁我发现真心实意的感情基本是虚无缥缈的奢望，17岁我开始放弃我自己。我投入到生活里。
18岁的时候这一切理顺，上面的想法也随之变得清晰起来，我回望那些想法，连同促使他们出现的事件，我想无论觉得幼稚还是怎样都是一种烂俗的受到控制的心情。所以我对他们并无评价，我把这一切告诉阿八，然后她明白这一切关乎我和我自己。
这就已经足够。
我喜欢本身并无意义，但背后意味深远的东西。
所以依旧研究象征和预示，讲述命运和关联，尽管一切玄之又玄。《路上的年华，路上的爱情》