孩子的自控能力不强,他们的行动几乎就是自身反应的直接流露。虽说孩子已初步了解了一些规则,但在这些规则还没有很深入地形成自觉意识的时候,天性让他们又不愿意被规则束缚。所以,孩子当众哭闹发脾气,父母一定要先弄清楚原因。
一般来说,孩子在公共场所耍脾气,大都是因为自己的要求没有被满足,比如看见心爱的玩具,父母不肯给他买,或者逛完街了还要去跳蹦床,而父母要带他回家等等。这时候,哭闹、耍赖是他们表达自己强烈感情的一种方式。
也有的孩子当众哭闹发脾气只是为了引起大人的注意,人越多的时候,他的脾气就越大。这时孩子的哭闹明显带有表演的性质,似乎是在向大人示威,也好像是在向大人撒娇:“还有我呢!你们为什么忽略我?被人忽略是很伤心的,那就别怪我哭闹了。”
孩子常常通过哭闹来表达他们的要求,对此不少家长采用了这样两种方式来对待:一是通过恐吓、打骂来强行“镇压 ”,另一种是软下心来答应孩子的要求。实际上这两种方式都是不妥的,前者使孩子不知道通过什么样的合理方式来表达自己的要求,后者则是纵容孩子用一种无理方式来获得自我满足。
遇到孩子当众哭闹的情形,父母要努力地让自己保持头脑冷静。如果当时有多人在场,妈妈可以走到孩子旁边,在他耳边悄悄说:“我们到别的地方去好吗?妈妈想知道你有什么要求……”因为有悄悄耳语的动作,孩子出于好奇,往往会先停下哭闹。
换了个环境,孩子的心情多少会有些不一样,这样就会比较容易安静下来。同时因为之前那句“妈妈想知道你有什么要求……”,孩子自然会有一段讲述。讲述的过程通常能让他平静许多。听完后可以跟孩子分析到底谁的要求更合理。如果是大人错了,一定在这个时候给孩子道歉。如果孩子错了,也应要求他向大人道歉。在把孩子领回去之前,可以和他拉拉钩,让他保证回去不再哭闹了。
此事做得过于强硬的话,会引起孩子的反感,对以后的教育会起反作用;过于顺着孩子,又会让做父母的没有威严。其中的尺度就得靠父母根据孩子平时的性格自己来把握。
但对于孩子不合理的要求一定要明确拒绝。一味迁就会在无形中助长孩子任性的坏习惯,以后他就会常用这种方法以达到自己的目的。事后也要和孩子“约法三章”,并告诉孩子,采用当众哭闹发脾气的方法,所有要求都不会满足他。
乔乔特别能哭闹,以前爸妈总是迁就她,结果她以哭为武器,眼泪说来就来。妈妈觉得这样下去不行,于是找机会反复教育女儿,有什么要求,一定要说出充足的理由来。只要理由是正确和合理的,就一定会满足她;反之,如果只是不讲理地哭闹,那么无论如何也不答应。
这天,家里来了好多朋友,乔乔又开始耍脾气了。每天规定好的先练画,练完再玩儿,可乔乔偏偏要先玩新买的玩具。妈妈一再给她讲道理,但乔乔就是不听,而且还使用了她惯用的伎俩——哭闹。妈妈见说理不行,马上断然宣布:“今天不能玩玩具了。”乔乔一听,哭声又上了一个“音阶”,妈妈也马上“升级”,“明天也不许玩玩具了。”结果到了第二天,乔乔果然没能摸着玩具,不过她也没敢再哭闹,以后她就很少再采用这种无理的方式来表达要求了。
一旦给了孩子“不行”的答案,就要坚持自己的立场。如果总是在第一家商店里拒绝了孩子想要买新玩具的要求,但在第二家商店就因经不住纠缠而答应他的要求,这种做法无疑是在强化孩子“要、要、要”的行为,并坚定他耍赖的信心。
此外,有的爸爸妈妈为讨得孩子的欢心,当着孩子的面批评其他成人,比如有的妈妈会说:“来,我看看,谁惹我们了!”企图以此来制止孩子的哭闹要挟,这种方法也不可取。因为这样做会助长孩子将错误转嫁给他人的心理,削弱成人在孩子心中的地位,或使孩子哭闹得更凶,并为以后教育孩子带来很大的被动影响。