说是父母和孩子的主要沟通形式，每天父母都要和孩子说话，表扬孩子的，批评孩子的，教导孩子的，鼓励孩子的……但您有没有仔细想过，他是不是明白你在说什么？你和孩子说的他都听了吗？你们的沟通有效吗？
法国古代有一位叫德·蒙吕克的元帅，他的儿子是一位正直的人，但严肃的元帅与儿子之间却缺乏沟通。
直到儿子不幸死于马德拉岛后，德·蒙吕克元帅才痛心地说：“我有许多遗憾，其中最令我痛心的，是我觉得从未与儿子有过内心的交流。我摆出父亲的威严，使我永远失去体会和了解儿子心意的机会，向他表示自己对他深沉的爱和对他品德的钦佩之情。这个可怜的孩子在我脸上看到的只是皱紧的眉头，充满轻蔑的表情，始终认为我既不知道爱他也不知道正确评估他的才能。我心里对他怀着的这种异常的感情，还要留着让谁去发现呢？知道了又是欢喜又是感激的还不是他吗？而我压抑和限制自己却摆出这张假装尊严的脸。我失去了跟他交谈、对他表示爱的乐趣，他也是非常冷淡，他从我这里得到的只是严峻的态度，感到我的态度犹如一个暴君。”
父母们总是习惯把自己的“教训”、“命令”、“责骂”、“呵斥”等都归于沟通。实际上，这些沟通都是消极的，长期生活在这种消极沟通模式下的孩子往往会封锁自己的心灵，对父母产生敌意，破坏亲子之间的关系。遗憾的是，许多父母都没有意识到这个问题。
看看您有没有用以下的方式和孩子说过话：
1.指责的口气
“为什么你总是整天让我操心，难道你不会自立一些吗？”
“看看你的屋子，脏得跟猪窝一样，难道你就不会收拾一下吗？”
“你看你那样，整天只知道玩，不知道学习，我怎么生了你这样的孩子呀？”
“如果你昨天晚上不看电视，怎么会起不了床呢？你总是贪玩，不知道学习！”
这些话听起来非常耳熟，而这正是许多父母指责、埋怨孩子时经常用到的。许多父母在责骂孩子的时候根本没有想到，这种责骂不仅伤害了孩子的自尊心，也损害了父母在孩子心中的形象。
也许是孩子在生活中做错了事，也许是学习中粗心大意做错了题，但正是因为不断的错误才让孩子成长。许多责骂孩子的家长就是不了解孩子犯错的原因，上来就是一顿责骂，导致孩子犯了错也不愿多和父母沟通。
其实，每一位父母在孩子的成长过程中都会犯盲目责骂孩子的错误，就算知道是自己太着急错怪了孩子也不愿认错，实际上孩子的心是善良的，他们并不记仇，只要父母认识到自己的问题，及时和孩子说声对不起，以后改正，孩子还是很愿意和家长交流的。
2.百依百顺的口气
“只要你听话，妈妈什么都给你买。”
“不就一个铅笔盒嘛，爸爸明天就给你买来。”
“赶紧吃饭吧，吃完饭玩什么都行。”
在父母的眼里，自己的孩子永远是最好的，都是心肝宝贝，特别是现在的家庭，大都是独生子女，更是含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，自觉不自觉的就对孩子过分溺爱了。殊不知，却造成了孩子任性、霸道、不懂礼貌、以自我为中心。长此以往，孩子的独立性就受到影响，成为长不大的孩子。
从前，有一位富翁老年得子，他对儿子非常宠爱，对儿子的要求总是百依百顺，不管儿子要什么东西，他都尽量满足。儿子在吃饭的时候喜欢骑在父亲的背上，于是，父亲就每天在吃饭的时候趴在地上供儿子骑，母亲则在一边给儿子喂饭。
终于，儿子长大了。他喜欢上了隔壁的一位女孩，要求女孩嫁给他。这位女孩的家境比较贫穷，但是，她非常勤快。在她眼里，富翁的儿子根本就是一个任性无礼的人，自己是不可能跟他在一起生活的。
于是，她讥笑着对富翁的儿子说：“像你这样每天吃饭要骑在父亲背上的人怎么可能独立生活呢？我是不愿意嫁给你的。”
为了表示自己的心迹，富翁儿子竟然说：“那我以后不再骑在父亲的背上了，如果你不相信，我就把父亲杀了。”
女孩以为他说说而已，笑了笑就走开了。
结果，当天晚上，富翁的儿子对父亲说：“我喜欢上了一个女孩，但是，你每天让我骑在背上吃饭，所以人家不喜欢我。因此，我要杀了你。”
父亲一听，老泪纵横，但是，谁叫自己这么迁就、纵容儿子呢，于是，他把眼睛闭上了。儿子真的拿起菜刀砍向了父亲……
法国思想家卢梭说过：“你知道怎样使得你的孩子备受折磨吗？这个方法就是父母对孩子百依百顺。”
如果孩子习惯于一味地被迁就，那么，父母在孩子的眼里，仅仅是供他们差遣的“仆人”，甚至是满足他们欲望的“钱包”。连接亲子关系的纽带只有物质和欲望，一旦父母的经济状态出现了危机，或者给孩子造成了妨碍，在孩子眼里，父母就一无是处了。
3.面面俱到的口气
孩子：“爸爸，下周我们学校组织去春游，你说我带些什么东西好呢？”
父亲：“行了，爸爸知道了，明天就会给你准备好的。”
孩子：“妈妈，我今天认识了一个新朋友，我们在一起玩得很开心！”
母亲：“什么新朋友老朋友，你就知道玩，你看你，满脸泥土，还不赶快去洗洗！”
管家型父母只知道照顾好孩子的生活，包括孩子衣食住行，生怕孩子饿着、冻着，但是，他们却忽视了孩子的情感需求，他们不知道孩子有交往的需要、自我体验的需要，等等。
处于管家型亲子关系下的孩子，往往觉得父母是不了解自己的，尽管父母为孩子付出了许多。而且，这种父母往往喜欢整天唠叨。
“早点睡觉，明天早点起床，要不然会迟到的！”
“作业本都拿上，红领巾不要忘记了，盒饭带了吗？”
“今天天气不好，要多穿件衣服。要是感冒了，你会很难受的。”
“晚上早点回来，不要到同学家玩，要不然回来的时候没车，你就得走回来了！”
实际上，这些事情孩子只要经历过，自然会明白的。而父母出于“关心”孩子的角度，整天唠叨个不停，孩子就会产生逆反与抵触心理，亲子关系就这样破裂了。正如快乐教育创始人、英国教育家斯宾塞所说：“孩子有意见得不到及时交流，主要责任在于父母没有给予应有的重视或掌握不好沟通的火候，甚至有的父母认为对孩子唠叨一顿就是沟通，结果自然是适得其反。”
4.过分管束的口气
孩子：“妈妈，我想去小军家玩。”
母亲：“昨天不是刚去玩过吗？今天不能去！”
孩子：“昨天我们是自己组织玩的，今天老师布置了一个实验，我想与小军一起做。”
母亲：“不行，你不能老是去人家家里，人家父母会嫌麻烦的。”
孩子：“不会的，他父母不在家。”
母亲：“难道你就不会自己做吗？小孩子要学会独立思考，不要老是麻烦人家！”
孩子：……
父母管束孩子是应该的，而且是必须的，但管束孩子也要讲究方式方法，如果管束的过分，就会变成唠叨，让孩子厌烦。过分管束的家长往往忽略了孩子的本性，一味的要求孩子这不能做，那不能做。结果让孩子觉得很累，一旦孩子缺乏了童年的乐趣，他就再也不愿和父母沟通了。
总的说来，父母或多或少的都会出现以上情形。但上面的方式并没有充分考虑到孩子的想法，孩子的切身感受。结果是孩子并不听家长的话，不接受父母的命令，没有达到有效沟通，还可能造成亲子沟通障碍。
那作为家长的您了解孩子都有哪些需要吗？有的家长会说：“吃好、喝好、身体好、学习好就行了。”但这些都是父母自己的想法，您有没有蹲下身来好好和孩子谈谈，问问他们需要什么。
意大利教育学家玛利亚·蒙台梭利通过不断的研究发现：一个孩子生下来就有个“精神胚胎”，儿童的成长是顺应这个精神胚胎的“自然趋向”的。如果父母给孩子需要的养分，孩子将通过自我选择建立完好的心智。
所以，父母首先要先了解孩子需要什么，再对症下药的给他们什么。
1.情感需要
在情感方面，孩子有爱与被爱的需要，孩子需要在爱的沐浴下成长。教育孩子，这是第一位的，爱是基础。当这种需要得不到满足时，孩子就会表现出冷漠、逆反的情绪。
刚出生的孩子就有情感的需要，他喜欢父母的抚摸和拥抱，他喜欢看父母温柔的微笑和眼神，他喜欢父母对他说：“宝宝，我爱你！”“宝宝，你是妈妈的心肝宝贝！”这种情感需要是孩子生理和心理的一种需求。
许多父母认为，在这方面，自己做得相当好，实际上，父母们只关注了给孩子爱，而且这种爱往往是溺爱，而忽视了也应该向孩子索取爱。于是，孩子们学会了“理直气壮”地接受父母们的爱，根本意识不到自己也需要付出爱，反映在孩子行动上，就是自私、狂妄自大、以自我为中心。
2.独立需要
每个孩子都是一个独立的个体，他们不希望永远活在父母的保护当中，他们渴望能够独立地做一些事情，独立地决定自己的事情。
这种独立性在孩子三四岁的时候和青春期表现得尤为突出，这两个时期被称为孩子的“断乳期”，前者为生理断乳期，后者为心理断乳期。
年幼的孩子们总是喜欢什么东西都碰一下，尤其是一些新奇的东西；大点儿的孩子则喜欢独立自主地决定自己的事情。事实上，这正是孩子顺从“精神胚胎”的自然趋向，他们不自觉地被引导着去“配合自己的行动”，从而获得对各种事物的印象。
但是，许多父母不了解孩子的这种需要，他们喜欢禁止孩子的各种探索行为，经常过多地替孩子做事情，干涉孩子的事情和决定。当孩子的自由被禁止时，孩子就会产生受挫感，产生沮丧的情绪，他自然而然会变得“不顺从”，出现对抗的行为，自然而然会变得“叛逆”。
其实，这些都表明他在向父母暗示：我不需要你们的过多保护，我不需要你们的过多干涉，我要自由！我要独立！只要父母把自由给了孩子，“不顺从”和“叛逆”就没有理由存在，它们就会消失得无影无踪。
3.自尊需要
根据马斯洛的需要层次理论，自尊的需要是一种较高层次的需要。对于孩子来说，这种需要也存在。
孩子们都有较强的自尊心，他们希望父母尊重他们的想法，尊重他们的情感，尊重他们的隐私，等等。许多父母恰恰没有意识到孩子的自尊需要，总是认为孩子还小，什么都不懂，于是，父母们经常随意呵斥孩子、打骂孩子，有些甚至在公众场合打骂孩子，揭露孩子的缺点，等等，完全不顾孩子的自尊。
当孩子的自尊没有得到尊重时，他们或者产生逆反、对抗的心理，或者破罐子破摔，这些都增加了亲子沟通的障碍。
4.平等需要
孩子虽小，但是，他们总希望父母能够把他们当成大人一样来看待和父母是平等的。而许多父母总是不理解孩子的这种心理。往往是对孩子要求这样，对自己要求那样。比如，有些父母要求孩子好好学习，自己却天天看电视、打麻将。这样孩子就会认为父母与自己是不平等的。
现在，有许多孩子会在背后这样议论父母：“我的父母总是要求我做这做那，其实这些事情他们自己都做不到。”“父母总是说话不算话，明明答应我星期天去郊游的，因为他们自己想睡懒觉就不去了。”这些都表明，在大多数的孩子心里，父母们没有做到平等这一点，于是，他们也就不相信父母的话了，沟通的障碍也就形成了。
5.成就需要
在马斯洛的需要层次理论中，成就需要是最高层次的需要。孩子同样有这种需要。
每个孩子都希望自己的行为、能力能够得到他人的认可，尤其是父母和老师的认可。这种认可和表扬，往往能够让孩子产生巨大的成就感，让他们获得极大的快乐。因此，从主观上来说，孩子们总是希望自己在家里做个优秀的孩子，处处获得父母的夸奖；在学校，他们又希望自己是个学习好、行为好、品行好的学生，能够当班干部，希望在班级活动中脱颖而出，成为人人羡慕的优秀生。
当孩子的这种成就欲得不到满足时，他们就会产生失落、沮丧的情绪。
父母可以对照以上孩子的需要，想想以往和孩子沟通时有没有注意到这些问题。希望您更好的了解自己的孩子，和孩子做到良好的沟通。