当爱情遭遇婚后“冷暴力”
婚姻就像一条河，有时平静，有时微澜，有时暗流。我常把夫妻“冷暴力”比喻为暗流，暗流比波涛汹涌更可怕。那些看上去很相爱、从不争吵的夫妻，反而会比别的夫妻更早离婚，这就是暗流的力量。
我国法学会曾对浙、湘、甘三省3500多个家庭作过调查，结果显示，在有矛盾的家庭中，六成以上家庭出现过“冷暴力”。这种冷暴力不是拳脚相加的传统家庭暴力，而是以冷落、漠视为主要特征的精神暴力，夫妻一方对另一方漠不关心，会将语言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，用一副冷若冰霜的态度在精神上折磨和摧残对方。
当一对夫妻连吵架的兴致都没有，每天只是冷脸对冷脸，恐怕离婚的日子也就不远了。实际上，夫妻有矛盾是正常的，同在一个屋檐下生活哪能没有勺子碰锅沿的事？一对夫妻是否可以共同生活，问题不在于两人是否志同道合，意见分歧有多大，而是双方在矛盾发生后，如何来解决。记住，嘴巴不仅是用来吃饭的，更是用来说话的。
女人，请降下冷战的旗帜
我和苏月一直都是通过手机联系的。起初是她给我发了几条短信，我们也试图约见过几次，可两地相隔，工作又忙，最终没找到彼此都合适的时间。
苏月在一家证券公司上班，工作紧张，应酬也多，不过薪水很丰厚。苏月的老公是个温柔体贴的好男人，相恋的一年多里，他大事小事都能包容苏月，两个人没红过一次脸，没吵过一次架。可结婚不到一年，苏月和老公就陷入了冷战，起因竟是一个莫名其妙的电话。
那是一天夜里，苏月的手机突然响了，还没来得及接就突然挂断了。苏月困得迷迷糊糊，也没多想躺下继续睡觉。大约凌晨3点，苏月的电话再次响起，接听后没有人说话，只是一片嘈杂声。原来，苏月一个男客户晚上有应酬，吃过饭，又去了KTV，一帮人又唱又跳的，手机键盘没有锁，不小心播出了两个电话。偏巧苏月之前和他通过电话，所以便直接回拨到苏月的手机上。
苏月老公认为，这其中一定有鬼，要求她坦白交代。苏月哭笑不得，这只是误会，有什么可交代的？而且他居然如此不信任自己，一点点风吹草动就跑来兴师问罪，不把这个毛病掰过来，以后还怎么过呀？于是，苏月冷冷地瞥了老公一眼，认为他完全是在无理取闹，需要被冷静冷静，就这样，她把正处于愤怒中的老公晾在那，自己一声不吭地倒头继续睡。僵持不下中，老公竟然把苏月的手机摔在地上，随即摔门而去，再也不理她。
就这样，两个人正式陷入冷战时期，见了面一句话都不说，无论对方做什么都不理不睬。睡觉呢，也是一人睡大床，一人睡小床。有一次婆婆来串门，他们不好表现得太冷漠，便相互敷衍了一下。其实，苏月有意和老公和解，本想借着晚上同床的机会，和他好好聊一聊。哪知道，刚关好卧室的门，老公就毫无怜悯地把枕头和被子扔给苏月，让苏月睡在地板上。看着老公冷冰冰的样子，苏月也不甘示弱，也决意同他冷战下去。到如今，两个人的冷战已经持续了半年。
其实苏月现在颇有些悔意：如果那天晚上自己不是那副冰冷、轻蔑的态度，而是向愤怒的老公好好解释清楚，那误会不是很容易会被澄清吗？甚至两个人大吵一架，自己也怒火冲天地质问对方怎么可以如此不信任自己，大概都比冷战强得多。
很多女人都习惯用迂回的方式来表达自己的情绪和不满，比如我们前面提到的唠叨，那是在战争尚未真正燃起硝烟时，女人常用的一种方法；而唠叨的另一个极端就是冷战，当真的要挑起战争时，很多女人往往是采取冷战策略。
就像男人不回应女人的唠叨时，女人会觉得被冷落、被孤立一样；当女人用冷战的方式来对待男人，男人也会觉得孤独、受挫和委屈。他要想让冷战中的女人张开金口，唯一的办法就是把错误包揽到自己身上（即便他有时候甚至莫名其妙自己究竟犯了什么错误），放下自尊去哄她、求她；当他终于厌倦了这一套，那恐怕就会“以冷治冷”，看谁更冷。
女人们不妨认真想一想：冷战究竟有什么好处呢？即便他承认错误、放下自尊来哄你，其实问题并没有真正解决，它依然是你们今后生活中的隐患；而如果他根本不吃你这一套，也冷面对你，那你该如何收拾这样的残局？
学会对话，是婚姻初期最重要的课题
夫妻之间不吵架，的确不是什么好兆头。我身边就曾有女人向大家炫耀：“我跟我老公从来没有红过脸！”说得大家羡慕不已。可是，他们这风光的一对，却成为我们这一群人中最早离婚的前卫者。
剖析来看，不吵架的婚姻主要有两种，一种就是像苏月一样已经进入了冷战状态，如果不能及时沟通解决，很可能导致婚姻解体；另一种，就是双方互相忍着，有意回避矛盾，这也是一种不健康的表现。倘若矛盾累积得多了，便会像火山一样爆发，很可能造成难以挽回的后果。所以生活中我们看到，反倒是那些经常吵架的夫妻可以牵手过一辈子，因为他们懂得利用吵架去解决矛盾，通过吵架缓解和释放不满情绪。爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的，老是不痛不痒、平平淡淡，生活反而索然无味。
当然，夫妻吵架一定得端正态度，吵架不是低级的侮辱、谩骂，不要说太伤人的话，不要新账老账一起翻，应该就事论事，努力告知对方自己内心的真正想法，并积极沟通寻找解决矛盾的途径。而且，吵架不要吵得太莫名其妙，譬如夫妻一方心情压抑时，会无端发脾气，另一方会觉得莫名其妙，感觉自己受了委屈。另外，在诸如锅碗瓢盆、油盐酱醋的小事情上，夫妻不妨多站在对方立场想一想，不必太认真、太斤斤计较，当争吵一旦弄出硝烟来，想扑灭是比较困难的，应学会宽容和理解，这既利于夫妻关系的和睦，也利于问题的解决。
最后提醒各位女孩子，吵架吵到气头上，不要头脑发昏把“文斗”升格为“武斗”，须知好女不吃眼前亏，从力学角度来讲，女人动手必定吃亏，对方还赚个正当防卫。
吵架的技巧——XYZ表述法
回想你和另一半吵架时的情景，你可能会发现，本来是对方的某一个行为让你生气，但很快，你的情绪和思维就会从这个行为延伸下去，聚焦到“他这么做一定是不爱我/不在乎我”诸如此类的动机判断上来。也就是说，在你们发生冲突的最初，你们关心的是特定的行为事实——谁对谁做了什么，但演变到后来，就变成了关注动机而非行为，即关注对方为什么那样做，这种对于动机的争论很难解决。
当我们在气头上的时候，我们的眼光会变得狭隘，总是积极地看待自己的行为原因，消极地看待对方的行为原因，因此很容易得出对对方不够客观、公正的判断，夸大对方的过错，扭曲对方的行为动机。
为了帮助你们就事论事地解决问题，而不是漫无目的地指责对方、控诉对方，把对方一下子逼到自卫的角落，你可以试着尽可能平实地、具体地指出对方让自己生气的一个确定的行为。通过这样的行为描述，不仅能告诉伴侣自己的想法和感受，还能将谈话聚焦于就事论事且可以控制的行为上，对方会更清楚地知道自己的什么行为需要进行调整和改进。
这里传授给大家一些相关的技巧，正确的行为描述应该是专指某一件事，而不涉及普遍情况；所以不应使用“总是”、“从不”之类的词语。“你总是打断我，从不让我把话说完！”这种全盘否定的语句显然是错误的行为描述。
此外，我们应该使用第一人称的表述来明确自己的感受。以“我”开始，然后描述一个明确的情感反应。这能使我们确定自己的感情，也避免将整个焦点放在伴侣身上。因此，不要说“你惹恼我了！”而应该说“我现在很生气！”
有一种表述能将行为描述和第一人称表述结合起来，使交流更清晰准确，即“XYZ表述法”。其模式是“当你在Y情况下做X时，我感觉Z”。比如“你刚才打断我的时候，我觉得很生气！”而不是“你怎么这样不为别人考虑！你从不让我把话说完！”
越吵越亲密——启动互惠机制
为什么有的夫妻吵着吵着终于吵到了离婚的末路，而有的夫妻却越吵越亲密？观察他们的吵架模式，你会发现其间有很大的差别。
那种越吵感情越稀薄的夫妻，往往只懂得责怪对方、相互进行人身攻击，最终导致冲突的升级，致使双方都无法全身而退。
而那些越吵越亲密的夫妻，不仅能够理智地停息怒火，耐心地去沟通，通过协商解决问题；而且他们总是轮流在战争中扮演妥协的角色。这种妥协将启动一个互惠互利的过程：一方的妥协会增强另一方的信任，促使对方作出同样的行为；而另一方的回应反过来又会加强伴侣的信任和妥协意愿，如此不断良性循环下去。
感情好、懂得换位思考的夫妻往往更容易启动这种互惠机制；而互惠机制的启动又会反过来增进两个人的感情。如此看来，越吵越亲密并不是传说，你也完全可以试着把这个诀窍运用到自己的婚姻中来。
沉默是金？这在婚姻里行不通
托尔斯泰曾说过这样一句话：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭则各有各的不幸。”这是一句很有道理的名言，不过如今的人们对它又有了新的解读：“不幸的家庭总是相似的，幸福的家庭各有各的幸福。”
一桩婚姻，一个家庭，与其说是“共建美好家园”，不如说是两个迥然不同、性格各异的人，手携手要共赴的一段旅行。要想关系和睦，必须深入彼此的精神世界，了解对方的个性、喜好，从而找到快乐相处的和谐之道。在婚姻的最初，双方或许热衷于探索对方的“神秘”之地，并在相互的了解中获得乐趣。可渐渐地，这个彼此认知的游戏会失去乐趣，因此，双方更习惯待在自己的世界里，绘制属于自己的旅行地图，完全无视了对方的存在。
而这，就是所谓的“婚后沉默症”，不仅言语沉默，就连心灵也是沉默的。当婚姻的双方之间没了沟通，没了交流，各种各样的问题就会蜂拥而出，向婚姻围城发起一轮又一轮的挑战。
婚后沉默症，普遍存在于我国夫妻当中，就连结婚三年以内的小夫妻也是如此。不知从什么时候开始，夫妻之间的话越来越少，白天各忙各的，到了晚上也少有交流，多数时候他在电脑前玩游戏，你窝在沙发里看电影，抑或其他。虽然晚上也会相拥入睡，却总找不到共同感兴趣的话题，有些夫妻甚至到了近乎无话可讲的地步。
其实，婚后生活大多会趋于平淡，平淡生活本身并不可怕，可如果过于沉默，失去交流，就会为婚姻埋下隐患。对于夫妻来说，日常沟通是件很重要的事情，沟通是建立与维系，甚或终止婚姻的关键。夫妻应该给彼此交流感情的机会，上班路上的见闻、当天发生的新闻、自己的心情、对某件事情的感想、最新喜欢的一首歌等等，其实都可以成为两个人一起讨论、一起分享的话题。千万不要表现得太过沉默，要知道沉默能够伤人于无形之中，冷暴力对夫妻感情的伤害远远比争吵要严重得多。尤其是80后小夫妻，他们普遍受教育程度较高，对感情要求也更加细致；而且他们多是独生子女，自尊心也很强，虽然身体暴力已经大有减少，但在精神和心灵方面的冷暴力却是十分普遍。日积月累的沉默，终将导致夫妻关系解体。要知道，婚姻并不是爱情的终结，而是爱情的延续，千万别让沉默葬送了原本幸福的婚姻。
为什么我们有两只耳朵，却只有一张嘴巴？
有研究表明，男人每天要讲一万个字、女人一天要讲一万五千个字才会舒服。看来，女人每天说的话，要比男人多上一半，按照这个数据来看，女人个个都是沟通好手。可实际生活中，女人并不擅长沟通，尤其在夫妻关系中。
有人发现，夫妻吵架的第一个战场就是客厅。为什么呢？原来，男人每天下班回家，首先进入的就是客厅，而在客厅里等待他的往往是妻子那些不经过滤的话。譬如，这个月房贷要交，可交过房贷生活费就不够了；也或者婆婆给她脸色，要老公立即把婆婆请回家，如此等等。对此，男人会一一作出解释，但女人往往听不到这些解释，只自顾自地倾吐自己的烦忧，于是矛盾就产生了。
知道我们为什么长了两只耳朵，却只长了一张嘴巴吗？我们不妨作这样的猜想，这是上天给人类的建议，要我们多倾听别人的讲述，少说一些无谓的话。在听与说方面，女人和男人刚好相反。男人话少，耳朵却能物尽其用，虽然他往往是左耳朵进右耳朵出；而女人，喜欢滔滔不绝，唠唠叨叨，耳朵虽然也会用到，但全凭女人自己喜好。可如果夫妻不能认真倾听对方谈话，沟通又如何实现呢？不清楚对方做事的方式方法，也懒得向对方解释清楚，或者根本就懒得听对方解释，由此导致彼此猜疑和不满，两个人越来越不愿意讲话，也越来越疏离……
所以，女人应该适当地使用自己的耳朵，静静地倾听男人的心声。倾听并不是被动听取的过程，你要抱有诚心，尝试站在对方的角度思考问题，同时不要让对方产生任何心理压力。如果一个女人不仅能让男人在她面前产生倾诉欲望，还能认真倾听对方的内心，那么这对夫妻一定可以真正走入彼此心底，婚姻关系也会更持久。
夫妻间的分歧，何必分个是非曲直？
几乎所有的婚姻都会有分歧，这是很正常的一件事。不是有这样一本书吗？《男人来自火星，女人来自金星》，男女本是两类不同的人，思维方式、价值观念等，都可能会存在差异。再加上他们可能来自不同的家庭，拥有不同的文化背景、不同的理念、不同的特性等等，存在分歧也是理所当然。
前几日听朋友讲起一件事。
有一对哲学博士夫妻，最初是大学校友，后来相恋成婚。这本是一对人人艳羡的神仙眷侣，可婚姻维持不久就以失败告终。离婚原因也令人匪夷所思，那就是妻子不认同丈夫的学术观点。原来，夫妻两人在黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题上一直有争执，男人认为自己不能和一个学术观点有异的人生活在一起，必须选择离婚。而女人，也不拖泥带水，很爽快地就在离婚协议书上签了字。
这样一出闹剧传出，真令所有人跌破眼镜。任何婚姻都会存在分歧，虽然绝大多数婚姻不会执着于学术差异，但分歧仍旧无处不在，譬如家务分工、经济开支、子女教育、孝顺老人等等，不是所有夫妻在所有问题上都能取得空前一致。有对小夫妻，常常因为要不要买特价货，意见相左。小妻子喜欢买促销的便宜货，一遇到商场打折，便会大批大批地往家里囤，即便某些东西并不适用。而她老公，买东西从来都不讨价还价、货比三家，只要是他真正所需，开什么价给什么价。可是，小夫妻并没因此选择离婚，虽然他们也曾为此吵架，可他们清楚，婚姻里的分歧没有绝对的对错，他们能做的是寻找一个最适当的点，然后彼此妥协、求同存异。倘若非要分出个对错高低，婚姻很可能会走向失败。
所以，无论是男人还是女人，首先请接受你那并不“完美”的婚姻。如果你偏要给自己的婚姻贴上十全十美的标签，那么很遗憾，这样的婚姻很可能会走向失败。婚姻的幸福与不幸，并非可以单纯用是否有分歧，或者是否有争吵来衡量。只要双方试着承认这些分歧，并适当妥协，很多问题都能迎刃而解。当然，妥协并非一开始就能做得到，但却是在婚姻路上牵手一生的人必须学会的。
记住，夫妻之间没有胜负，要么双赢，要么两败俱伤。