书城两性婚后三年决定一生幸福
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第8章 嘴巴不仅用来吃饭,更是用来说话的

当爱情遭遇婚后“冷暴力”

婚姻就像一条河,有时平静,有时微澜,有时暗流。我常把夫妻“冷暴力”比喻为暗流,暗流比波涛汹涌更可怕。那些看上去很相爱、从不争吵的夫妻,反而会比别的夫妻更早离婚,这就是暗流的力量。

我国法学会曾对浙、湘、甘三省3500多个家庭作过调查,结果显示,在有矛盾的家庭中,六成以上家庭出现过“冷暴力”。这种冷暴力不是拳脚相加的传统家庭暴力,而是以冷落、漠视为主要特征的精神暴力,夫妻一方对另一方漠不关心,会将语言交流降到最低限度,停止或敷衍性生活,用一副冷若冰霜的态度在精神上折磨和摧残对方。

当一对夫妻连吵架的兴致都没有,每天只是冷脸对冷脸,恐怕离婚的日子也就不远了。实际上,夫妻有矛盾是正常的,同在一个屋檐下生活哪能没有勺子碰锅沿的事?一对夫妻是否可以共同生活,问题不在于两人是否志同道合,意见分歧有多大,而是双方在矛盾发生后,如何来解决。记住,嘴巴不仅是用来吃饭的,更是用来说话的。

女人,请降下冷战的旗帜

我和苏月一直都是通过手机联系的。起初是她给我发了几条短信,我们也试图约见过几次,可两地相隔,工作又忙,最终没找到彼此都合适的时间。

苏月在一家证券公司上班,工作紧张,应酬也多,不过薪水很丰厚。苏月的老公是个温柔体贴的好男人,相恋的一年多里,他大事小事都能包容苏月,两个人没红过一次脸,没吵过一次架。可结婚不到一年,苏月和老公就陷入了冷战,起因竟是一个莫名其妙的电话。

那是一天夜里,苏月的手机突然响了,还没来得及接就突然挂断了。苏月困得迷迷糊糊,也没多想躺下继续睡觉。大约凌晨3点,苏月的电话再次响起,接听后没有人说话,只是一片嘈杂声。原来,苏月一个男客户晚上有应酬,吃过饭,又去了KTV,一帮人又唱又跳的,手机键盘没有锁,不小心播出了两个电话。偏巧苏月之前和他通过电话,所以便直接回拨到苏月的手机上。

苏月老公认为,这其中一定有鬼,要求她坦白交代。苏月哭笑不得,这只是误会,有什么可交代的?而且他居然如此不信任自己,一点点风吹草动就跑来兴师问罪,不把这个毛病掰过来,以后还怎么过呀?于是,苏月冷冷地瞥了老公一眼,认为他完全是在无理取闹,需要被冷静冷静,就这样,她把正处于愤怒中的老公晾在那,自己一声不吭地倒头继续睡。僵持不下中,老公竟然把苏月的手机摔在地上,随即摔门而去,再也不理她。

就这样,两个人正式陷入冷战时期,见了面一句话都不说,无论对方做什么都不理不睬。睡觉呢,也是一人睡大床,一人睡小床。有一次婆婆来串门,他们不好表现得太冷漠,便相互敷衍了一下。其实,苏月有意和老公和解,本想借着晚上同床的机会,和他好好聊一聊。哪知道,刚关好卧室的门,老公就毫无怜悯地把枕头和被子扔给苏月,让苏月睡在地板上。看着老公冷冰冰的样子,苏月也不甘示弱,也决意同他冷战下去。到如今,两个人的冷战已经持续了半年。

其实苏月现在颇有些悔意:如果那天晚上自己不是那副冰冷、轻蔑的态度,而是向愤怒的老公好好解释清楚,那误会不是很容易会被澄清吗?甚至两个人大吵一架,自己也怒火冲天地质问对方怎么可以如此不信任自己,大概都比冷战强得多。

很多女人都习惯用迂回的方式来表达自己的情绪和不满,比如我们前面提到的唠叨,那是在战争尚未真正燃起硝烟时,女人常用的一种方法;而唠叨的另一个极端就是冷战,当真的要挑起战争时,很多女人往往是采取冷战策略。

就像男人不回应女人的唠叨时,女人会觉得被冷落、被孤立一样;当女人用冷战的方式来对待男人,男人也会觉得孤独、受挫和委屈。他要想让冷战中的女人张开金口,唯一的办法就是把错误包揽到自己身上(即便他有时候甚至莫名其妙自己究竟犯了什么错误),放下自尊去哄她、求她;当他终于厌倦了这一套,那恐怕就会“以冷治冷”,看谁更冷。

女人们不妨认真想一想:冷战究竟有什么好处呢?即便他承认错误、放下自尊来哄你,其实问题并没有真正解决,它依然是你们今后生活中的隐患;而如果他根本不吃你这一套,也冷面对你,那你该如何收拾这样的残局?

学会对话,是婚姻初期最重要的课题

夫妻之间不吵架,的确不是什么好兆头。我身边就曾有女人向大家炫耀:“我跟我老公从来没有红过脸!”说得大家羡慕不已。可是,他们这风光的一对,却成为我们这一群人中最早离婚的前卫者。

剖析来看,不吵架的婚姻主要有两种,一种就是像苏月一样已经进入了冷战状态,如果不能及时沟通解决,很可能导致婚姻解体;另一种,就是双方互相忍着,有意回避矛盾,这也是一种不健康的表现。倘若矛盾累积得多了,便会像火山一样爆发,很可能造成难以挽回的后果。所以生活中我们看到,反倒是那些经常吵架的夫妻可以牵手过一辈子,因为他们懂得利用吵架去解决矛盾,通过吵架缓解和释放不满情绪。爱情就是在一轮轮吵了又和,和了又吵的循环中升级的,老是不痛不痒、平平淡淡,生活反而索然无味。

当然,夫妻吵架一定得端正态度,吵架不是低级的侮辱、谩骂,不要说太伤人的话,不要新账老账一起翻,应该就事论事,努力告知对方自己内心的真正想法,并积极沟通寻找解决矛盾的途径。而且,吵架不要吵得太莫名其妙,譬如夫妻一方心情压抑时,会无端发脾气,另一方会觉得莫名其妙,感觉自己受了委屈。另外,在诸如锅碗瓢盆、油盐酱醋的小事情上,夫妻不妨多站在对方立场想一想,不必太认真、太斤斤计较,当争吵一旦弄出硝烟来,想扑灭是比较困难的,应学会宽容和理解,这既利于夫妻关系的和睦,也利于问题的解决。

最后提醒各位女孩子,吵架吵到气头上,不要头脑发昏把“文斗”升格为“武斗”,须知好女不吃眼前亏,从力学角度来讲,女人动手必定吃亏,对方还赚个正当防卫。

吵架的技巧——XYZ表述法

回想你和另一半吵架时的情景,你可能会发现,本来是对方的某一个行为让你生气,但很快,你的情绪和思维就会从这个行为延伸下去,聚焦到“他这么做一定是不爱我/不在乎我”诸如此类的动机判断上来。也就是说,在你们发生冲突的最初,你们关心的是特定的行为事实——谁对谁做了什么,但演变到后来,就变成了关注动机而非行为,即关注对方为什么那样做,这种对于动机的争论很难解决。

当我们在气头上的时候,我们的眼光会变得狭隘,总是积极地看待自己的行为原因,消极地看待对方的行为原因,因此很容易得出对对方不够客观、公正的判断,夸大对方的过错,扭曲对方的行为动机。

为了帮助你们就事论事地解决问题,而不是漫无目的地指责对方、控诉对方,把对方一下子逼到自卫的角落,你可以试着尽可能平实地、具体地指出对方让自己生气的一个确定的行为。通过这样的行为描述,不仅能告诉伴侣自己的想法和感受,还能将谈话聚焦于就事论事且可以控制的行为上,对方会更清楚地知道自己的什么行为需要进行调整和改进。

这里传授给大家一些相关的技巧,正确的行为描述应该是专指某一件事,而不涉及普遍情况;所以不应使用“总是”、“从不”之类的词语。“你总是打断我,从不让我把话说完!”这种全盘否定的语句显然是错误的行为描述。

此外,我们应该使用第一人称的表述来明确自己的感受。以“我”开始,然后描述一个明确的情感反应。这能使我们确定自己的感情,也避免将整个焦点放在伴侣身上。因此,不要说“你惹恼我了!”而应该说“我现在很生气!”

有一种表述能将行为描述和第一人称表述结合起来,使交流更清晰准确,即“XYZ表述法”。其模式是“当你在Y情况下做X时,我感觉Z”。比如“你刚才打断我的时候,我觉得很生气!”而不是“你怎么这样不为别人考虑!你从不让我把话说完!”

越吵越亲密——启动互惠机制

为什么有的夫妻吵着吵着终于吵到了离婚的末路,而有的夫妻却越吵越亲密?观察他们的吵架模式,你会发现其间有很大的差别。

那种越吵感情越稀薄的夫妻,往往只懂得责怪对方、相互进行人身攻击,最终导致冲突的升级,致使双方都无法全身而退。

而那些越吵越亲密的夫妻,不仅能够理智地停息怒火,耐心地去沟通,通过协商解决问题;而且他们总是轮流在战争中扮演妥协的角色。这种妥协将启动一个互惠互利的过程:一方的妥协会增强另一方的信任,促使对方作出同样的行为;而另一方的回应反过来又会加强伴侣的信任和妥协意愿,如此不断良性循环下去。

感情好、懂得换位思考的夫妻往往更容易启动这种互惠机制;而互惠机制的启动又会反过来增进两个人的感情。如此看来,越吵越亲密并不是传说,你也完全可以试着把这个诀窍运用到自己的婚姻中来。

沉默是金?这在婚姻里行不通

托尔斯泰曾说过这样一句话:“幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭则各有各的不幸。”这是一句很有道理的名言,不过如今的人们对它又有了新的解读:“不幸的家庭总是相似的,幸福的家庭各有各的幸福。”

一桩婚姻,一个家庭,与其说是“共建美好家园”,不如说是两个迥然不同、性格各异的人,手携手要共赴的一段旅行。要想关系和睦,必须深入彼此的精神世界,了解对方的个性、喜好,从而找到快乐相处的和谐之道。在婚姻的最初,双方或许热衷于探索对方的“神秘”之地,并在相互的了解中获得乐趣。可渐渐地,这个彼此认知的游戏会失去乐趣,因此,双方更习惯待在自己的世界里,绘制属于自己的旅行地图,完全无视了对方的存在。

而这,就是所谓的“婚后沉默症”,不仅言语沉默,就连心灵也是沉默的。当婚姻的双方之间没了沟通,没了交流,各种各样的问题就会蜂拥而出,向婚姻围城发起一轮又一轮的挑战。

婚后沉默症,普遍存在于我国夫妻当中,就连结婚三年以内的小夫妻也是如此。不知从什么时候开始,夫妻之间的话越来越少,白天各忙各的,到了晚上也少有交流,多数时候他在电脑前玩游戏,你窝在沙发里看电影,抑或其他。虽然晚上也会相拥入睡,却总找不到共同感兴趣的话题,有些夫妻甚至到了近乎无话可讲的地步。

其实,婚后生活大多会趋于平淡,平淡生活本身并不可怕,可如果过于沉默,失去交流,就会为婚姻埋下隐患。对于夫妻来说,日常沟通是件很重要的事情,沟通是建立与维系,甚或终止婚姻的关键。夫妻应该给彼此交流感情的机会,上班路上的见闻、当天发生的新闻、自己的心情、对某件事情的感想、最新喜欢的一首歌等等,其实都可以成为两个人一起讨论、一起分享的话题。千万不要表现得太过沉默,要知道沉默能够伤人于无形之中,冷暴力对夫妻感情的伤害远远比争吵要严重得多。尤其是80后小夫妻,他们普遍受教育程度较高,对感情要求也更加细致;而且他们多是独生子女,自尊心也很强,虽然身体暴力已经大有减少,但在精神和心灵方面的冷暴力却是十分普遍。日积月累的沉默,终将导致夫妻关系解体。要知道,婚姻并不是爱情的终结,而是爱情的延续,千万别让沉默葬送了原本幸福的婚姻。

为什么我们有两只耳朵,却只有一张嘴巴?

有研究表明,男人每天要讲一万个字、女人一天要讲一万五千个字才会舒服。看来,女人每天说的话,要比男人多上一半,按照这个数据来看,女人个个都是沟通好手。可实际生活中,女人并不擅长沟通,尤其在夫妻关系中。

有人发现,夫妻吵架的第一个战场就是客厅。为什么呢?原来,男人每天下班回家,首先进入的就是客厅,而在客厅里等待他的往往是妻子那些不经过滤的话。譬如,这个月房贷要交,可交过房贷生活费就不够了;也或者婆婆给她脸色,要老公立即把婆婆请回家,如此等等。对此,男人会一一作出解释,但女人往往听不到这些解释,只自顾自地倾吐自己的烦忧,于是矛盾就产生了。

知道我们为什么长了两只耳朵,却只长了一张嘴巴吗?我们不妨作这样的猜想,这是上天给人类的建议,要我们多倾听别人的讲述,少说一些无谓的话。在听与说方面,女人和男人刚好相反。男人话少,耳朵却能物尽其用,虽然他往往是左耳朵进右耳朵出;而女人,喜欢滔滔不绝,唠唠叨叨,耳朵虽然也会用到,但全凭女人自己喜好。可如果夫妻不能认真倾听对方谈话,沟通又如何实现呢?不清楚对方做事的方式方法,也懒得向对方解释清楚,或者根本就懒得听对方解释,由此导致彼此猜疑和不满,两个人越来越不愿意讲话,也越来越疏离……

所以,女人应该适当地使用自己的耳朵,静静地倾听男人的心声。倾听并不是被动听取的过程,你要抱有诚心,尝试站在对方的角度思考问题,同时不要让对方产生任何心理压力。如果一个女人不仅能让男人在她面前产生倾诉欲望,还能认真倾听对方的内心,那么这对夫妻一定可以真正走入彼此心底,婚姻关系也会更持久。

夫妻间的分歧,何必分个是非曲直?

几乎所有的婚姻都会有分歧,这是很正常的一件事。不是有这样一本书吗?《男人来自火星,女人来自金星》,男女本是两类不同的人,思维方式、价值观念等,都可能会存在差异。再加上他们可能来自不同的家庭,拥有不同的文化背景、不同的理念、不同的特性等等,存在分歧也是理所当然。

前几日听朋友讲起一件事。

有一对哲学博士夫妻,最初是大学校友,后来相恋成婚。这本是一对人人艳羡的神仙眷侣,可婚姻维持不久就以失败告终。离婚原因也令人匪夷所思,那就是妻子不认同丈夫的学术观点。原来,夫妻两人在黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题上一直有争执,男人认为自己不能和一个学术观点有异的人生活在一起,必须选择离婚。而女人,也不拖泥带水,很爽快地就在离婚协议书上签了字。

这样一出闹剧传出,真令所有人跌破眼镜。任何婚姻都会存在分歧,虽然绝大多数婚姻不会执着于学术差异,但分歧仍旧无处不在,譬如家务分工、经济开支、子女教育、孝顺老人等等,不是所有夫妻在所有问题上都能取得空前一致。有对小夫妻,常常因为要不要买特价货,意见相左。小妻子喜欢买促销的便宜货,一遇到商场打折,便会大批大批地往家里囤,即便某些东西并不适用。而她老公,买东西从来都不讨价还价、货比三家,只要是他真正所需,开什么价给什么价。可是,小夫妻并没因此选择离婚,虽然他们也曾为此吵架,可他们清楚,婚姻里的分歧没有绝对的对错,他们能做的是寻找一个最适当的点,然后彼此妥协、求同存异。倘若非要分出个对错高低,婚姻很可能会走向失败。

所以,无论是男人还是女人,首先请接受你那并不“完美”的婚姻。如果你偏要给自己的婚姻贴上十全十美的标签,那么很遗憾,这样的婚姻很可能会走向失败。婚姻的幸福与不幸,并非可以单纯用是否有分歧,或者是否有争吵来衡量。只要双方试着承认这些分歧,并适当妥协,很多问题都能迎刃而解。当然,妥协并非一开始就能做得到,但却是在婚姻路上牵手一生的人必须学会的。

记住,夫妻之间没有胜负,要么双赢,要么两败俱伤。