书城两性婚后三年决定一生幸福
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第36章 婚姻不是过家家

茱莉老师:

你好!请您百忙之中帮我看看,我写的很乱,请见谅。

我和我老公来自不同城市,结婚后,我们定居在我的家乡,现在我们的孩子5个月了。年前,我问我老公他父母是否过来,他说他父母过来但是要住在我父母家,我不同意。然后过了没有几天他又说让他父母住在我们自己的家,但是白天来我父母家看孩子吃饭,我还是没有同意。我认为本身我妈带孩子已经够累的了,没有必要去伺候他父母。毕竟他父母只是我的公婆,不是我父母的什么人,但是我老公总是以折腾孩子为理由,强烈要求他父母住在我父母家。

由于姨妈一家初二来我们家住,我老公的意思就是凭什么你姨可以来,我父母就不能来,凭什么伺候你姨就不累,给我父母做饭就累,那能有多累?气得我只能说以后两家不要来往。

初三他父母过来,他就直接把他父母接到我们自己的房子(在这之前他从来没有正式告诉我父母他父母要来,他认为我会说),当天我告诉我父亲他父母来了,我爸说他们大老远来的按理说应该叫他父母来家坐坐,于是打电话让他父母过来。我老公给我妈打电话说了我的态度,而且一直表示自己没有错,是我有问题,我妈气得挂掉了他的电话,结果他没有再打过来给我妈解释。对此,他给我的解释是“你们都不想跟我们家来往,我还回电话解释做什么”,然后当天他们一家三口就睡在我的小屋。

我们家铺的是木地板,他妈给孩子把尿时,就让孩子尿到地板上,我跪在地上擦,他妈还继续把。我和我妈都说这地不能随便尿,他爸回了一句坏了换新的。结果当天我父母辛苦做饭,我老公和他父母在屋子里待了一天,吃完饭,各自选了一个屋子睡觉,我老公也没有说带他父母回我们自己的房子让我父母休息。到了晚上9点半我妈把晚饭做好,叫他们吃饭,他们才出来,吃完饭还是没有打算走的意思。然后我妈对我老公说,带你父母回去休息休息,他父母的脸立马拉了下来,最后他没有办法把父母带了回去。

我和他为了过年的事情吵了一架,他说我父母不尊重他的父母,因为在他父母把孩子尿尿的时候,我妈不应该阻拦。现在我住在娘家,直到今天我们一直没有通过电话,他连孩子都没有过问过,另外,他还把所有的钱都拿走了,一分钱都没有给我留。

我实在不知道该如何选择,和这样的男人还能继续过下去吗?但是我的孩子才5个月,难道真的要让他在没有父亲的阴影里长大吗?不好意思,我写的很乱,我也不知道该如何表达。我的父母一直对他特别好,出门买东西都想着他,可他的这次所作所为让我父母非常伤心,而他的绝情也让我不想挽回。

如此过年

如此过年:

你好!看过你长长的讲述,感觉你和你丈夫都还没有真正长大、没有真正独立,对“家”的内涵也没有真正意识到。你们不懂得互相尊重,不懂得从大局出发去决策家庭事务,而忙于为各自的父母争夺蝇头小利,用孩子气的方式来处理一切,以至于把整个局面弄得一团糟。

在冲突期间,每一个人都会积极看待他自己的行为原因,但是冲突过程中我们思考行为原因的方式具有明显的偏差性。在这种时候的归因过程是不客观不公正的;它们反映了一种自我服务的偏见,大多数的时候,多数人都会为我们自己的行为找合理的借口。

你在来信中把父母家称为“我们家”,把你和丈夫的家称为“我们自己的房子”,由此看出在你的概念里,“家”不是你和丈夫组成的那个家庭,而是你父母家。当然,从你丈夫的言行举止来看,他也和你一样。你们两个人连家的位置都摆错了,又怎么可能爱惜自己的伴侣,爱惜自己的婚姻?

他父母到你们家过年的事,完全有更好的解决办法,如果你们多沟通,理智地去面对这个问题,双方都体谅对方一些,事情就不会乱成现在这个样子——双方家长不欢而散,你们自己也矛盾重重。他要让自己父母占你父母的“便宜”,而你偏不让自己父母被他们占到便宜——本着这样的心理,怎么可能和平解决问题?

如果你们还想将这段婚姻继续下去,恐怕要学习的东西还很多。学会怎样才能让自己变得不那么狭隘、变得懂事一些,学会放下自我、顾及他人的利益,以及如何正确理解爱和婚姻,要搞明白这些,恐怕真的需要你们共同付出很多努力。

茱莉