茱莉老师：
你好！请您百忙之中帮我看看，我写的很乱，请见谅。
我和我老公来自不同城市，结婚后，我们定居在我的家乡，现在我们的孩子5个月了。年前，我问我老公他父母是否过来，他说他父母过来但是要住在我父母家，我不同意。然后过了没有几天他又说让他父母住在我们自己的家，但是白天来我父母家看孩子吃饭，我还是没有同意。我认为本身我妈带孩子已经够累的了，没有必要去伺候他父母。毕竟他父母只是我的公婆，不是我父母的什么人，但是我老公总是以折腾孩子为理由，强烈要求他父母住在我父母家。
由于姨妈一家初二来我们家住，我老公的意思就是凭什么你姨可以来，我父母就不能来，凭什么伺候你姨就不累，给我父母做饭就累，那能有多累？气得我只能说以后两家不要来往。
初三他父母过来，他就直接把他父母接到我们自己的房子（在这之前他从来没有正式告诉我父母他父母要来，他认为我会说），当天我告诉我父亲他父母来了，我爸说他们大老远来的按理说应该叫他父母来家坐坐，于是打电话让他父母过来。我老公给我妈打电话说了我的态度，而且一直表示自己没有错，是我有问题，我妈气得挂掉了他的电话，结果他没有再打过来给我妈解释。对此，他给我的解释是“你们都不想跟我们家来往，我还回电话解释做什么”，然后当天他们一家三口就睡在我的小屋。
我们家铺的是木地板，他妈给孩子把尿时，就让孩子尿到地板上，我跪在地上擦，他妈还继续把。我和我妈都说这地不能随便尿，他爸回了一句坏了换新的。结果当天我父母辛苦做饭，我老公和他父母在屋子里待了一天，吃完饭，各自选了一个屋子睡觉，我老公也没有说带他父母回我们自己的房子让我父母休息。到了晚上9点半我妈把晚饭做好，叫他们吃饭，他们才出来，吃完饭还是没有打算走的意思。然后我妈对我老公说，带你父母回去休息休息，他父母的脸立马拉了下来，最后他没有办法把父母带了回去。
我和他为了过年的事情吵了一架，他说我父母不尊重他的父母，因为在他父母把孩子尿尿的时候，我妈不应该阻拦。现在我住在娘家，直到今天我们一直没有通过电话，他连孩子都没有过问过，另外，他还把所有的钱都拿走了，一分钱都没有给我留。
我实在不知道该如何选择，和这样的男人还能继续过下去吗？但是我的孩子才5个月，难道真的要让他在没有父亲的阴影里长大吗？不好意思，我写的很乱，我也不知道该如何表达。我的父母一直对他特别好，出门买东西都想着他，可他的这次所作所为让我父母非常伤心，而他的绝情也让我不想挽回。
如此过年
如此过年：
你好！看过你长长的讲述，感觉你和你丈夫都还没有真正长大、没有真正独立，对“家”的内涵也没有真正意识到。你们不懂得互相尊重，不懂得从大局出发去决策家庭事务，而忙于为各自的父母争夺蝇头小利，用孩子气的方式来处理一切，以至于把整个局面弄得一团糟。
在冲突期间，每一个人都会积极看待他自己的行为原因，但是冲突过程中我们思考行为原因的方式具有明显的偏差性。在这种时候的归因过程是不客观不公正的；它们反映了一种自我服务的偏见，大多数的时候，多数人都会为我们自己的行为找合理的借口。
你在来信中把父母家称为“我们家”，把你和丈夫的家称为“我们自己的房子”，由此看出在你的概念里，“家”不是你和丈夫组成的那个家庭，而是你父母家。当然，从你丈夫的言行举止来看，他也和你一样。你们两个人连家的位置都摆错了，又怎么可能爱惜自己的伴侣，爱惜自己的婚姻？
他父母到你们家过年的事，完全有更好的解决办法，如果你们多沟通，理智地去面对这个问题，双方都体谅对方一些，事情就不会乱成现在这个样子——双方家长不欢而散，你们自己也矛盾重重。他要让自己父母占你父母的“便宜”，而你偏不让自己父母被他们占到便宜——本着这样的心理，怎么可能和平解决问题？
如果你们还想将这段婚姻继续下去，恐怕要学习的东西还很多。学会怎样才能让自己变得不那么狭隘、变得懂事一些，学会放下自我、顾及他人的利益，以及如何正确理解爱和婚姻，要搞明白这些，恐怕真的需要你们共同付出很多努力。
茱莉