我常能听到女人们聚在一起谈论婆媳关系，说是谈论，更像是一场批判大会：婆婆啰嗦、婆婆爱管闲事、婆婆溺爱老公、婆婆重男轻女、婆婆不讲卫生等等。批判婆婆之余，女孩子们还不忘把婆婆和亲妈比较一番。
的确，婆婆对待儿媳和女儿就是不同的，很少有婆婆会像亲生妈妈一样宠爱儿媳，而这是再正常不过的事情。
这里，我给大家举一个小例子。
有位婆婆向邻居抱怨：我那个媳妇真是好吃懒做，这不都睡到中午了，不仅不起床做家事，还叫我儿子把东西拿到房间给她吃，真是太不像话了！
接下来，邻居又问这个婆婆：你女儿日子过得怎样？
婆婆立即笑逐颜开道：女儿过得很幸福呢，女婿不用她做家事，放了假要么出去玩，要么就在家里睡到中午。女婿生怕她饿着，连饭菜都要端到房间给她吃呢！
瞧，在婆婆眼里，媳妇和女儿本身就是有区别的。女儿，是她怀胎十月，辛苦抚养几十年的亲人；儿媳，是儿子选定的生活伴侣，虽然是儿子最亲密的爱人，可与自己却又隔了一层关系，是毫无血缘关系的两个人。所以，婆婆或许会努力尝试去接受你，去爱你，但她很难把你真正当做亲生女儿去对待。如果你非要把婆婆与妈妈作对比，那么婆婆必定是败下阵来的那个人。在婆婆面前，你不能像在妈妈面前那样偷懒、撒娇、耍赖，婆婆未必能包容这一切。对于婆婆，你需要爱屋及乌，尊重、孝敬她老人家，但没有必要一定做到亲密无间。有时候，试图过度美化和亲近的尝试，反而会落得吃力不讨好的下场。
更何况，你也不是没人疼，回到娘家也是女儿，何不把心态放平衡点呢？
如果，你不是婆婆大人的钦点人选
每个婆婆都希望，儿子娶到的女人是个好女人，最好能集漂亮、聪明、能干、孝敬等优点于一身。所以，常能看到准婆婆对准儿媳们指指点点，或者嫌弃准儿媳相貌不好，或者指责准儿媳的工作太差，此外，准儿媳的家境、学历、素质等等，均在婆婆的挑剔之列。倘若你不是婆婆大人的钦点人选，接下来可真要面对一场硬仗了。
某次去南方出差，在飞机上认识了一个名叫林洋的女孩子。她是一家国企职工，个头不高，性格很和善。一路上我们聊了许多，很自然随意地就聊到了她那位“麻辣婆婆”。
林洋第一次去婆婆家，就被婆婆投了否定票。在婆婆看来，林洋容貌不够漂亮，个子也不高，和她的宝贝儿子一点都不般配。为这，婆婆没少和儿子闹，可林洋老公吃了秤砣铁了心，拉着林洋就去领了结婚证。事已至此，婆婆也只好接受事实，可对这个儿媳真是“怀恨在心”。结婚以后，婆婆常故意刁难林洋，只要林洋迈进婆家门，那就得包揽内外所有家务，耳朵里也别想听到一句好话。林洋对此不言不语，凡是婆婆吩咐的她坚决执行，努力扮演着受气小媳妇的角色。
婆婆此举受到全家上下一致指责，不仅林洋老公，就连公公、小姑都看不下去，时常为林洋抱不平，这更让婆婆觉得颜面尽失。一次，林洋老公为媳妇鸣不平，婆婆面子可挂不住了，正欲发作时，林洋却主动站了出来训了老公几句，反倒和婆婆站在了一条战线上，极力维护着婆婆在家庭里的权威。婆婆终于有了台阶可下，对这个小个头的儿媳也生出了几许好感。这以后，林洋再接再厉，不仅帮助婆婆树立了万古长青的太后地位，还把照顾老公的工作做得十分到位。她要让婆婆知道，虽然她不是婆婆的钦定人选，可她能合着婆婆的心意照顾好她的宝贝儿子，她能让老公过上最幸福的日子。如今，这个刁蛮婆婆已经接纳了这个儿媳，甚至认为林洋就是那个最佳儿媳人选。
看来，即便婆婆最初不中意你，只要你始终如一地尊重敬她、孝敬她，打动她并非难事。多谅解婆婆的小脾气，谁叫你“抢”走了她含辛茹苦几十年养大的儿子呢？更何况，这个儿子为了和你结婚甚至不惜和亲妈翻脸，这真让老人家伤透了心。所以，在结婚这一关大获全胜的媳妇们也应该保有度量，不要因为过往的事情斤斤计较，一切不和谐的因素都是人的心理在起作用，放下心里的不满和抵触情绪，用真诚和智慧都可以化解你和婆婆的矛盾。
倘若婆婆不喜欢你，你可以努力练就一副“厚脸皮”，主动靠上前去拉拢关系，尝试和婆婆多聊天多沟通。每一个老年人都是一本内容丰富的书籍，书里有幸福，也有坎坷辛酸，老人们很愿意与人分享这些过往。当你把婆婆的记忆大门轻轻开启的时候，在她絮絮叨叨的回忆中，你们之间的关系也能迅速升温。平时，也尽量把婆婆当做朋友一样看待，这样既可以赢得婆婆的信任，又可以建立起密切的婆媳关系。
要想博得婆婆欢心，老公也是很重要的一环。儿子是婆婆的心头肉，不管你和自己丈夫之间的关系如何亲密，在婆婆面前都要注意营造老公的权威。记住，不要在婆婆面前对丈夫颐指气使，因为此时你丈夫不仅是你丈夫，更是你婆婆的儿子。你若能做出一副贤惠模样，婆婆心里会很高兴。
三岁一代沟，你与婆婆之间有几道沟？
如今有这样一种说法，即“三岁一代沟”。因为生活节奏加快，原本要相差十几、二十几岁才会出现的代沟问题缩短至三岁。两个相差三岁的人，在看问题的角度、生活方式等方面就会出现差异。
相差三岁就有一道代沟，这要是认真算起来，婆媳之间至少得差上七八九道代沟了。
婆媳之间的矛盾，很多时候都与这许多道代沟有关，包括消费方式、饮食偏好习惯、生活习惯、价值观念等。而且，婆媳之间不仅会有代沟，还可能存在地域差异，譬如上海婆婆接纳东北儿媳，或者东北婆婆接纳上海儿媳，都得花上很长一段时间去磨合。磨合，是婆媳之间不同思想观念或意识形态进行交流、冲突，直至包容、认同的过程。
但是，在传统的婆媳关系中，无论是婆婆、儿媳还是儿子都很注重家庭意识，认为大家应该融入对方的生活，在生活方式上也该尽量整齐划一。正因为如此，常有婆婆或者媳妇尝试改变对方的生活方式，也或者时刻觉得对方在否定自己，因此内心里生出几许不满。不满堆积得多了，自然就演化成剪不断理还乱的矛盾。
其实，婆媳之间观念无需追求一致，每种观念的存在都有其历史背景，都是合理的。所以，不要依赖自身认识去判断对方的对错，更不要力图抹平这些客观存在的差别，而应在保留自己边界的前提下，保持生活方式的多样性，过于追求一致的婆媳关系反而很危险。所以，对于婆媳来说，求同存异就是最好的相处法则。
好男人愿做双面胶，左面老婆，右面老妈
良好的“婆媳关系”，需要由婆婆、媳妇、儿子三个人共同经营，可不仅仅只是婆媳两个人之间的事情。婆媳之间有矛盾，儿子就可以担任“外交官”，充分发挥其协调功能，帮助调和婆媳之间的关系。
不过要记住，外交官可不是传声筒。
现实生活中，婆婆有了烦恼常会找找儿子诉说；媳妇受了委屈，当然也要向丈夫倾吐。这种时候，儿子可不要把这些不满原原本本地传达给另一方，那样犹如火上浇油，会使矛盾加剧。正所谓“谣言止于智者”，聪明的老公会把这些抱怨的话留在自己肚子里，并从中寻找真正的矛盾所在。
当然，并不是所有男人都有这般聪明。
有些男人认为对父母必须绝对顺从，认为在父母面前表现得大男子主义，母亲会更满意，有利于家庭团结。实际上，男人简单地以“尽孝”为由，一味纵容母亲，打压妻子，婆婆看到连儿子都不尊重不爱儿媳，自然也会看轻她，这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现，最终会成为“婆媳大战”的助威声。如果你偏巧遇到这种老公，一定要好好开导他。倘若儿子不吝于在婆婆面前对妻子体现爱和呵护，婆婆也会重视妻子在儿子心中的特殊地位，对儿媳态度言语上都会比较有分寸，这样家庭反而矛盾会反而减少。
当然，在母亲面前爱护妻子，也要有个度。小夫妻在生活方式、价值观念等方面有更多共同点，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。倘若儿子过分亲近媳妇、偏袒媳妇，婆婆就会产生“娶了媳妇忘了娘”的心态，她们不会怨恨儿子，反而会迁怒儿媳，认为是儿媳夺走了儿子对自己的感情。这个种时候，儿子“外交官”应该适当向后退，俗话说得好，“儿子尽孝不如媳妇尽孝”，当婆婆被儿子冷落时，给媳妇更多向婆婆示好、尽孝的机会，对于缓解婆媳矛盾更为有利。
距离产生美——保持距离还是很有必要的
有一个女孩在电话里向我抱怨，后悔自己太过乐观，竟主动把婆婆接来同住。原本，小两口结婚半年来，婆婆对她颇为满意。女孩认为自己性格大大咧咧，凡事很少钻牛角尖，再加上婆婆喜欢，与婆婆同住应该能相处融洽。哪知道，婆婆搬来仅仅半个月，就开始抱怨媳妇的不是了。
“这儿媳妇真是没心没肺！我跟她说的话，她从来都是左耳朵进右耳朵出！”
于是，婆婆对儿媳越看越不顺眼，当初的优点如今也成了难以忍受的缺点、恶习。幸亏还是小姑及时把婆婆接走，这场刚刚开始的硝烟才算逐渐散去。
其实，这种故事很常见，当婆媳之间没有了那段安全距离，很多问题都会涌现出来。
曹丕在《典论·论文》中说文人“贵远贱近”，其实岂止是文人，是人皆是如此。而且，这个“贵远贱近”还有个众人皆知的说法——距离产生美。
这话很有道理，人和人距离太近，看得太清楚自然瑕疵皆见，而且对于身边的人，大家也喜欢拿来和其他人作比较，比优劣、比高下、比正误，这一比难免有就会相形见绌的地方。相比之下，距离远一些的人，由于隔着空间或时间无法作比较，况且远观一切都是模糊的，模糊则唯见光辉，自然就成了香饽饽了。
所以，婆媳之间应保持一段安全距离，这样你们才会对彼此怀有好感。如果必须住在一起，每天低头不见抬头见，就要学会客随主便，无论是婆婆住在媳妇家，还是媳妇来到婆婆家，都要抱有边界心，这才是解决问题的根本之道。
该不该和婆婆同住？
在绝对100婚恋网上，我曾经针对80后会员发起过一项调查：
问题1：结婚后你会跟父母一起住吗？
针对这个问题，调查结果如下：61.31%的人选择“不会”；23.42%的人选择“没想好，看情况”；15.26%的选择“会，很愿意和他们一起住”。
问题2：如果父母坚持和你一起住，你怎么办？
45.28%的人选择“想其他的办法，委婉处理”；37.45%的人选择“搬到一起住，慢慢妥协忍耐”；9.12%的人打算“坚持自己的立场，不答应”。
问题3：不能与父母同住的原因是什么？
45%的人选择“生活习惯不同”；36.5%的人选择“不方便”；9%的人选择“房子小”；9.5%的人选择“其他”。
从婚恋心理学的角度来看：如果条件许可，年轻人婚后更应该与父母分开居住，保持自己小家庭内部的独立性和完整性。
前面我们已经提到，家庭是一个系统，父母的家庭和年轻人自己的小家庭是两个独立的系统，如果没有边界地掺杂在一起，很容易引起系统间的混乱。最常见的问题是：父亲是原来系统中的中心人物，而儿子理应是新系统中的一家之主，两个系统混在一起，到底谁应该掌握决策权呢？
正确的家庭模式应该是：如果父母选择和孩子同住，需要接受由孩子担任一家之主。这样，孩子可以继续在很多事情上表示对父母的尊重，但是在家庭成员如何相处及互动方面，作决定的人是孩子。否则，两个系统有着各自的中心人物、生活习惯和价值体系，在强调各自系统的独立性的情况下混杂在一起，就势必会发生冲突。
如果你婚后确实需要和婆婆生活在一起，事先和老公一起去了解和学习相关的事情，就再好不过了。