在任何时代，任何社会，爱都是一个永恒的话题。世界上所有的爱都是为了相聚，而唯有父母之爱才是为了分离。我们爱孩子是为了让孩子离开我们，走向他们自己的未来，创造属于他们自己的一片天地。所谓自己的路要自己走，父母铺就的路再好，若不给他穿鞋，也难免要咯他的脚。既然给他穿上鞋了，让他自己走出路来又何尝不好。
我们再怎么爱孩子，舍不得孩子，也终不能陪伴他们一生一世。亲子关系固然重要，但非要把孩子放在第一位，把孩子当成自己的最爱，带来的后果怕是妈妈们所也始料未及的。首先，这可能为将来家庭不和埋下祸根。
可以说，有很多女性当了妈妈后为了家庭都做出了很大牺牲，牺牲了自己的工作，牺牲了自己的休息时间，一心扑在孩子身上，直到孩子上了幼儿园后再去考虑自己的工作。这种女性有着多种角色，她们既是职业女性，又是妻子，还是母亲。在社会与家庭面前，她们承受着巨大的压力。而此时的男人们当然也顶着巨大的压力拼命工作，拼命挣钱，拼命养活三口之家，一心想着为自己、为老婆、为孩子提供充裕的物质生活。试看男人扑在事业上，女人扑在孩子身上，夫妻之间的心灵沟通哪还有时间去关照？天长日久，不影响夫妻关系的和谐就怪了。
很多妈妈在生孩子之前，都是把爱人或父母，放在第一位。有了孩子之后，谁是第一位或许就会发生变化，她开始更多地关注孩子的成长和教育，自然而然就很少关注丈夫的喜怒哀乐了，作为丈夫虽然不能和孩子夺爱，但那种冷漠他能感觉不到吗？那种在爱中的失衡他能感受不到吗？夫妻关系就开始悄无声息地发生着微妙的变化。更有甚者，有些女性还故意这样做，故意冷漠丈夫的心。比如说为了能够让丈夫一心奔事业，自己甘愿放弃工作，就主动承担起管好孩子、管好家的重任，在家里竟做起全职太太来。说什么“我牺牲事业，保着他去奔事业，所以我就应多关注家庭”。这种情况通常叫婚姻模式里的“二保一”，也就是两个人保其中一个。殊不知你这“二保一”就可能把自己保成黄脸婆，把自己的男人保成陈世美。
家在你心中再有多重要，也只是一个有限的空间而已，随着斗转星移，你慢慢会发现自己不爱打扮了，不再在乎穿金戴银了，同时也蓦然感觉到和丈夫的交流也越来越少。与此，你的埋怨也越来越多，总是不经意地烦躁，沉闷，于是夫妻开始斗嘴，吵架，由此丈夫每天回家的时间也越来越晚……长此以往，夫妻关系能不疏远吗？
其次，上班妈妈的恋子情结悄然滋生。妈妈爱子心切，为其倾注所有，几十年如一日地付出、努力，俨然形成了一种习惯。可你想，最爱的孩子总有一天要离开妈妈的怀抱，走向远方，寻找自己的梦栖之地，成立自己的家庭。总有一天你会进入“空巢期”，失落、孤独，为他担忧、为他害怕，那时怀念成为了你的工作，你的生活也必将乱成一团。
我曾经接触过类似的一个妈妈，在一次聊天中她给我讲了她的故事。她说她的儿子从小到大在她无微不至的呵护下快乐成长。儿子各方面都比较优秀，她把全部心思都放在了他身上，对老公的关心和爱护自然就少了很多。当孩子上大学离开家之后，她一时十分失落，思念之痛让她整夜不眠，20多年的生活习惯突然变了。她想尽办法去排解心中的思念和郁闷，却不见成效。于是她就把心里的烦躁和不满都发泄在老公身上，刚开始老公还可以忍受，时间长了，老公不常回家，这使得她更加情绪化，直到有一天，老公和她提出离婚，她才震惊了。
最后，如果妈妈把孩子当成最爱，同样孩子也会产生恋母情结。恋母情结最初是弗洛伊德提出来的，他认为在孩子性心理的发展过程中，最先要在亲近的家长那里得到满足。甚至在他们长大以后，也可能仍然深恋着自己的母亲。特别是男孩子，由于恋母，从而不容易把感情移到其他人身上，甚至不能顺利组成家庭，严重者还会导致性心理发育障碍或其他方面的障碍，影响日后的生活。另外，孩子在身份和性别认知期阶段，如果男孩过分依赖母亲，女孩过分依赖父亲，很容易形成孩子的“性身份障碍”。有可能发展为排斥甚至仇视异性，严重的可能形成同性恋的潜在内因。
一般来说，孩子在3岁到6岁期间，会在感情上更加依恋父母中的一方。如果你不能在这个阶段教孩子具有独立意识，也从不让他自己去独立完成一些能力所及的事，而是一味地宠爱，还像在婴儿时期一样地照顾他，那么他们会缺乏独立能力，会依赖别人，尤其是依赖那些可以给予他们许多关心的人。而这些都不利于培养孩子独立思考问题和生存的能力，同时也影响孩子创造性、积极性的发挥。
基于以上三点，作为上班妈妈，我们必须清楚地认识到，爱人是陪伴自己一生的人，事业是自我价值实现的舞台。为了孩子的今天和未来，千万不要让孩子成为你的最爱，本着这一点，去与孩子相处，相信每一个职业女性，一定能出色地演绎好既当女强人，又当好妈妈的双重角色。
§§第二章 育儿不是妈妈的独角戏