爱到极致是宽容
张小娴曾说：“爱里面包含了很多的悲哀和伤痕，还包含了埋怨、妒忌和轻视。”爱情从来都不是完美的，不会如我们想象中一般模样，尤其是走进婚姻生活后。爱情其实就像一个人，它有自己的优点，也自有缺陷。可是恋爱中的人往往容易犯一个错误，那就是能接受刚开始谈恋爱时候的那个他，却不能接受恋爱很久后的他。对当初陷入爱河的人来说，另一个人的样子永远是让自己那么欢喜。可经过一段时间的相处后，那个人的面目似乎变了。你开始了埋怨、怀疑、轻视，感情亮起了红灯。其实，不是那个曾爱的人变了，而是你自己。当你刚开始喜欢一个人时，其实你包容了许多事情。可以说那时候其实你包容的并不是那个人，而是爱情这件事。初涉爱河，一切都是那么美，你早已忘记了她还有这样那样的小脾气，小缺点，在你眼中无理取闹是可爱，小脾气是撒娇。然而，当时间漫步，激情褪去，你不再想包容她的时候，你会把她所有的缺点和坏习惯放大、放大、再放大，大到罪无可恕的地步。
这正是考验爱情的时候，学会了宽容，爱就继续。不会宽容，爱只会让双方陷入疲惫状态，最终解散而告终。
张小娴也曾在《我想宽恕他》中说道：“当我们宽恕别人的时候，我们反而能得真正的快乐。”一个人不会宽容，永远得不到真爱。也许你还会换人，但是你终会发现，没有完美的爱情。你以为你重新起航了，告别了那个小脾气、小缺点的人，其实另一个开始也会上演同样的剧情。这是因为人本质上就不是完美无缺的，跟哪个人过活，都要学会宽容才能快乐。
而那些能在爱情中享受快乐的人，他们却总是懂得宽容的。
也许你会怪她太敏感，没事爱翻你手机；也许你会怪她不懂事，忙着加班时候总是打电话催你快点回家；也许你会怪她不体贴，不能体会你的辛劳，还总唠叨你的懒惰……
可是你要知道，这一切都出于爱。女人总是细腻，而且敏感。学会宽容，多一点宽容，女人感受到的是多一分疼爱。你给的是宽容，而女人感受到的是安全感。不要等分开了，你才会记起，原来这个人，也有许多的好。学会宽容，因为宽恕的本身，除了减轻对方的痛苦之外，事实上，也是在升华自己。
宽容她的缺陷，让她更爱你
有一位先生娶了一个体态婀娜、面貌娟秀的太太，柳眉、凤眼、樱桃小口、瓜子脸蛋，而且性格温和。然而美中不足的是，这位太太长了个酒糟鼻子。就像一件原本足以称傲于世间的艺术精品，却少雕刻了几刀，显得非常突兀、怪异。太太知道自己的鼻子丑陋，所以很少跟着先生外出，更不会主动提出与他一起参加宴会等。可是先生却一直在鼓励她，暗示她他不介意，他愿意陪着她一起出去参加活动，并且总是对她说：“我觉得这样很美啊，‘特别’的美！”太太听到这些总会笑，渐渐地也产生了自信，开始与丈夫一起外出，他们过得很幸福。
张爱玲说：“恋爱的定义之一，我想是夸张一个异性与其他一切异性的分别。”在爱人的眼里，她已经不再是那个原本的她，尤其是在爱火刚燃起的时候，你早已为她设置了一个新形象。你在见到她之前幻想过无数次的梦中情人的形象：她应该是长长的头发，有着甜甜的笑容，温柔的性格，会浪漫懂情调等等。起初，你觉得她也是符合你的形象的，你觉得你爱上的是如此特别的一个人。谁都没有她大方、温柔，谁都没有她的可爱、美丽，殊不知，这些夸张过了的特点最终会消失在柴米油盐的生活中。你觉得她不再是那么温柔，甚至谈不上温柔，觉得她没那么可爱，甚至总啰嗦的样子让人厌烦……
我们的人生里，没有一个十全十美的人，这是一种人生规律。有些男人总是在追求寻找一个完美的女人，其实他们才是最可怜的人，因为他们是在追求不完美中的完美，而这种完美，根本不存在。更何况完美的标准是相对而言的，因人的审美观不同而不同，今天以胖为美，明天就可能以瘦为美。古人以脚小为美，如果今天有“三寸金莲”走在大街上，路人肯定会笑掉大牙。所以，爱情中男人一定要学会宽容，宽容女人的某些缺陷，宽容她的大鼻子，宽容她的大大咧咧，宽容她的平胸，宽容她的个子矮……因为这些都不足以影响你们之间的爱情，也不应该影响你们之间的爱情。就像是那缺角的月亮虽然没有耀眼的光辉，但却同样可以把清柔的光芒撒满人间。世上没有十全十美的事情，有时候缺陷也可以成为一种美，仍可以放射出光彩。
多肯定她，给她自信，相信她会比之前更爱你一千倍一万倍。
大方地承认并接受你们的差异
约翰·格雷在风靡全球的著作《男人来自火星，女人来自金星》中说：“人与人之间存在很大的差异。只有意识到这一点，我们才能建立起一种积极向上、和谐温暖的人际关系。”可惜的是很多男人总是意识不到这一点，即便意识到了也不会大方地承认、接受，他们总是在以自己的意志来要求或者揣度女人，最终导致了爱的解体。
有一个传说，当初上帝造人之后，一看造出的东西两边都是两张脸、四只耳朵，四只眼睛，两个身体都往前，又弄不开，于是上帝下意识地拿起刀从中间劈下去，从此，一边是男人，一边是女人。分开后的这对男女依依不舍，再次相拥相抱起来，但没多久又互相开始争吵。上帝见到此情景便笑了，说道：“你们看，这就是人类，这就是男人和女人，他们既统一又对立，既矛盾又和谐，既有彼此融合的一面，又有各自独立的一面。”
男人和女人本身就是不同的物种，从表面上看，性别、外部形态、乃至着装打扮都截然不同，再从深层次看，行为模式、思维模式更是大相径庭。男人偏重于理性思维，女人则偏重于感性思维。所以女人一旦生气就开始大吼大叫，而男人却多选择沉默是金。
小说《飘》中的斯嘉丽，爱情之路颇为坎坷，两个爱的男人都与她擦肩而过，最终都被她错失了。小说作者米切尔曾这样说她：因为斯嘉丽不了解。“总之，她对于他们两个始终都不曾了解，因而她把他们两个统统失掉了。现在她才仿佛有点儿明白：假如她曾经了解阿希礼，她就始终不会爱他；假如她曾经了解瑞德，她也就始终不会失掉他。于是她不免疑惑起来，究竟自己对于世界上的男人有没有一个是真正了解的呢？”
其实，每一个幸福的婚姻，两个人都应该彼此了解对方才可以幸福，了解对方的家庭、脾气、性格、价值观等，尤其是价值观，若两个人价值观不同，很难维持一段幸福的婚姻。可是令人悲伤的是，当我们与一个女孩陷入爱河的时候，很难将关注点放在这里，激情和浪漫早已冲破了双方的差异，往往强调彼此的共同点。直到进入琐碎的婚姻生活中，才恍然大悟“那时候要是多了解一下她该多好啊！”可是已经为时已晚。
当然男女之间的差异并不可怕，只要你能够大方地承认和接受。早点为你和她的这种差异性做准备，以便于在行为上作为指导，这可以帮助你促进你和她的感情，弥合不足之处，取长补短。
在争论到来时，及时“刹车”
林语堂先生在《吾爱吾家》中说：“家庭的温暖，必须建筑在彼此谅解、互相慰藉的基础之上，否则，一切都是虚伪做作，一阵轻微的震动，就能使整个倒塌了。”地狱中的魔鬼所发明的种种毁减爱情的利器中，吵闹恐怕是最令人生畏的一种。而步入婚姻的人们，尤其要提防它。男人与女人相爱源于爱，因爱而聚。家便是两个人的爱的聚合体，是一个感情的港湾，若每天总是争吵不断，爱断了，整个家也就倒塌了。
但是那些跨入婚姻殿堂的男人们总有些不能如愿，他们难免与女人发生争吵。当然，每天柴米油盐过日子，难免勺子碰到锅盖的时候，矛盾和误解在任何一对真心相爱的两人面前都是必不可少的。也许因为过于在乎对方，才会强制对方为自己改变一点或者因为我爱你，我就想让你变成我希望的样子。那么在这个改变的过程中，争吵总是避免不了。其实女人和男人争吵多半是因为你没有给她那么多的爱和安全感，就像张小娴所说：“女人到底想要什么？答案还不简单吗？无论她看起来想要什么，她想要的终归只有两样东西：很多的爱和很多的安全感。”她们的目的不是争吵，只是想引起你的注意，得到你的体谅和理解，然后再去拥抱她，仅此而已。若一个男人在争吵时，想的是如何反驳她，做的是唇枪舌战去争辩，那么女人的争论气焰只会燃烧得更旺。
据说，俄国大文豪托尔斯泰的夫人在临死前曾向女儿忏悔说：“你父亲的去世，是我的过错。”她的女儿们没有回答，而是失声痛哭起来。
在1910年10月的一个大雪纷飞的夜晚，托尔斯泰因为忍受不了家庭的痛苦逃出了家门——逃向酷寒、黑暗，不知去向。11天后，托尔斯泰患肺炎，倒在一个车站里。他临死前的请求是，不允许他的妻子来看他。这是托尔斯泰夫人抱怨、吵闹和歇斯底里所付出的代价。
这个世界上绝不存在不争吵的爱情。即便是有，那么结果会怎样呢？一方面，她会觉得你根本不在乎他，一方面她也觉得没必要在乎你，这样的婚姻也是形同虚设，在一起完全失去了婚姻本来的意义。
婚姻是舒服着的烦恼。家庭不是讲理的地方，夫妻之道“难得糊涂。”倘若两个人谁都不愿大度一点，这个家庭永无宁日。所以在争论到来时，男人不妨大度一点，先及时刹车，给她一个拥抱，给她一个吻，她便如小鸟一般依偎在你怀里了。
先学会自我反省吧
星云大师曾说：“每个人都生活在内外两个世界中，也具有向外发现和向内发现的两种能力。向外是一个无比辽阔、精彩绝伦的世界，向内则是一个无比深邃、亟待挖掘的天地。观察外部世界需要一双明亮的眼睛，探究内心的天地则需要清醒的头脑和善于反省的意识。”然而很多男人并没有做到自我反省，或者说是缺少了自我反省的意识。他们总会责怪女人唠叨，却没有反省自己为什么她们会这样唠叨，是什么引起了她们这样的唠叨。没有一个女人是愿意每天像妈妈一样唠叨男人你需要剪头发了，你需要换衣服了，你需要帮我收拾一下家务……是因为男人没有做到，女人才变得唠叨。
他们总会责怪女人为什么总是埋怨自己不浪漫，却没有反省自己是否做到了对女人的浪漫。每个女人都是天生浪漫的，她们希望得到自己爱的人的关心与关注，偶尔一次送她一朵花，偶尔一次对她认真地说一句“我爱你”，偶尔给她一些小礼物。自然女人在意的不是礼物，在意的不是礼物是否贵重，而是男人的那份在意和疼爱。
他们总会责怪女人每天喊着没有安全感，却没有反省自己是否真的做到了让女人踏踏实实。每天坐在电脑前沉浸于自己的事情，却从未回头看看正在为你洗衣做饭的妻子；每天总会以工作忙为借口，从未抽出一分钟的时间给妻子打个电话；每天总是说自己很累很累，却从未关心过妻子也一样过着工作家庭的两点一线生活，她们并没有比男人少付出，甚至她们付出的更多。
男人没有注意到女人的付出和改变，却一味地在埋怨女人总喊“没有安全感”，总喊“缺少爱”，是因为你没做到，没让她感觉到足够的安全感，没让她感觉到足够多的爱，所以女人才会抱怨。
佛家提倡自省自悟之道，自省就在于不断地反省自我，善于承担生命给你的那一份责任。男人应该拥有足够宽广的胸怀，要常发惭愧心，要肯认错，要懂得感恩。否则一个眼睛只看到别人的缺点，却看不到自己的缺点；嘴巴只讲别人的过失，却从不检讨自己的男人，又何谈知错能改呢？先学会放开胸怀自我反省，唯有这样，女人才知道你给她的原来是那么多，你对她原来是那么好，因为你肯从她的角度出发去体谅、去理解，这已足够。
因为懂得，所以慈悲
如果说，爱情是一生要去弄懂的话题。那么不要爱上一个不爱你的人，一定是少不了的一堂课。但是很多男人却总是耐不住走进这样一个尴尬的局面，将自己陷在困境里，不可自拔。
欢天喜地地爱上了一个人，花尽一切的心思来打扮自己，身上一切，看似不经意，却是苦心经营，希望她快乐。
每次约会之前，总是花上很多时间选衣服，即便那是自己最不愿意做的事情。可是为了给她最美好的印象，还是会揪住最好的哥们去逛街。新买的衣服，要首先穿给她看，如果先穿给别人看，会觉得那样对她不公平，因为她应该得到最好的，她应该首先看到你最帅的一面。
爱人的滋味是美妙的，只有沉浸在爱情里的人才能明白和知晓。那份欣喜若狂，那份迫不及待，那份激情快乐，个中滋味唯有自己知道。
张小娴说：“爱他的心，只有自己明白。”男人若爱起一个女孩来，原也如同女人一般，失去了些许阳刚之气，多了许多温柔之感。他们也会默默地为她装扮，为她苦思冥想浪漫点子，为她苦恼她走过去没有看他的那一眼，为她难过她的难过……好像一个男儿竟这般细腻和敏感了。
如果有幸，你终于有一个机会同她在一起，坐在一张桌子上，看同一本相同的书，搭乘同一班公交车，你的欣喜都是那般大。但，她若不爱你，这一切就都是你自己的秘密了，而且是有些苦涩的秘密。可是你不怕，你知道爱其实是一个人的事，我爱你，只和自己有关系。因为我懂得你的悲，懂得你的喜，所以才这般慈悲地望着你，即便你的眼睛从未停留在我身上半刻。可是我还是愿意，今生这样恋过一个女子，为她魂牵梦绕，为她伤心难过，经历过，已足够。
默然相爱，寂静欢喜
“你见 或者不见我，我就在那里，不悲不喜。
你念 或者不念我，情就在那里，不来不去。
你爱 或者不爱我，爱就在那里，不增不减。
你跟 或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。
来我的怀里，或者让我住进你心里。
默然相爱，寂静欢喜。”
六世达赖喇嘛仓央嘉措写过这样一首让每个爱的人的心为之一震的美丽情歌。爱不过是求一个默然相爱，寂静欢喜，即便你没有爱过我，可是我对你的爱还在那里，不增不减；即便我们曾相爱又别离，情还是在那里，不来不去。那样一份宽阔的心胸早已告别了自私，没有小我的欲望，只是爱，就是爱，别无其他。
黑格尔曾经说过，任何人都要死，自然的死亡是一种绝对的法律，但这是自然对人所执行的法律。如果说，有一种感情能成为死亡的克星，那这种感情无疑是爱情，因为爱情若告别了自私自利，绝对不会背叛你，不会抛弃你，在人生的列车上，它时刻都在陪伴着你。那些在失恋时或者遭遇背叛时恨透了爱情的人，只是他们不了解爱情，没有真正的爱过，他们只是恨透了自己，不是爱情本身。他们心胸狭窄，心境低俗，只是单纯地认为爱就应该在一起，认为爱就要轰轰烈烈，爱就该是自己所想象的样子，其实这都是自己给爱情画上的颜色。爱情本是纯洁的如同一张白纸，简简单单，干干净净，绝无其他。你若想求得一份不离不弃的爱情，首先你要释放你自己，告别那个自私自利的自我，告别那个每天欲望膨胀的自我，告别我想要爱情怎样怎样的自我，只是简单地去爱，去爱她，给她本身完整的自己，没有强迫，没有压力，没有苛刻，你们彼此都是完整的一个人，有双方一定的自由，然后认真地去爱，去疼对方，这才是真正的爱来临了。
问世间情为何物？没人说得清，但若想拥有默然相爱寂静欢喜，总要放开心胸，让你属于你自己，让她属于她自己，爱才能欢喜，偷偷地幸福。
少点“我”，多点“爱”
张小娴在作品《三月里的幸福饼》中说：“我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。当我们顿悟了自己的自私，在以后的日子里，也只能够爱另一个人爱得好点。”我曾想与你策马奔腾，走遍天涯，却无奈最终与你分离，这不是我本意，留下的，散落的是我们何时都能想起对方的那一抹微笑。随着时间，那一抹微笑也越来越淡，越来越淡，我们那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经，也只能奔向各自的幸福和遗憾中老去。
爱原本是不应该与自私对话的，可现实中你们之间的爱情掺杂着太多的“我”——“我”要你每天对我说“我爱你”、“我”要你不管有没有时间都要陪着我、“我”要你在我难过的时候，即使不说话也要懂我……爱情中的“我”真的太多了，多到只有了“我”，却没了爱。
美国心灵大师戴尔·卡耐基曾在《人性的弱点》中写过一篇文章，文章的题目是“爱——就让他自在的生活”，文章中娓娓道来了爱情的真言——少点“我”，就多点“爱”。她并不完美，还是一个寡妇，可是无论她在众人面前，所表现的是如何的愚蠢、笨拙，他从来不批评她。如果有人嘲笑她时，他立即为她强烈的辩护。而她从不让自己所想到的，跟丈夫的意见对峙、相反。凡是他努力去做的事，她决不相信他是会失败的。他们彼此给了对方完整的一个自己，不强加，不自私，却能默然相爱到终老。
爱要单纯，真正的爱不应该添加更多的欲望。爱就是爱，你与爱产生冲突，无非是你选择了爱自己。你执着于自己的感受耿耿于怀，你已经忘记了爱原本的面貌——爱她，你爱的是你自己。太爱自己，都是爱情里的傻瓜。因为你还不懂得如何爱自己，因为自私的结果往往是两败俱伤，她痛苦，你也不快乐。真正的爱自己，恰是真诚地去爱别人，只是别丢弃自己。
你要想拥有一段快乐的爱情，你需要做的就是别让自己陷入“我”的陷阱里，让自私变为大度，去包容，去理解，否则，改变了原来的她，你能确定你还会爱她吗？
与其相濡以沫，不如相忘于江湖
她问：“你会爱我多久？”他答：“这一辈子。”她以为他绝不负她，他也以为她绝对没有背叛，以为幸福的爱情会终其一生。可结局往往是，女人哭了，男人沉默了。
张小娴说：“我曾经想令你快乐，无奈最后却令你痛苦，并非我愿意。”她总爱相信承诺，他总是豪言壮志地在她需要的时候给她。殊不知，最后发现，没有相濡以沫，却相忘于江湖了。
他和她没弄明白，曾经誓言、甜蜜，耳鬓厮磨。如今不甘、报复，诅咒。若纠缠下去，恐怕也只能是两败俱伤。结束一段痛苦的感情，谁先说再见，谁的灵魂就会先得到救赎。这其中的道理苏格拉底剖析得最为彻底，他说如果你能给他带来幸福，他是不会从你的生活中离开的，要知道，没有人会逃避幸福。是的，分手是为了减轻我们的痛苦而已。当两个人在一起已经没有快乐而言，只剩下纠缠，大抵这样的爱着的两个人也是太累了，何不放手？要知道爱一个人并不是非要拥有，拥有了也不一定能快乐，若大度地放手，给对方一个自由，解放了她，也是解放了自己。
而且人性中有一个怪象，最让人挂怀的永远是得不到和已失去，所以不用担心那个人早已忘记了你，忘记了你们的爱，只是她藏在了心底。这种不见面的思念或者是想念谁说又不是一种快乐？
爱，从来都是千回百转的事情。既然我们决定不了它，又何不学会掌控自己？能与爱的人相濡以沫，白头到老，自然是人间美事儿，但若得不到且不可强得，相忘于江湖也是一种幸福。关于这点，张小娴有一种理性和超然的态度。她说：“两个人在一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。”
学会大方地接受爱的离去，就像曾经快乐无比地接受爱的开始。没有什么能失去，只要你的胸怀更宽广，爱永远都在。