书城亲子读懂孩子“说明书”:如何当好孩子的启蒙老师
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第21章 如何处理孩子间的争辩和权利斗争

尊重是一道栅栏,既保护着父母,也保护着子女,使父母不用忧思,使子女不用悔恨。--巴尔扎克

"我可以在凯丽家过夜吗?"

"今晚不行,我希望你呆在家里和我们在一起。"

"我已经一个多月没去凯丽家了。"

"听话,今晚不能去。"

"在家也无事可做,好无聊啊。"

"别跟我理论。"

"我不明白。我为什么不能去,你能给我一个恰当的理由吗?"

"因为我说不许去。如果你再和我争辩,那我就要惩罚你了。"

"那又能怎样。好啊,把我关起来惩罚我吧。会有什么区别,反正我也无事可做。"

"好的,整个周未你哪儿也不许去。回你屋去。"

"我恨不得赶快长大离开这个家。"

孩子们喜欢争辩。他们想要把自己的想法强加给别人。他们喜欢证明自己是对的,而你及其它人都是错的。孩子喜欢控制形势,他们喜欢越权于父母。

孩子也有权欲,而这种权欲实属正常。孩子看到大人们有权,并且可以做我们想做的事,至少我们的孩子那么认为。我们看起来自我依赖又无所畏惧。我们完全长大了,并拥有权力,孩子们也想和我们一样,他们也想拥有权力。

权欲并非坏事。只有当孩子消极地使用权力时,权力才可能成为一个问题。寻求权力的孩子试图做自己想做的事,而拒绝做你让他们做的事。寻求权力的孩子不愿照别人的话去做,他们抵抗权威,喜欢制定规则并决定怎样去做。

你为什么无法获胜

多数父母通过反控制来对付权力,可这并不奏效。控制寻求权力的孩子往往导致僵局或者你和孩子间的斗争。最后的胜利不可能属于你。一旦你发现自己处于权力斗争中,你便已经失去了权力。

如果你的孩子在权力斗争中获胜,那么他会认为是权力使他获胜,他的权力击败了你;如果你赢了,孩子会认为那全是因为你的权力,是你的权力击败了他,他更不再怀疑权力的价值了。这便导致了孩子们接二连三的反击,手段一次比一次强硬。实际上是你拾了芝麻丢了西瓜。

每个孩子表现权力的方式不同。多数权力斗争是积极的,争辩就是好例子。有的孩子已学会消极抵抗的价值,更甚于争辩,有的孩子将拒绝你让他做的事。他们点头答应却坐着不动,有的还冲你浅浅笑一下。这种权力有着明确的目的:让你心烦意乱。

如何运用为人父母的权力

不要成为权力斗争的一方。两个人才有权力之争,才能争辩。对自己坚决许诺你不再参与争辩或做冗长的解释。清楚而坚定地声明你的期望,然后走开。明确地告诉孩子你想让他做的事,何时去做,以及不做的后果,然后离开。

"该关电视了。"

"我要看下一个节目。"

"抱歉,该准备睡觉了。"

"难道我不能再多看一个节目吗?"

"今晚不行。我们得早起。"

"把电视关了,洗个澡然后上床睡觉。现在就去,否则明晚不许你看电视。"

别处在这种情形中继续争辩,回你自己的房间,有必要的话再把门关上,别让孩子搞得你心烦意乱。如果你生气的话,那你就在奖励孩子,你的恼怒会让孩子得到他所寻求的可以驾驭你的权力。当你对付权力时可以使用惩罚,告诉孩子该做什么,如果孩子不合作的话就准备惩罚,如果你因为权力斗争而惩罚孩子,切记两件事:不要在生气的时候惩罚。这只会鼓励孩子用权力回击你;轻罚比重罚更有效。如果你的孩子认为你的惩罚过于严酷,他将用权力进行报复。

当你的孩子没有争辩便做了你让他做的事,就感谢他吧,并引起注意。"谢谢你,你没有争辩就做了我让你做的事,我很欣赏这种做法,这表明你很合作。"作为长期解决办法,记住,孩子的权欲也可能是积极的。当你的孩子表现出想要寻找独立,自我依赖,领导能力和自己做决定时,你应当引起注意。

如何区分权力与权威之间的区别

权力和权威之间的区别存在于你身上。当你必须与孩子对质时,把重点放在合作上,而不是控制上。在这种情形下,你也要保持仪表和理性,千万别生气,停下来想一想,不要冲动地做出反应。告诉孩子详细而明确的希望,并向他们解释如果他选择不合作将会怎样。不要发出最后通谍,把精力集中在影响孩子的动机上。

下面是一个家长运用权力的例子:

"我为什么不能去?"

"因为我说不能去你就不能去,我是你父亲。"

"那又能说明什么?"

"一切。"

"可我还是要去。"

(父亲生气了)"我警告你,如果你参加那个联欢会,那你以后不会好过的。"

"哦,当然了,你打算怎么做呢?"

"你就等着瞧吧。"

下面是一个家长使用权威的例子:

"我为什么不能去?"

"我认为那不安全。"

"我没问题的。"

"联欢会上你们会喝很多酒,还可能打架也说不定,我不想让你去。"

"我不会有事儿的,你不必为我担心。"

"你没明白,我信任你,那不是问题所在,我不信任其他那些孩子,你无法控制他们要做什么。"

"可别人都去。"

"我知道你非常想去,我也知道你会很失望。"

"我要去嘛。"

"很抱歉,不许去,你可以干点别的,比如让小伙伴到家里来玩儿。"

如何不争辩就能惩罚孩子

口头惩罚会困难些,因为它可能转变成争辩,尤其是你生气的时候。呼喊、训斥、威胁会有助于发泄愤怒,可这些并不能惩罚孩子的错误。有时甚至会使事情错上加错。

保持冷静。告诉孩子不要争辨,如果必须的话,你要准备实施惩罚。别陷入呼喊和威胁的漩涡中,你也不想以那种方式渡过余生吧。生气和呼喊只会使争辨愈演愈烈。如果孩子的目的是惹你生气的话,大喊大叫是最不可取的,它可能导致意想不到的结果。

你怎样才能既惩罚孩子又能避免争辩呢?口头惩罚是约束孩子的一个好方法,它的目的是教会孩子做出更好的决定。下面有一些建议:

1、从你们的关系开始"你是我儿子,而且我爱你。无论你做什么,这一点永远不会改变。"

2、声明你对他的关心。"你在商店的行为让人无法接受,我感到很尴尬。"

3、提醒孩子以前他表现好的时候。"那不像你,我们上街购物时你总是表现很好。"

4、将你的孩子和他的行为区别开来,说"我无法接受你的行为。"而不要说"那么做的人很愚蠢。"

5、根据问题的大小采取恰当的措施,如果孩子在上街购物时犯了锗,就限制他购物。"两星期内你不能和我上街,而且必须待在家里。我希望下次上街时你能听话。"

不要问为什么。因为孩子选择犯错所以他们犯错,当你问他们原因时,那你便在提醒他们一定会有个借口。"你为什么那么做?"他便告诉你为何那么做的。聪明的孩子总会找到一个令你满意的借口。如果你无法接受这个借口,那么你们之间又会有一场权力之争。

你应该意识到使人讨厌的孩子不是个好听众,这也不是建设性交流的适当时机,应该等到他冷静下来以后再说吧。

教你的孩子从错误中吸取经验,而不是受折磨。通过教他们更好的方式从而指出他们做错的事。"记着把垃圾倒了,好样的,下次把腰带系紧点儿,我会教你怎么做。"

承认你也曾经犯过错,这并非易事。"对不起,我错了,是我弄错了。"你的孩子会以你为榜样的,当你开诚布公地承认你的弱点及缺点时,你便在告诉孩子们大人也并不完善。

不要连续犯小错误。解决它,然后顺其自然。口头惩罚的目的是拥有更多合作的年轻人,错误和错误的行为是很正常的,大事化小是你帮助孩子的最好方式。不要过于详细地想这些错误,也别在孩子面前讲你和伴侣之间的问题,这并不利于他们的成长,相反孩子们更希望看到你们悭强的一面。

当你的孩子们争吵时,这些观点也会适用。保持冷静,而不要威胁他们,如果你有能力就帮孩子们和解。布莱顿和玛丽吵了十分钟。父亲受够了,终于发起火来,喊到:"别吵了,否则你们都给我睡觉去。"

大多数的孩子被威胁时都能安静一会儿。不幸的是,父亲以为他的喊叫奏效了,其实不然,喊叫只是暂时有效,这种安静也不会持续多久。喊叫和威胁都不能对错误行为长期奏效。孩子们争吵,大人们大喊,他们静下来片刻,很快他们又吵起来,然后父亲又大喊,他们又静下来,就这样循环下去。这些孩子知道他们可以一直吵下去直到父亲喊着制止他们,而他们不会学会解决问题。

一点幽默也许会有所帮助。在旅行中无论何时孩子吵了起来,制止他们。如果他们不吵了,父母便把话题转到旅行上,"这说明为什么那么多父母把孩子留在家里,我看下次我们应该单独去一些浪漫的地方。"孩子们听到这些话时就明白你们的意思了。

孩子为什么要报复我们

当一个孩子感到受伤害或生气时,他可能会报复你,他要伤害你。报复使孩子忘掉伤害和恼怒,报复使孩子感到公平。由于孩子们对公平有着强烈的欲望,所以报复对他们很重要。

报复可能破坏父母和孩子之间的关系。对十几岁的孩子来说这点尤为正确。一些孩子在别人面前使你尴尬;一些孩子摔坏对你来说很特别的东西;一些孩子伤害小弟小妹;一些孩子离家出走,而另一些孩子打碎玻璃或其他值钱的东西。我曾经和一位十几岁男孩的母亲一起工作,她儿子报复心很强。一天,她回家后发现那孩子把漂亮的瓷器和水晶杯都扔到街上去了。

当你因为某事而惩罚孩子时,他却认为那不公平,于是典型的报复便开始了,他决定用做错事来报复你。他惹你生气,你恼羞成怒,于是再惩罚他,他再反击,报复就会恶性循环下去。

如何打破报复的恶性循环

孩子报复的目标是你的感觉。一个想要报复的孩子要使你受到伤害,如果他那样做,就达到他的目的了。有的家长对于为人父母的方法缺乏自信,聪明的孩子能意识到这点,并从父母的弱点中取得完全的优势。

寻找报复机会的孩子完全清楚在何处回击。他们会这样说:"我恨你,你是个糟糕的母亲。"而讲这一句话的目的就是要伤害你,你会觉得自己让孩子碾碎了心,他们要让你感到不称职又有种负罪感。

当你觉得不称职或有负罪感时,你便开始对自己的判断表示怀疑,甚至开始屈服报复,报复心强的孩子就是要让你变得矛盾,这就是他们想要的。

相信自己的能力,你便不会成为孩子报复的对象;支持你自己,当孩子攻击你时,仍要保持坚强,并告诉自己我是个好家长,我正在尽全力做到最好。

让孩子守纪律时要积极一些,不要吹毛求疵。减少一些惩罚是公正的,而且他们对你的孩子不无稗益。惩罚不应羞辱孩子或使他们感到尴尬;惩罚应当温和些,教孩子做出更好的决定。就用惩罚来报复他,只是因为孩子曾做过的让你受伤或使你生气的事情。

控制自己,别让他触到你愤怒的敏感神经。相信你的判断,不要屈服于孩子所说的:"泰勒的妈妈让他看录像带。"不要鼓励孩子报复,你越自信,对你来说就越容易赢得孩子的合作。

许多家长以孩子的成功来衡量自己的价值,"如果我是好家长,那为什么我孩子这么糟?"他们感到如果孩子不完美,作为家长他们就是不称职的。如果相信这个观点,你就易受孩子的伤害,你就很容易成为孩子攻击的对象。

想想你会这么想的原因。你没有安全感吗?问题出在你配偶身上吧?你是从你和父母的关系中继承的吗?多想想自己的长处而不是自己的忧虑。你越注视自己的长处,就越自信。孩子说"我恨你"时,请你保持冷静,对他勇敢地说:"很抱歉,你会那么想,但我不得不按原则办事。"

小结

对孩子来说,有如营养般重要的是双亲的爱。有时,若是良药的严格和无限宽宏的理解都能有利于孩子的成长。--池田大作

小孩子喜欢和父母争辩或进行权力斗争。他们希望你生气,而当你真生气时,他们便赢了。保持冷静,尤其当你惩罚孩子时。

成为一个好家长并不意味着你是孩子最好的朋友。有许多次孩子对我生气,我不喜欢那种感受,但我并不打算屈服来满足他们的要求,也不打算批评自己。从今以后十年,他们不会记得我不允许他们看录像带的那一次,但他们会记住我对他们的许诺。我会一直支持自己,因为我知道我所做的是对孩子的成长最有益的。

提出你的建议

罗伯特是个活泼好动的十岁的孩子。他不坏,但总惹出这样或那样的麻烦。他的父母很爱他,但他们受够了他所惹的那些麻烦。他们试着用积极的办法,可有时却忘记了。父亲惩罚孩子,而且他说"什么办法"都试了,甚至试过几次关他的禁闭。

当人们谈起罗伯特的时候,他回答说罗伯特总惹麻烦。"他那么可气可恶,气得我大叫。我用尽了办法,可我们全家乱得团团转,吵声一片,你真应该看看他是如何对待他母亲的。唯一能让他住嘴的是那只船桨。我用半辈子的时间来打那孩子,你认为他会懂吗?好像每次我考虑到这点时,他总是做些让我失望的事。我不会放弃的,我会让他照我的话去做。"亲爱的读者你认为这样家长还能有别的办法吗?把你的观点及建议写下来。

下面有五种观点:

1、罗伯特的父母需要首先改变他们自己的行为。他们陷入了罗伯特的错误当中,而且那是他们看到的全部:他"总是"惹麻烦,他变得那么"可恶"。可是他们应该就事论事,他们需要寻找相反的,积极的行为,例如他有时也会不顶嘴,听大人的话。

2、"爸爸惩罚孩子"。爸妈要一起做工作,否则罗伯特会控制局面或继续对母亲不敬。

3、他们"什么方法"都试了。罗伯特是个很倔的孩子,他已学会了对付父母的办法。父母需要更耐心一些,还必须坚持一项战略,那就是你不能只是偶尔使用关禁闭这个办法,一旦用了就应坚持使用。

4、父母要停止与罗伯特的争辩。父亲应放弃"照我的话去做"的想法,因为这会引起罗伯特更强烈的反抗。父母需要告诉罗伯特他必须做的事,什么时候去做,做事会如何,不做又如何,然后静静地看他的反应。

5、父亲相信打屁股能阻止罗伯特。但事实并非如此,罗伯特并没有为避免挨打而少惹麻烦。打屁股并没有改正他的行为。因此应该尝试另一种不会激起报复的惩罚。下面这个图表总结了权力和权威之间的区别:

权力

权威

强调合作

非控制

合情合理

非感性

自我控制

不要生气

停下来思考

不要冲动行事

主动

非被动的

把后果与行为和选择联系起来

不要发最后通碟

以孩子为中心

不要以自身为中心

§§第三部分 环境培养