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第18章 跟孩子聊天

现代很多父母反映:孩子都不跟我说话,每次问他话,他都是随便敷衍两句,怎么办啊?

是的,这确实是个让许多父母头疼的问题,因为如果孩子不和父母沟通,父母就不知道孩子真实的情况,不仅没法帮助他、引导他,而且也没法让他感受到来自父母的关心和爱意。

事实上,孩子是很愿意和父母谈心的,只是因为父母不懂得如何和孩子聊天,反而把这扇亲子沟通的门给慢慢地关上了。

以下是和孩子聊天时可以用到的几个技巧:

聊天时,少用质问或反诘语气

“练琴了吗?”、“成绩单发了吗?”、“别以为我不知道!”这就是典型的质问和反诘语气,不是聊天应该有的正确方式,而且这类质问式的问句还会引起不必要的矛盾。孩子通常会这么回答:

“练琴了吗?”“练了。”

“成绩单发了吗?”“没有!”

“别以为我不知道!”“我又怎么了?!”

于是,妈妈总是嫌孩子“总是不好好答话”,而烦躁而委屈的孩子总是认为 “你问的我都回答了啊,还要我怎么样?”于是,父母和孩子的谈话,就这样在双方的气鼓鼓和委屈中结束了。

聊天最好从“小处”着手

别问:“今天在学校做了些什么?”要问:“今天营养午餐吃的是什么点心啊?好不好吃?”

别问:“功课写完了没有?”要问:“今天自然课老师教的什么啊?”

别问:“今天在学校调皮了吗?”要问:“你们班上最多人喜欢的男生(女生)是谁啊?”

别问:“练琴了吗?”要问:“你们班有没有小朋友也学琴啊?他们喜不喜欢练琴啊?”

少用开放式问句,而是从具体的小事情开始进行交谈,这种聊天的开头方式有四个好处:

第一,可以让孩子很容易地就顺着往下回答,不会只是以简短的“有”或“没有”来回复;

第二,它可以提起孩子讨论的兴趣,因为很具体,而且有些说的是别人的八卦;

第三,这样的问话方式,表达了你的兴趣、关心以及好奇,而不是只需要答案的质问;

第四,这种问话很轻松,孩子不会感到剑拔弩张的压力。

聊天不要急着“纠正”或“否定”

父母和孩子聊天时,很容易控制不住地进入一个模式——立即纠正或立刻否定。其实,并不是孩子难管教或不想和父母说话,而是他在说话的过程中,感受不到来自父母的“接纳”,尤其是对他的情绪的接纳。

父母的快速纠正或立刻否定,会让孩子觉得“我”的看法、感受、情绪是无关紧要的,父母重视的只是他们自己的看法,而且还要把这些看法“以大欺小”强加在“我”身上,所以许多孩子就“气”得再也不愿意说出自己的心里话了。

那么,如何纠正父母的这种“纠正”或“否定”的父母呢?在这里建议父母,从表达同理心开始跟孩子进行交谈。

同理心之后,一定要学会倾听

对孩子表示了同理心之后,一旦我们起了个让孩子回答的头,就要学会耐着性子(还有控制自己),允许他自由地把话说完,并且,真正地用心去倾听。

很多时候,孩子更需要的是父母的聆听,而且是在很有安全感之下的聆听,这样孩子才愿意放心地、诚实地说出自己的心里话,我们也才能知道他小小的脑袋里到底想的是什么。

要注意礼貌,不要嘲笑他

半大不小的孩子非常敏感,自尊心也非常强,大人只要流露出“好笑”的表情,都有可能被他们解读成“嘲笑”,而让沟通的桥梁断开。所以,如果孩子说出了很幼稚、很令人惊讶甚至担忧的话,一定要学会不动声色地继续听他说完,也要学会控制自己不立刻纠正或斥责,等他全部说完了,聊天也聊完了,再找时间、找方法慢慢地引导他。

通过特殊的聊天方式进行沟通

现在很多父母认为,自己每天工作忙碌得很,孩子也是作业做得写不完,哪有什么和孩子聊天呀?

的确,这是一个很常见的社会性现象。为了不影响亲子感情,这里建议父母也可以时尚一点,要要跟孩子说的话,通过电子邮件E_mail或聊天工具QQ或是通过传统的便笺或书信跟孩子沟通,相信这种特殊的沟通或聊天方式,会让父母和孩子之间的沟通或交谈变得不一样!

父母的快速纠正或立刻否定,会让孩子觉得“我”的看法、感受、情绪是无关紧要的,父母重视的只是他们自己的看法,而且还要把这些看法“以大欺小”强加在“我”身上,所以许多孩子就“气”得再也不愿意说出自己的心里话了。