书城两性婚姻决定女人的一生大全集
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第5章 只会梦想的女人注定失败,会规划的女人才会成功

每个人都有自己的“婚姻偏好

当一段感情结束以后,往往会给人留下两种不同的感受:爱和恨。两个人尽管是“曲终人散”,但在这中间还会有人对以前的感情难以割舍,虽然对方已经狠心地离去,但自己还是对对方保持着那份痴情,使得自己难以重新做出恋爱的选择;还有人因为一段情感的失败,由爱生恨,陷入了情感漩涡,把恨化作对对方的报复,彻底毁了自己一生的幸福。所以,面对爱情的失败,要学会处理留在心里的爱与恨。

想要的爱才是最好的爱

或许是缘分已尽,尽管自己心中对对方还有爱,但这已经阻止不了伊人留下远去的背影。于是,这段不再有的爱情,有一个人还在苦苦地守候着。很显然,很多人对于自己一段失败的恋爱,会依然放不下心中对对方的爱。对这份“残爱”的执著,往往会祸及一个人的终身幸福。

首先,这种独自保留的爱,不能说明你对爱有多么忠贞,爱的意义有时不在于无意义的执著。

别人已经不再爱你,你的爱不会有任何结果,再对对方痴情,还有什么意思呢?有的人认为,自己曾与对方海誓山盟,不管对方怎样,自己绝不有违自己的誓言,大有不做负心汉或做一个贞节烈女的架势。事实上,对爱情的忠贞是有对象的,当这个对象失去的时候,那就是愚忠。现代社会不会崇尚“贞节牌坊”,而是希望每个人都能得到爱情的幸福。有时候,在感情上不先背叛,就是对爱情最大的忠贞,两个人分手后的重新选择,那是最明智的追求。

爱,是为了获得婚姻的幸福,不能获得婚姻,又死死地执著那份爱,甚至到了非他不嫁或非她不娶的地步,而别人已经对你冷眼相看了,这样的爱就没有意义了。面对过去的爱,曾经给过你幸福的感受,就把它珍藏起来,这样,才能把你的爱变得有意义。

第二,不让旧情复燃。旧情燃起,烧毁的往往是当下的幸福。

有句话是这样说的:“爱他(她),就抓紧他(她);爱他(她),就放开他(她)。”很多人不明白这其中的含义。大多数人都能读懂前半部分,可是就是不明白后一句话的意思。

其实,当你爱一个人的时候,你就要努力去追求,但当他不爱你的时候,你就要任对方去寻找自己的幸福,不要因自己的介入而破坏了对方的幸福。

杨丹二年前赌气与男友分手了,其实,在她的心里,一直还爱着自己的男友,她为那次分手后悔不已。当她今天与男友邂逅之后,心中的爱情更浓烈了。可是遗憾的是,男友已是有妇之夫,自己也将嫁作他人。两个人在酒吧中相遇,一起聊起了过去,似乎又回到了从前,像是幸福的一对。在闲聊中,杨丹得知他现在很幸福,还有了一个半岁的儿子。看着他望着自己那痴迷的眼神,杨丹很理智地拨开了他伸过来的手。那一晚,他们本可以在一起,可杨丹没有给对方机会。

杨丹明白,自己有与前男友破镜重圆的机会,但这破坏的不仅是对方的幸福家庭,更伤害了她现在的男友,对自己也不利。自己虽然能得到自己的最爱,但那种爱却是很自私的。看到自己前男友现在的幸福,杨丹心里有了一丝安慰。从此以后,她不再和前男友联系,因为她不想旧情复燃。杨丹心中的爱就这样慢慢消散开去。

女人,别再做灰姑娘的梦

面对爱情的失败,有人留下更多的往往是恨。很多人恨被对方抛弃,恨被对方玩弄,恨对方不再爱自己……很多人在恨对方的同时,还对对方施以报复,大有“宁为玉碎,不为瓦全”的拚命架势。一段失败的感情本来还有点凄美,本能给自己留下几分美好的回忆,结果却在自己的怨恨中变成了凄惨的事。没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。感情失败后的怨恨,其实在骨子里还是因为爱,爱到深处即生恨。但凡此类怨恨者,大都是觉得自己付出的比较多,可从对方那里得到的又比较少,这样两者就显得不对等。从某种意义上说,怨恨,就是觉得自己受了伤害、吃了亏,所以就想用攻击对方的办法来求得两者在“得失”上的一个平衡。一个男青年因女友离他而去,咽不下这口气,一天深夜,他点燃了浇在女友家住房上的汽油,顷刻间,熟睡家中的女友及其父母、弟妹五口人全被烧死。男青年的结果也可想而知。所以说怨恨只能使人从中得到伤害、悲痛,真是伤人又伤己,到头来还是于事无补,只能把事情变得更加糟糕。

其实,因为感情失败而怨恨对方,是因为他没有想明白其中的道理。一段感情的失败,可能自己是最受伤害的人——本来已经很受伤害了,恨只会使你更受伤害。这段失败,可能只占你人生的极小一段历程,但如果因为心中有恨,那就会因此毁掉一个人一生的幸福。面对玩弄你的人和抛弃你的人,不值得你去恨;不要以为自己曾经付出的都是真爱,其实不一定,你今天的恨就证明你并不是真心爱对方,所以说不要觉得自己付出是多么的多。

更多的人在感情失败以后,还要继续寻找着自己的真爱。没有人喜欢还在为旧爱而大动肝火的人。一个男人为旧爱而怨恨,他不是一个大度的男人,更不是一个会怜香惜玉男人,这样的男人有失风度;一个女人为旧爱而怨恨,她不是一个性情柔美的女人,更不是一个有品位的女人,这样的女人极容易变成泼妇。所以,面对感情的失败,我们可以有一些幽幽的怨恨,但大可不必去恨得咬牙切齿,恨得大动干戈。我们不妨在幽幽的怨恨中回味曾经的那份美好,在回味中获得爱的经验,再用心去经营自己未来的爱情。

总之,面对感情的失败,要学会消化留下的爱与恨。把爱珍藏在心里,当做自己最美好的回忆;把恨消除掉,让曾经的美好占据自己的心,学会坦然地面对爱情的失败。

不要预设配偶的理想标准

在恋爱的时候,两个人偶尔会溜进一家西式餐厅,在里面有浪漫的音乐、朦胧的烛光、鲜红的玫瑰……侍者站在一旁,适时地往两个人的杯子里倒上飘香的红酒……两个人说着情话,品着佳肴美酒,不亦乐乎。可是结婚以后情况就不一样了,不知道是出去浪漫的机会少了,还是在一起吃饭的次数多了,吃饭时两个人很难找到这种刻骨铭心的浪漫了。幸福的家庭处处充满着浪漫,不幸的家庭处处充满着烦躁。两个人恩恩爱爱,在家里做任何事都会很开心,任何事都会营造出一种浪漫来。婚姻凭什么浪漫,就是凭着自己在一些家庭小事上用心地经营。

其实,在所有的家务中,最有规律的事要算是做饭了。居家过日子,不可能老泡在饭店里,自己做饭才是长久之计。这就要一个家庭中有人天天做,甚至是顿顿做,不仅要有人做,而且做的饭菜还要合胃口。因此,如何在锅碗瓢盆和烟雾缭绕中把饭菜做好,这是很多人需要学习的事。

小家庭中做饭的境界有三种:只是为饱肚子做饭,那只能称之为下;顿顿把饭做成适合口味的佳肴,那只能称之中;做饭的最高境界,是做起饭来感到快乐,吃起来又合胃口。坐在餐桌上,不仅仅是在享受口福,更是在享受餐桌上带来的浪漫与幸福。三种境界,它们之间可能只有细微的差别,但却决定三种不同的生活质量。吃饭是每天人人都必须的,两口子因为工作,可能一天都不见面,但他们晚上下班到家以后,第一件事可能就是动手做一顿可口的饭菜,因此,做饭成了两个人家庭生活的重要组成部分,这就需要有人用心地去做。把一件平常的事做成幸福的事,这就是经营婚姻的技巧。

提前规划你的婚姻蓝图

做饭究竟有多少学问,在这里我们不去谈一些烹饪的技巧,更多的想说一下两个人如何经营好厨房的事。

1、买菜

买菜对于家庭来说不是简单的采购,它更多应考虑到家人要吃什么的问题。在买菜的过程中,夫妻间要注意如何选择菜肴,其中选择的标准就是两个人的胃口需求,这种选择标准往往会使两个人之间透着温馨。在买菜的时候,要学会问问对方想吃什么。对于自己想吃的东西,可以这样说:“烧一道这样的菜,你可不可以将就着吃?”这就等于委婉地在问对方:“我想吃,买点可以吗?”因此,在买菜的时候,要征求一下对方的意见。其实,做饭最重要的也就是要符合两个人的胃口,在选择菜肴时,多考虑对方的需求,然后再想想自己胃口的需求,在两个人之间做出最佳选择,这样做出来的菜对两个人来说,吃起来都能感到很香。

不要小看这句简单的询问,这能使对方觉得你的每一顿饭都是在为他(她)而做。更重要的是,它透着的却是对爱人的关心,在爱人的心里,会觉得你在为他着想。

2、烹饪

烹饪能“烹”出幸福来吗?回答是肯定的。在很多家庭中,我们往往会看到这样一幕:一个人在厨房里油盐酱醋中忙着不停,被烟熏火燎的睁不开眼,而另一个人却坐在客厅里,悠闲地翻着杂志或看着电视,等待着对方把饭菜做好。如果在厨房里忙活的是全职的家庭主妇或妇男,反正就是一个人专为另一个人“服务”,那这就无可厚非,但如果两个人全是上班族,那么一直做饭的那个人,在做饭的过程中,大都没有什么快乐可言。因为在这种情况下,可能一个人做一两顿,那么他(她)还能尝到做饭的乐趣,时间长了,任何人都会感到做饭的乏味。在这样的情况下,就是饭做好了,两个人吃起来也没有什么幸福可言。我们不妨换一种场景:一个人在灶边掌勺,翻动着锅里的菜肴,另一个人在一旁洗菜、剥蒜,在给对方打着下手。有时,他们会换一下位置,为了各自能烧出最拿手的菜,原先掌勺的这时站在一边,做给对方“递油加醋”的事。夫妻两个人一边做菜一边聊着天,不一会儿,三两个可口的菜就在闲聊中做好了,端到桌子上,不用说是吃,就是这一做菜的过程,就已经有足够的温馨了。

所以说,两个人共同烹出的菜肴,总比一个人烧出的菜有味道得多。这其中的味道不在于后来的吃,而在于做。可以说,当两个人共同做出来一道菜时,看着那道菜,两个人都会感到开心。这个时候,菜的咸淡已经无关紧要了,因为在烧菜的过程中,两个人的心得到了交流,就是菜烧得极其糟糕,两个人谁也不会因此而倒胃口。这样,做饭过程就成了体验幸福的一个过程。

总之,做饭虽然是一项繁琐而又“任重道远”的家务,但越是这样的家务,两个人的矛盾就越容易出在其中,因此,要学会把做饭变成是在编织幸福。

婚姻玩不起机会主义

和爱人或者还有孩子一起围在饭桌上吃饭,看起来这是一件平常不过的事,正如前面说过的那样,吃饭有三种境界,要想把饭吃好,那可不是一件容易的事。可以说,夫妻两个人的感情有很大部分就是在饭桌上获得的。

1、等待

等自己的爱人一同进餐,这更能体现出两个人恩爱。饭菜做好了,但自己的爱人可能因为有事,不能与你一同坐在饭桌上,这时,你一定要学会等待。记住,饭桌上有浪漫,而这种浪漫是建立在两个人一同坐在餐桌上的。你饿,你的爱人可能也饿;你的等待,就是为了与对方一起分享美食,两个人之间的冷暖关怀,这时候就在等待中体现了出来。不为对方考虑,先自己填饱了肚子再说,这本身可能无关紧要,但你给对方留下的却是“残羹冷炙”,就算你把最好吃的留了下来,后来对方吃起来也不会有滋味。

2、夹菜

夫妻两个人在吃饭的时候也要谦让。把可口的饭菜夹到对方碗里,这样,对方端起碗就会觉得是一种幸福。丈夫为妻子夹菜,那是一种关爱;妻子为丈夫夹菜,那是一种体贴。给对方夹菜,动作是很简单的,但其中蕴含的语言却是丰富的,不同的环境下有不同的含义。比如,给烧菜的妻子夹菜,意思可以是:“你辛苦了。”给生气的爱人夹菜,意思可以变成:“不要再生气了,是我错了”……当然,平日相互夹菜,那更是一种恩爱的体现。你给我夹好吃的,我给你夹有营养的,在一来二去之中,填饱的不仅仅是两个人的肚子,更增加了夫妻间的情感。

做饭,是一个家庭必做的事,能把做饭变成一件温馨浪漫的事,这足够能使得两个人的婚姻增色不少。

2、分工更能显出爱

当两个人进入婚姻的殿堂,建立一个新家以后,有更多的事需要两个人去打理,只有把家料理得井井有条,家才会成为一个让人感到温馨的地方,夫妻的浪漫生活才会有好心情、好环境。

当一个新家建立以后,因为更多家庭请不起佣人,家事只能由自己来做。因此,如何去料理这个家,往往成了很多人头疼的问题。似乎是家务使得家庭的二人世界少了一些浪漫,更有甚者,两个人会为家务的问题发生一些不必要的争执,影响夫妻的感情。我们调查了几对夫妇,他们的感情很好,可就是喜欢在做家务时发生一些争执,其中的原因就是他们对待做家务的态度不同:

1、柯友强一家;(男主人是一名律师,女主人是自由职业者。)

妻子:

我觉得一个人做家务会很没劲,如果两个人一起做饭,一起收拾房间,一起打理家里的花花草草。干完了家务活,再一起出去逛街,感觉很温馨。也很浪漫。

柯友强:

男人的责任是养家糊口,女人的分内事就是管好柴米油盐的事,如家里钞票够多的话,家务活可以交给有关专业人士,不够的话,只好亲自动手了。

2、赵静一家;(男主人科研工作人员,女主人是销售主管。)

赵静:

我认为男女平等,家务应该大家一起做,不是天生就该女人做的。现代社会男女都在上班,大家一样忙,一样累,而且回家以后女人要洗衣服、做饭、刷锅,甚至有的还要带小孩,确实很辛苦,我认为男人应该分担一些。

丈夫:

我不主张用“分配”两个字,谁有空就谁做。俗话说“家和万事兴”,在一个家庭里,自觉和互相体谅很重要,在城市里大部分的家庭都是这样的,两个人上班都很忙,就需要互相配合了,没有什么特定的划分,谁有空就谁去做。

3、舒启国一家;(男主人一名教师,女主人是一名公司职员。)

妻子:

去年,我曾经去上海接受半年的培训。我们上海分公司的一个女同事,她和丈夫都是上海人。据说,他丈夫每天早上6点起来准备早点,送孩子上学,然后自己去上班,下班后又赶回来买菜做饭。丈夫的工作收入比我同事的还要高。我听得都傻眼了。虽然早有耳闻上海男人爱做家务事,但亲眼看到这样的例子,还是觉得挺有意思。我希望自己的老公也能像上海男人那样。

舒启国:

我主张家务活不应该规定谁干什么,而应有空时大家一起干。比如做饭,一个主厨,一个打下手;一个在拖地,另一个可以去搽玻璃。这样气氛才融洽,也不会觉得做家务活是一种负担。当然,这可能是一种比较理想的状态。现实中,男人干一点活,会比男人们只在一边看电视,等妻子拖地的拖把来了就抬抬脚效果不知道好多少倍。女人们会觉得很幸福,认为找了个好老公,因为她们是很容易满足的。

……

在这几个家庭中,他们对家务都是以积极的态度对待,极少有人主张把家务完全推给对方。他们在家务上的争执,就是对做家务的观念不同,再者,这些人做家务全都是为了做事而做事,他们不会把夫妻的那些小情调融入到家务中去。要觉得洗衣、做饭、拖地板等家务不再无趣,甚至还会给夫妻俩带来另一些浪漫,那么,该怎样去做家务呢?

不难看出,两个人在家务上引发矛盾,事实上就是在家务分配上出现了问题,家务做起来是否影响两个人的恩爱,关键是看家务的分配:

家务的分配首先有个原则,那就是家务分工一是不可分得太细;二是分工的目的不是求得两个人劳动量的平均,而是为了把家装扮得更温馨;三是尽量要让两个人都在做事情。

家务分得太细,两个人计较的事就会越多,突发的事往往会推委,因此会得不到及时处理。因此,家务只需大致分一下。在这一点上,很多家庭都做得很好,比如,重的活丈夫做,轻的活妻子做;各自拣最拿手的事做;按照中国人的习惯,妻子做内务,丈夫代表家庭做一些“外联工作”……这样一分,时间一长两个人就会养成各司其职的习惯,就不会出现累一个、闲一个的局面。再说了,既然各自都清楚了要做的事,并都已成了习惯,这时夫妻两个人有时候“越权”把对方该做的事做了,就会在家务事上给爱人一份感动,因为这体现出一个人对另一个人的体贴照顾,这就比“谁有时间谁做家务”要好得多——夫妻间的情感就会在家务事中渐渐地加深了。

很多人知道进行家务分工,但他们分工的动机“不纯”,很少有人是为了把家务做好而分工。二个人分工的目的,很多都是因为有一方懒于做事,一方为了遏止另一方的懒惰而分工。这种家务的分工,虽然清楚了各自要做的事,但这种分法使两个人之间少了一些温情。也就等于是说,夫妻两个人有人不允许对方比自己有更多的清闲,也没有人愿意在家务上替对方多分担一些,至少,在家务事上就使两个人的“爱与被爱”打了折扣。很显然,分工的目的不同,家务做起来给人的感觉也不一样。为惰性而分工,是为做事而做事,事情做起来有些“冰冷”和烦心的感觉;为了把家务做好而分工,这是为了家的环境温馨而做事,事情做起来就使人感到幸福。所以说,两种不同的心态,使得做起家务来给人两种不同截然不同的感觉。

因此,做家务事时的心态很重要,从营造两个人的爱巢为出发点,那么自己每做一件事,对方会感觉到你给家多了一份奉献,给自己多了一份爱;如果从勤懒为出发点,你做一件事,只是让对方觉得你做了该做的事,或者只是感到你勤快了一点而已。

最后,在分配家务的时候,夫妻两个人千万不要让一个闲一个忙。现实中,不论原先两个人家务分配得多么公平,他们都会在做家务事上发生矛盾。第一,一个闲一个忙,这种反差容易使忙的人生怨气;第二,看到对方在忙,自己因为做完了自己的事,清闲下来看似是理所当然的,但在对方的心理,就会觉得你对他不够体贴。因此,在分配做事的时候,尽量让两个人都在忙,即使有些事不能两个人一齐去做,那么另一个人也不要闲着,比如给正在洗衣服的爱人泡一杯茶,或者不时地亲对方一口。这样,爱人在做事的时候就会感到很快乐。

家务需要分配,这是对一个人部分家庭责任的提示,但同时,也不要因为家务的分配冷了两个人的情感。在分配家务的时候,要注意方式方法,分工分出爱,把夫妻的情与事结合起来,这样,做起家务来就会让两个人都开心。

女人必须明白的婚姻谎言

在做家务事的时候,夫妻两个人,有的是一个勤快,另一个相对懒一些。于是,勤快的一方就会对懒的一方有了许多罗嗦,而懒的一方对勤快的一方多了几分厌烦。这样,两个人往往会因为家务事争得脸红脖子粗,影响之间的感情。可以说,婚姻的幸福,往往会因为这种争吵而大打折扣。另外,在一个家庭中,如果夫妻两个人在家务事上都懒惰的话,家里不仅会乱一些,他们也会发生一些争执,因为两个人都希望对方多干一些事,以得到自己安逸清闲的目的。最好的家庭就是两个人都是勤快人,并且能互谅互让。那么,在做家务的时候,如何来应对自己的另一半,把做家务变成是一件幸福的事呢?

一、勤懒分明的夫妻。

夫妻中一个懒一个勤,在做家务时,他们的矛盾显得最尖锐。在家务事上多有争执,往往出在勤懒分明的夫妻之间。在结婚之初,这种懒勤分明的夫妻倒不会在家务事上有什么矛盾。婚姻的激情会使一方总愿意为对方多做一些事,他(她)看到对方因自己的付出那种清闲的样子,觉得那就是一种幸福。可是,时间长了,自己也就觉得累了,多做家务这种爱的表达方式已经不再新鲜了。更可怕的是,这种做家务的“模式”已经成了习惯,想改变一下就很难了。记住,在两个人之间,任何一个既有习惯的打破,都将动摇两个人的感情,哪怕打破的本是一个坏习惯。比如,这种在家务上一方付出更多的状况,如果多干的一方想打破这种“不公”,那么另一方就会觉得对方变了。两个人的感情没有什么其它不稳定因素还好,要有的话,那可能还会放大很多矛盾,更加影响两个人的感情。

所以,要想把家务变成一件快乐的事,两口子要学会及时规避和妥善处理勤懒分明的这种情况。

前面提到,夫妻二人在家务事上勤懒分明,往往是一方做的太多,让一方养成了懒于家务的习惯。因此,要想规避勤懒分明的这种状况,在结婚之初,无论对方在结婚之前是多么懒,你都要把他(她)改过来。可以说,婚姻有时就是一个人人生的新起点,在这个新起点上,很容易使人改掉一些坏的习惯。改掉坏习惯的办法,就是在结婚之初,或者说在恋爱的时候实行“家务分工”。关于“家务分工”的方法,前文已经说过,此处不再多叙,这里重点说一下如何处理勤懒分明的状况。

面对一个不爱做家务的爱人,前面说过,可能你已经给对方养成了这种习惯,一下子是改变不了的。有的人面对对方的懒惰,往往喜欢在嘴巴上不停地向对方唠叨,以此希望对方能动起手来。其实,这种婆婆妈妈的唠叨不仅不能改变对方,而且还很伤害夫妻感情,成为吵架的导火索,这一点在后文将会说到。唠叨不管用,让对方勤快起来要有策略。

樊丙娣结婚十年了,她与丈夫并没有让婚姻成为爱情的坟墓。婚后,他们没有所谓的磨合期,更没有什么七年之痒,他们在这十年间一直都是和和美美地生活着。当有人问到樊丙娣是如何保持自己婚姻的鲜活时,樊丙娣的回答只有两个字:策略。

在结婚之初,所有的家务都落在了樊丙娣一个人身上。丈夫下班一回家,什么事都不干已经成了习惯,开始樊丙娣并没有发现这是个问题,可半年过后,丈夫的懒惰已经让她忍无可忍了,于是,她想彻底改变一下丈夫。

这天是樊丙娣的生日,丈夫约她在下班后到饭店庆贺一下。樊丙娣早早地到了相约的那家意大利餐厅,等了很久,丈夫才手捧鲜花姗姗来迟。

“结婚了,你对我就不好了,恋爱的时候你从不迟到的。”樊丙娣故意说。

“路上堵车,又要给你买花,我不是故意迟到。”丈夫说。

“就是故意的,就是故意的,”樊丙娣撒起娇来,“我要罚你。”她耍起了恋爱时的把戏。

“只要老婆大人满意,小的百分百接受。”

“这可是你说的,不要后悔。”樊丙娣说。

“不后悔。”丈夫说。

“好,那我就罚你洗衣服。”

“没问题”丈夫很爽快。

“想好了,今年一年的衣服可都是你洗”

“……行,行!都是我来洗,可以吧。”丈夫没有在意,他更不想破坏当前的浪漫氛围。

……

从那以后,樊丙娣就把洗衣的任务完全交给了丈夫,偶尔丈夫不愿意干,樊丙娣就以“不许耍赖”为理由督促丈夫,让他欲拒不能。偶尔丈夫有事,樊丙娣也会主动地“帮”他完成,但事后要丈夫用拥抱或亲吻作为回报。

一天,丈夫看到樊丙娣的手裂了一个口子,就随口问了一句:“你的手怎么啦?”“洗碗的时候,洗洁精太伤手了,天冷就开口子了。”樊丙娣说。“不行就我来洗。”丈夫心疼地随口说道。“真的,老公?”樊丙娣高兴得一下子抱住了丈夫。“那还有假?”……就这样,樊丙娣把洗碗的活儿又交给了丈夫。开始,丈夫会习惯性地把饭碗一推躲在书房里看电视,这时樊丙娣就会对丈夫说:“亲爱的,你先用洗洁精把碗洗一下,我来帮你清干净。”丈夫不得不动起手来。有时丈夫有事,樊丙娣也会把碗洗了,但就是在冬天,事后她也会撒娇地把手伸到丈夫胸口内暖和一下。

就这样,不到两个月的时间,樊丙娣把本来都属于自己的家务,很自然地分了一些给丈夫。用游戏、撒娇的方式让丈夫勤快起来,这比直接要求他做事要好。就是丈夫有了惰性,樊丙娣也可以“理直气壮”地要求他把事情做了,谁叫他约会迟到呢?谁叫他心疼自己的老婆呢?丈夫做起事来也会很开心,因为他能感到自己做家务,或者说妻子要求自己做家务,是两个人浪漫的一个延续,是自己对老婆爱的体现。时间长来,丈夫也勤快了起来。从处理家务上,可以看出樊丙娣在婚姻的经营上是多么睿智。

像做职业规划一样准备“就职”于婚姻

两个人都不想做家务,他们之间的矛盾存在于一方总是要求另一方多干一些。换句话说,就是希望对方能够多干一些家务。面对和自己一样“懒”的爱人,很多人常常用推诿的办法,这样,就是谁的“意志力”差,谁就会多做一些事,同时,做事的人心里常常会很恼火:“事情总是抵着我来干。”这往往成了两口子生气的根源。因此,当你“胜利地”把事情推给了对方,爱人动的是手,但你要学会“动嘴”。面对做家务的爱人,自己有了一份清闲,这时要对爱人说一些“甜言蜜语”,用“糖衣炮弹”使得对方心甘情愿为你“奉献”。当对方听见你说:“我爱你”,或者感受到你的拥抱和亲吻时,自己多做一些事又有什么关系呢?

另外,夫妻两个人可以用玩“剪刀、石头、布”这类小游戏来决定家务由谁来做,这样,既减少了一些不必要的推诿,又增加了夫妻之间的生活情趣。

三,两个都是勤快人。

如果两个人都是勤快人的话,那么在家务事上一般两个人就不会有太多的矛盾。两个人在做事的时候少了指责和推诿,矛盾自然就会少了起来。在这里要提醒的是,夫妻千万不要为做家务而做家务,要注意把家事做出情调来。总的来说,勤懒只是相对两个人而言,其中最大的矛盾,也就是使“懒”的一方“勤”起来,只要在勤懒方面两个人得到一个平衡,两个人就不会为干家务的多少而争吵了。因此,在勤与懒的“对抗”中,两个人都要讲策略,这样才能做到“攻守”平衡,生活自然就会充满浪漫。