书城两性谁的婚姻里没有阴雨天:你可以让婚姻危机走开
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第6章 妥协,让争吵休战

事例一:

陶桦的丈夫是一家上市公司的业务经理,是一位非常成功的职业人士,所以平时应酬总是很多。但往往鱼和熊掌不可兼得,一旦丈夫应酬多、回家晚,陶桦的心就会悬到嗓子眼。当丈夫忙了一天累了一天回家后,她就会连珠炮似的发问:你知道不知道现在几点了?怎么又回来这么晚?你又和谁鬼混去了?家里是你的旅社吗?为什么不抽时间管教管教孩子?难道他不是你的孩子吗?在你眼里只有事业对吗?那还要老婆孩子干什么呢?”

一次,陶桦的丈夫因加班回来得特别晚,陶桦就非常生气,也不顾他是否吃了饭,就和他吵了起来:“怎么这么晚才回来?看看都啥时候了?”

陶桦的老公解释道:“公司有急事需要处理,加班到现在。”

“谁知道你是加班,还是和别的女人厮混去了?”

“你不要动不动就血口喷人好不好?你有什么证据证明我和别的女人厮混去了?”

“还用我找证据吗?以前那些风流韵事就是最好的说明。”

“我告诉你陶桦,以后再对我进行人身攻击我绝不客气!”

“哼!”陶桦冷笑了一声,接着跟他吵:“看你能把我怎么样?”

“怎么样?有你好处,不信以后走着瞧!”

陶桦这时大哭起来,一边哭一边诉说自己的委屈,她丈夫也可能气坏了,竟然不顾一天的劳累和她一五一十地大吵起来,两个人变本加厉地吵到深夜三点,把左邻右舍都惊醒了。

第二天,丈夫提出了分居,陶桦丝毫没有妥协,倔犟地答应了。

事例二:

有一个男人特别爱抽烟,婚前一天能抽上两盒烟。结婚后,妻子管得特别严,常常以“吸烟有害健康,对你身体没任何好处”为由阻止他抽烟。可他烟瘾上来了实在忍不住,就不顾妻子的极力反对没完没了地抽起来。为此,他妻子经常和他吵架。可不断的争吵根本解决不了问题。为了不和妻子吵架,他对妻子说:“不让我抽烟我实在受不了,我少抽些行吗?”

他妻子说:“你以前一天两盒,以后一盒好了!”

他答应了,但对妻子非常反感。

过了一段时间,他妻子又因抽烟的事和他吵架,她虎着脸说:“现在孩子闻到烟味就不好受,被动吸二手烟对我也没好处,为了孩子和我的健康,你以后每天只能抽10根。”

他又答应了,但开始厌恶起妻子来。

又过了一段时间,他妻子又因抽烟的事和他吵架:“现在吸烟得癌症的人越来越多了,你要是不想死那么快的话,以后就不要抽了。”

他一听,十分不满地和她大吵起来:“你是不是得寸进尺啊?我以前抽烟是多,可我现在每天抽烟已经很少了,你知道我离不开烟,总不能一根也不让我抽吧?”

“我就是一根也不许你抽,你能怎么着吧?”

“我不怎么着,我抽我的,你爱怎么着怎么着!”

说完,他拿起一根烟就准备抽,他妻子立马走到他面子给他没收了。

他气得直跺脚,不由自主地痛恨起妻子来。

他对妻子由反感到厌恶,由厌恶到痛恨,他最终决定和她离婚。

事例三:

有一对80后年轻夫妻,结婚两年多了,两年来,他们之间小小的争吵不断发生,但这一次他们吵得特别凶,其实也不是什么大不了的事,就是为了谁去洗碗发生了争执。以前每天需要洗碗时,他们都懒得去洗,并为此吵上几句,僵持一会儿后丈夫就会妥协,然后不声不响地把碗洗了。但这回不知道为什么,任凭妻子几次督促,丈夫仍然坐在沙发上一动不动,丝毫没有去洗碗的意思。妻子感到很恼火很伤心,就跟他吵了起来。

“你今天怎么回事,不洗碗了是不是?”妻子厉声喝道。

“每天哪顿饭不是我洗碗,你就不能洗洗吗?”

“不能!”妻子绝不退让。

“那我今天也不洗了,先泡那儿好了,泡个十天八天再说!”

妻子一听更来气了:“今天你不洗碗休想睡觉!”

丈夫立马从沙发上坐起来,去卧室睡觉了。

妻子坐在客厅的沙发上不停地数落丈夫的不是。丈夫在卧室里其实也睡不着,他更气愤,他想:从来吵架,不管有理无理,哪一回都是自己低头妥协。这一回,绝不先屈服!

妻子数落丈夫到深夜一点,说什么丈夫根本配不上他,让她过的不过是底层社会的生活;说什么丈夫没有本事,每月就拿那点薪水;说什么丈夫凑毛病太多,一抓一大把……

丈夫终于忍无可忍,一屁股坐起来,走到妻子面前,义正词严地说:“不想跟我就算了!”

当夜,妻子就收拾好东西打的回娘家了,从此再也没有回来过!

以上几件发生在婚姻中的事情,不过是一些寻常小事,有必要闹到分居和离婚的地步吗?根本没有必要!可为什么他们最终走到了决裂的一步呢,因为他们都不懂妥协。

争吵,往往是因为两个人各执己见,自认为很有理,如果不懂得妥协,那双方就会越吵越起劲,把小事闹大,把小矛盾激化成不可调和的大矛盾,至此,婚姻裂痕就形成了。试想,如果双方都懂得妥协,都少说几句,相让几句,还会有这样的事情发生吗?

一位婚恋专家说得好:“夫妻吵架大都没有结果,谁是谁非,不可能明明白白,有时只不过是做某一个选择而已。而实际上,这个最后的选择来自于某一方的妥协。”可见,夫妻吵架总有一方要忍让一些,为什么一定要端着架子等着对方妥协呢?

妥协,是让争吵休战的第一步。现实生活中,每个人都难免做错一些事,如果是对方错了,就要试着去原谅;如果自己错了,就要尽快改过,道一声“对不起,我错了,我以后一定不这样了”,若能这样,不就息事宁人了吗?所以夫妻之间,应学会在争吵时适时地妥协,决不可肆无忌惮地和对方大吵大闹,以至于把小小的矛盾上升到婚姻中的大问题。

妥协,是夫妻间不可缺少的生活艺术。婚姻是人生最大的妥协,妥协是需要接二连三的,一锤子买卖难以凑效。妥协并不意味着没有争吵,而是在每次的争吵中妥协。在不断的妥协中,争吵就会越来越少。退一步海阔天空,为了获得美满的婚姻,退让一步又如何?

当然,让自己妥协,说起来容易做起来难,因为人人都爱面子,顾自尊,不愿服软。但对于追求幸福的夫妻来说,妥协也许是最重要的婚姻艺术。妥协其实是一件很简单的事,如果你为了虚无的面子和自尊而失去握手言和的机会,岂不是后悔莫及呀?

事实上,妥协在夫妻间能充当“和事老”的身份。夫妻间并没有什么深仇大恨,你又何须把面子和自尊看得如此之重?妥协不是丢掉面子,而是给自己增加光彩,是一种敢于承认错误的勇气。妥协不意味着软弱可欺,反而意味着品格高尚;妥协不意味着服输,反而意味着“赢的智慧”。妥协,就像是一股暖流,能消融凝结在夫妻心中的坚冰;又像是一股清纯的泉水,能荡涤夫妻心中的淤泥;更像是一团熊熊的火焰,能去除夫妻心里的严寒。妥协,是家庭和谐的重要标尺,有了这把标尺,夫妻二人才能停止争吵,徜徉在幸福中。

夫妻吵架时,要想尽快结束争吵,就得做到“妥协”二字,具体而言是这样的:

(1)学会忍让。忍让,就是退让,两个人吵架时,能少说一句就少说一句,这时候,你多说一句话都是废话,除了伤害对方外,没有任何价值。夫妻长年生活在一起,难免会因某些事而吵架,如果不懂得忍让,就会越吵越厉害,严重影响夫妻感情,给家庭生活带来困扰和阴影。所以,在婚姻生活中,我们应学会忍让,用自己宽大的胸怀来经营婚姻。

(2)真诚地道歉。道歉是让争吵休战的最有效的手段,也是向对方表示妥协的一种最佳方式。有位婚姻专家说:“该道歉则道歉,这是夫妻和睦相处的秘诀。”每个人都有犯错的时候,有错就需要道歉,只有道歉才能求得谅解,弱化矛盾,结束争吵。当争吵加剧时,放下面子和自尊,真诚地向爱人道歉,相信你的爱人绝不会再喋喋不休地纠缠下去。

(3)心平气和地和对方沟通。夫妻间发生矛盾时,如果不懂得沟通,只顾争吵,那是不能很好地解决问题的。解决问题的最好方式就是心平气和地和对方沟通,以求“大事化小,小事化了”。我们可以这样对爱人说:“现在我们不要吵了好吗?我们可以坐下来好好谈谈吗?”想必你的爱人也不愿意和你吵架,双方都“熄火”了,架还吵得起来吗?

(4)摈弃好胜心理。夫妻争吵不是敌我之间的战争,没有必要分清谁胜谁败。争强好胜,当仁不让,咄咄逼人,非要和对方决一胜负,结果必定是两败俱伤,这对于双方而言都是一种煎熬。幸福的婚姻就在于双方都摈弃好胜心理,在适当的时候学会妥协。