“妈妈日志”
两块巧克力
有一次，我下班把畔畔接回家，畔畔告诉我他想下楼和小朋友玩一会儿，我答应了。
在快炒菜的时候，我发现家里的盐用完了，老公刚回到家正在阳台看报纸，不忍心叫他再下去买，还是我自己去吧。
一下楼就看见畔畔用泥块砸楼下一个朋友，我立即上去制止了他，并让他回到家里等我。
我一路走一路生气，想我回家该怎么收拾他，后来想到了我在书上看的一个校长对待他学生的一个故事，就决定引用来试一试，让他自己能有所认识并说出自己的错误，让他对这件错事主动和我进行沟通。
我回到家里就拿出一块巧克力，送给畔畔，说：“这是奖给你的，因为，刚才妈妈告诉你不能打小朋友的时候你立即就住手了。这说明你很尊重我，我应该奖励你。”
畔畔惊疑地接过巧克力。
我接着又掏出第二块巧克力放到他的手里，说：“我刚才问过玲玲了，你用泥块砸那个小朋友，是因为他不遵守游戏规则，欺负女生。说明你正直、善良，我应该奖励你。”
畔畔感动极了，眼泪开始流了下来。他有点泣不成声地说：“妈妈，是我做错了，我砸的不是坏人，而是自己的小朋友！我下次再也不会了！”
我满意地笑了：“畔畔，妈妈很高兴你能够正确地认识错误并且改正错误。”
“反面教材”
今天带着畔畔陪菲菲——我一个朋友，到科技城买手机，这样既陪了儿子又陪了朋友——两不误。她也是这样想的，所以也把她的宝贝儿子雷雷带上了。
我们来到手机专区，菲菲选了一款她喜欢的、也是今年电视广告出现频率较高的手机。
付完钱，雷雷争着帮妈妈拎手机袋子，我和菲菲都表扬他懂事了，会帮妈妈干活了。
“嗵”！雷雷拿出手机故意重重地摔在了地上。
菲菲生气地一巴掌抽了过去：“你有病啊，干吗把妈妈的手机扔了，你不知道这是我刚用钱买的啊？”
菲菲气得一边捡手机，一边语无伦次地骂着：“我越来越不喜欢你了，觉得你越来越烦人了。”
“雷雷，告诉阿姨你会什么要扔妈妈的手机，可以吗？”我蹲下来问雷雷。
“我想试一下是不是像电视广告说的摔不坏，我不是故意的，阿姨。”雷雷哭丧着脸说，从他脸上能看出他是既害怕又内疚。
“你笨呀，手机能有像你这样摔还摔不坏的吗？”菲菲气还没消。
“我怎么知道一摔就坏了。”雷雷也开始大声地和妈妈说话。
“雷雷，现在你知道手机要摔坏了吧，给妈妈承认错误，告诉妈妈自己以后不会再犯这种错误了。”我想试着调解一下母子俩的矛盾。
雷雷看了妈妈一眼也不愿意说话，只是站在妈妈跟前，看着妈妈把手机装进袋子里，可能是被妈妈的样子吓着了。
和雷雷他们分手后，畔畔问我：“为什么菲菲阿姨不听雷雷解释就骂他呢？”
“因为雷雷在没征得妈妈同意的情况下就把手机扔了，结果把手机摔坏了。”我告诉畔畔。
“但是雷雷也不知道能摔坏呀。”畔畔继续发问。
“那现在你知道了吗？”“妈妈，我知道了，以后不会摔你的手机。”畔畔很是慎重地点着头。
“榜样力量”
找出错误的根源！
父母应该学会包容孩子的错误，这绝不是要纵容孩子！当孩子有了错误后，父母应站在孩子的角度，去想想错误发生的原因。也许，错误并不是那么不可原谅。
这样做，并不是“溺爱”孩子。其实，我们是不应该伤害孩子的好奇心。孩子是很纯洁的，犯的错误一般是因为好奇、调皮等，大一点的孩子，如果有了原则性的大错误，那也不是简单的愤怒、批评能解决的，做父母的自然应该反省自己教育过程的失误，和孩子一起找出错误的根源。
恐怕这世上并没有教不好的孩子，只有不太会教的爸爸、妈妈哦！
“育儿理论”
沟通最忌责骂。
在幼儿期，孩子的心理尚未成熟，自我评价意识还不完善，对自我的认知有赖于成人的评价。所以，不要贪一时口舌之快，消自己的心头怨气。
一般来说，孩子在犯了错误之后，本能的恐惧和内疚，会使他产生自卑心理，这种感觉甚至连他自己也闹不清楚是一种什么情绪。此刻，他最需要的是安抚。可这时候父母如果不等孩子从挫折感中恢复过来，就在现场大呼小叫地数落孩子，甚至把孩子过去犯的错误，也一起抖出来数落着，会使孩子突然间失去内疚感。人在内疚的时候，是最能听进话去的时候，如果你的愤怒批评，把这份内疚打消，孩子就用无理狡辩来反抗父母、保护自己，这也是一种本能的反应。
即使孩子出现了原则性的错误，我们一样可以用温和、耐心和有效的方法解决问题，而不必打骂。父母责备的声音越小，孩子越会注意倾听。“教”而不“罚”，比纯粹的批评惩罚会更有效。
批评不是乱发脾气，是在沟通对话。不要事无巨细地不停指责孩子，否则，他的心灵之窗就对父母关闭了。那样，再正确、再有效的教育也无法实施了。
所以，在批评孩子，却遭到孩子的激烈辩解时，做父母的最好反省一下，自己的批评是不是对的？自己的批评方式是不是对的？了解和理解，容易促使我们找到解决问题的正确方法，教育孩子也同理。
“举一反三”
1.孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对待批评和自己所犯过错也就不以为然了；相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。
2.父母应以低于平常说话的声音批评孩子，“低而有力”的声音，会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你说的话，这种低声的“冷处理”，往往比大声训斥的效果更好。
3.孩子的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。因此，父母批评孩子要趁热打铁，不能拖拉，否则就起不到应有的教育作用。