冬天到了。我那驮着负疚的躯体，愈发地沉重如磐。心里深埋的负疚随着雪花的飘来，无情地蚕食着我的心。
孩提时对冬天是不大喜欢的，枯寂、寒冷，把你整天圈在屋里。但冬天也有可爱之处，我对那皑皑的白雪拥有一种强烈的热爱。那盼望已久的一声：“下雪啦……”会将所有的孩子诱出房间，打雪仗、堆雪人、吃雪花；一切都是那么纯情，一切都是那么惬意，那份温馨的记忆会令你反复回味长留心底。
然而，1981年那个冬日以后，我的生活似乎全变了，我不再喜欢雪啦，甚至开始恨白色；因为白色与死亡发生了某种联系，而且又是那么巧合，那么突如其来地让我为此抱恨终生。
那是个雪染大地的早晨。我和同学约好去北海公园滑冰，在将要出门时祖父喊住了我。他老人家已卧床一年余了，我放下冰鞋走到祖父床前，望着老人那削瘦不堪又蜡黄无血色的脸，特别是那双眼窝深陷、浑浊无神的眼睛，令我心生酸楚。
“爷爷，有事吗？”祖父异常依恋地抚摸着我的头。“天儿冷啦，多穿上点儿。”他咳得很厉害，每说一句话都很费力，我轻轻地为祖父拍着背。
“别玩得太晚，早点回来，省得你奶奶老惦记着。我一个人就够拖累她的啦。”一阵气喘吁吁截断了他的话。祖父一只手捂着嘴，另一只手从枕头下摸着5块钱递给我。
“爷爷我还有呢。”我推拒着他那瘦骨嶙峋的手，但钱还是被祖父塞进我口袋。
“您想吃点什么嘛？”我站起身。
“要是看见卖冻柿子的，给我买两个，心里总是火烧火燎的。”
“知道了。爷爷，要是没事儿我去了。”当我一只脚在门里，一只脚踩在门外的一瞬，祖父又喊住了我。我有些不耐烦地回过头去。可就在这回眸一视之间，我与祖父的目光相撞了。那是怎样一种目光呀，我分明从那眼神中看到了一丝他从来未有过的神情，那神情令我心头一颤！
我一步抢到了床前，祖父却轻轻地摆了摆手，侧过身躺下了。
我看见一串泪珠从祖父的眼角涌出，“爷爷，爷爷，您怎么啦？！”没有回答，祖父仍旧摆了摆手，我流着泪走出了房间。
夜幕悠然地驾着雪花从天而降，我不得不收回那颗玩野了的心。
快到家啦，我突然想起没给祖父买冻柿子，怎么办？但我立刻又原谅了自己。因为平时祖父最疼我，所以他老人家会原谅我的，这样想着走进院门，我的第六感官突然告诉我家里出事啦，只见门前围着许多邻居，嘈杂中夹着隐隐的哭声，我急忙分开众人冲进屋里。
一张木板上，爷爷被一条白布单盖着，面色比生前还要红润一些，尽管祖父安详地躺着那儿，可祖父还是哭成了泪人。只觉一阵天旋，我双膝一软跪在了祖父面前。泪水代替了我的话，我一声也发不出来啦，我拉着祖父略带有余温的手，脑子里除了空白还是空白。
那一夜，那飘雪不止的寒冷之夜是怎么度过的，至今我没有一丝的记忆，而牢牢嵌在心版上的是祖父临终前留给我的那种神情，那种他从未有过，以后也不会有的，现在我才深深体味出的，令我颤抖、令我悔恨终生的——乞求我多留在他身边一会儿的目光！
写到这儿，我停笔凝视着祖父的遗像，心中怅然涌出一种无尽的忏悔，是祖父手把手将我拉扯大，让我步上人生之桥，他为我付出了许多心血，而当他在最需要我的时候，乞求我多陪他一会儿的时候，我却离开了他，永远地失去了他！我怎能不后悔，我将用我的身躯驮着这心中不泯的忏悔，直到驮着我的归宿——天堂。