书城美食酒经(最新21世纪生活百科手册)
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第24章 酒出幽默

喝酒

庆祝加薪

老板:“杜丘、上班时间,你怎么在办公室里喝香槟酒?”

杜丘:“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊!”

酒的度数

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度假的丹麦人。喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地说道:“这酒多少度?”

“多少度我不知道,但是,喝一瓶可以打12场架和做一次凶杀……”

单腿站着喝酒

一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。

“在凉台上喝是两法郎,”服务员笑道,“如果您是在柜台旁边喝,交一个半法郎就够了。”

苏格兰人想了一会问:“要是在柜台旁单腿站着喝呢?”

卖啤酒的“窍门”

一个顾客在酒店喝啤酒,他喝完第二杯之后,转身问酒店老板:“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”

“35桶。”老板得意洋洋地回答说。

“那么”,顾客说,“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”

老板很惊讶,急忙问道:“什么办法?”

“这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

酒鬼起锚一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”

“你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚!”

喝酒

在酒吧间,两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”

“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”

转圈

一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这里干吗呢?”

“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”

记拧了

深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是怎么了?”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记拧了……”

酒鬼的选择

婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说:“看来你的处境一定很困难。”

“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地,“走”进了酒吧,大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地!”

掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”

酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿

卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说:“太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。”

“很快?不!他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解

小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”

父亲:“那是酒精,护士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”

小孩:“可是还是疼啊?”

父亲:“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼

“你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”

“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。

“别说慌!你昨天自己承认过!”

“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。

空酒瓶

“安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了!”

醉语

深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:“你记住,让,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”

醉态

深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆,半晌,他不满地叫起来:“喂!服务员,你们的电梯坏了吗?”

“先生,电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路

一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道:“请告诉我,小姐。我的脑门儿上有几个包?”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者,那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去,通过望远镜,他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀!真不简单!”醉鬼惊讶地喊起来,并对天文爱好者说,“您,我敢肯定,准是我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神父,神父看到这人喝得醉醺醺的样子,便不以为然地在胸前画着十字说:

“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!”

“怎么,难道我又上错车了?”

预支

两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第八杯了!”

“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年那份啊!”

我戒酒了

某人在酒店叫来两杯酒,喝了一杯又一杯。服务员说:“你真好酒量。”

那人说:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”

第二天,那人又到酒店去,这次只喝一杯。

服务员问:“你的朋友……死了?”

他说:“不,我戒酒了。”

酒鬼儿子

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和伊万合买的,一半属于他。”

父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!”

奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说:“这么冷的天。你还站在窗口干吗?”

奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”

半醉

亨利:“你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?”

鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经够了,可我太太还是不满意。”

亨利:“她怎么不满意?”

鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我:真该死,又喝个半醉!”

酒喝完了

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦,”他说,“快来。噢,别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问:“出了什么事?”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人

在巴黎效区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边,面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说:“对不起,您知道吗,三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的?”

“这和我没关系,我是丹麦人。”

找平衡

过路人问醉鬼:“你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的,你丢了什么东西?”

醉鬼说:“我的身体失去了平衡,我正在寻找平衡。”

柠檬难找

“大夫,您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”

“失去记忆力,”医生诊断说。“您必须多吃柠檬,吃四个柠檬顶一瓶啤酒!”

“不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”

四瓶啤酒

医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!你老实交代,你每天到底喝多少?”

“四瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝两瓶吗?”

“是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”

酒醉心明

厂长对酗酒的某工人大声训斥:“我要像你这副熊样,就开枪打死自己!”

“哦,厂长……阁下,您要是醉成我这样,怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快

奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝呀,时间怎么走得这么快呀!”

日月难辨

有个名叫菲尔的旅行推销员,是个酒鬼。一天。他来到一个陌生的城市,在一家酒店里喝了很多酒。走出酒店,他突然看见一个刚从酒店出来的人,比自己喝得更多,这人站在路当中,用手往天上一指:“对不起,请问,那是太阳还是月亮?”

菲尔看了看,然后摇摇头,说:“不知道。我不是本地人。”