书城励志糊涂学(历代经典文丛)
10490400000020

第20章 难得糊涂处友之法

一、择友要慎

人生在世,每时每刻都离不开与人打交道。在选择朋友的时候要明辨忠奸,在对待真正朋友的时候,既要做到宽容忍耐、诚实厚道,又要不畏忠言逆耳、直言纳谏。在无形中给友人以帮助。谨记交友贵在交心。

世界上的事情没有真正的是与非,它们不过是依人的喜好或厌恶为标准,凡是徇私枉法者都养了一批小人。

小人最善长的是阿谀奉承,他们这样做的最终目的是为了从执权者身上得到回报,一旦他们取得执权者的信任或任命,就会很快地使自己的羽毛丰满起来,到那时,他们的真实嘴脸就会暴露出来,说不定还会对有“知遇”之恩的执权者反咬一口。

所以,凡是诚心要干事的人,一定要留意自己身边一味顺着自己的意志说好话的人,切不可因为他说的都是自己爱听的话就重用他、提拔他,那样做无疑于养虎为患。

君子往往进谏一些忠言,有时听得逆耳,但能领会到他是真心地帮助执权者去成就伟业,他们所期望的回报就是与你共享成功的喜悦,而决不会有谋权篡位之野心。

所以,执权者要以自己身边能够常有一些君子而感到骄傲,能够听到批评之言是自己的福气,也是干事业之必须。另外,君子如果敢于纳谏直言,则说明执政者本身还没有染上骄横跋扈的坏习气,没有吓得别人不敢开口。这样,执政者那宽广的胸怀和从善如流的好品质也会为世人所称颂。

要想区别谁是小人谁是君子,千万不能靠赏赐和加封晋升来达到目的。要知道,赏赐和加官晋爵是小人所追求的目的,为了达到这个目的,他们是不择手段的,往往会蒙蔽执政者,伪装成君子的样子。既然君子之志不在于封赏,那么在君子做出业绩之后,你可发挥表扬、激励的方法,让他感受到你的信任、欣赏,这就足够了。如果过了一段时间,他没有因为你不提拔他而闹情绪,那么说明他具备了真君子的条件,到那时,你尽可以放心大胆地任用他,不用担心他会带给你小人的烦恼。

区别小人与君子的尺子是智慧,别人尽可以说出一千种一万种区别的方法,但谁也不能保证小人没有一千零一种或一万零一种的表现,所以只有整顿风纪、弘扬激励机制、打好人才基础,进而用孙行者般的火眼金睛去观察周边的人与事,才会达到你最满意的效果。

人世间,珍贵而伟大的感情是友情。友情像春风,抚慰人们心灵的花朵;友情又像甘露,滋润人们心灵的田野;友情还像大树,护佑人们生命的大道,遮挡住谗言的狂风、是非的暴雨。

我们既然交了朋友,就要常怀一颗帮助朋友之心,使朋友感到友情的存在,感到友情的温暖与善良。

帮助朋友是一件非常有意义的事,但怎样帮才帮得更有意义,这似乎值得探讨。

当朋友处境贫寒时,让我们拿出一些财物来帮助朋友。这对于让朋友渡过一时的难关比较有意义,但是,作为真正的朋友,你更应该想到他的今后。那么,除了财物之外,帮助他安身立命才是更重要的。安身的关键一是改变观念,使他不要带有“我是何种人,应该只做何种事情”的框框,把眼光放得更远一些,想一想为了达到目标,除了捷径之外还有曲径,曲径能通幽,也照样能达到目标;安身的关键之二是改变位置,要使他明白自己的境地是死地,只有从被动地等待中解脱出来,变为主动进攻,才能从根本上走出困境;立身的关键之三是改变形象,使他彻底消除自卑的心理,去勇敢地面对未来,大胆地迎接命运的挑战。有了这三个立身之宝,还怕朋友摆脱不了厄运的枷锁吗?

当朋友身居高位的时候,往往是花团锦簇、荣华富贵,在这种情况下,他需要朋友帮什么呢?主要是帮他立德。立德的关键之一是戒傲。防止因骄傲自满而放松自我修养,防止因居高临下而轻慢他人,更防止因有权有势而惹是生非;立德的关键之二是扬名,位置越高越容易招来人们的议论,议论中必然有褒奖和贬抑,作为朋友,应该帮助他树正名,维护他的威信;立德的关键之三是批评,人所处的位置越高,越不容易听到反面的声音,作为朋友,如果关心他,就应该经常对他进行批评和提醒,使他保持清醒的头脑。有了这三项立德之要素,还怕朋友的高位不牢固吗?

二、静观其变

在生活和工作的圈子里,是是非非几乎每天都会发生。可能你是个很有正义感的人,忍不住要挺身而出“匡扶正义”;也可能你是个外向型的人,眼里看不过的事嘴上就要说出来;也可能你是个……

但不管你是什么样的人,奉劝一句,是非不要轻招惹,是非背后麻烦多。张三和李四平日是颇为要好的同事,最近竟然分别在你跟前数落对方的不是,然而两人表面上依然友好。所以,你生怕两面皆讲好话,会被认为是两头蛇。其实,除了这点,你更该小心,因为另一个可能性是,他们是否在对你试探点儿什么?

先讲前一种可能。有些人心胸狭窄,十分小气,又善妒,所以因为某些问题,令两人发生心病,是不足为奇的,但表面上又不愿意翻脸,故向较亲近者倾诉心中水快,是自然不过之事。

你这个“夹心人”并不难做,同样冷淡地对待两人是妙法,对方发现没有人同情,必然满不是味儿,定会另找“有爱心之人”,那么你就自动“甩身”了。

若发现两人是另有用意旨在试探你对他俩的喜恶程度,你就该步步为营了。既然对方的动机不良,你亦不必过分慈悲,不妨还以颜色,分别跟他们说:“对不起,我的看法对你们并不重要呀!”这一招,他们必然无功而退。

有人请你做公事上的“和事佬”,你其实有不少应留意的要点。

你的上司之间有太多的微妙关系存在,大部分是亦敌亦友的,无论私交如何要好,既然是在竞争之下,他们就总是有数不完的斗争。今天,某甲跟某乙像最佳拍档,在办公室成了“铁哥们儿”,但很有可能几天后两人却反目变成仇人了。

所以,某些人可能为了某些目标,希望化干戈为玉帛,以方便日后做事,但亲自出面又太唐突,于是便找来“和事佬”。本来使人家化敌为友是一件好事,但做好事之余,请做些保护自己的工作,亦即给自己的行动定一个界线。

例如有人请你做“和事佬”,你不妨只做饭局的陪客,或作为某些聚会的发起人,但不宜将责任往头上冠,反客为主。你最好是对双方的对与错均不予置评,更不宜为某人去作解释,告诉他俩“解铃还需系铃人”,你的义务到此为止。

对上司不满、对公司不满,永远大有人在,遇上有同事来诉苦,大指某人有意刁难他,或公司某方面对他不公平,你应该做到既关心同事的利益,又置身事外。

再如,同事与某人有隙,指出对方凡事针对他,甚至误导他。你或许会很有耐性地听他吐苦水,听他细说端详,但奉劝你只听,不问。尤其是切莫直问事件的前因后果,因为你一旦成了知情者,就被认定是当然的“判官”了,这就大为不妙。

你只须平心静气开导他:“我看某人的心地不差,凡事往好处想,做起事来你会更开心的。”

要是对公司不满,你的立场就比较复杂:站在公司的立场上是你应该的,但站到同事那边虽是有害无益,可是,人家来找你,保持缄默实在不礼貌。不妨这样告诉他:“公司的制度不断改进,这次你觉得不公平,或许是新政策的过渡期,你不妨跟上司开诚布公谈一下,但犯不着坚持己见。”轻轻带过才是上策。

一位向来忠心得很、已服务公司多年的同事,突然告辞,惹得众说纷纭,不少同事还千方百计去细问当事人,誓要找出真相。

其实,知道了真相,对你有好处吗?肯定没有,坏处倒有一大堆。例如,你或许会无端卷入人事漩涡,晓得行政层的秘密对你的工作态度多少有些影响。还有,你更有可能被列为“某类分子”。

所以,过去的即将过去,不必去追究了;除非这同事向来与你颇投契,自动向你诉衷情,但你亦只宜做个聆听者,万万不要做“播音筒”。

你应该做的是送上诚意的祝福,赠对方一件纪念品,当作纪念你俩儿的情谊吧!又或者,请对方吃一顿饭,当作饯别。

至于其他同事的行动,大可不必理会,也不必加以批评,这叫做独善其事。

你本来就非好管闲事之辈,却偏偏遇上一个爱诉苦的同事,叫你感到烦不胜烦。

老实说,你一万个不想过问,连听也不愿意,就怕产生不必要的误会,或者有后遗症,所以常常有进退两难之感,却苦于无法摆脱对方。

遇上这种“烦人”,既妨碍工作,又没有好处。所以,你必须想办法杜绝。

1.你可以借口较忙,遇上对方单独邀约午膳、下午茶等,一概以“忙得不能抽身”为理由推却。凡想诉苦之人,情绪冲动,你一拖再拖,他肯定没有耐性再等下去,这样,你不是可以溜之大吉了吗?

2.装傻。一个善解人意的人,永远会是一个好听众。但是如果你凡事听不明白,频频反问对方,又没有好主意,对方等于对牛弹琴,你以为他有什么感受呢?

又或者你显得心不在焉,漠不关心,牛头不对马嘴,对方也一定会无趣而退,另寻可分担苦恼的人,于是,你无疑就脱离苦海了。

在公事繁忙的圈子里,许多不妙情况是无可避免的。例如在一些商务午餐或晚宴上,许多时候就有以下情况发生:甲与乙有心病,见了面互不理睬,但两人与你皆有一定的交情,必然会上前跟你交谈、互道近况的。如果在同一时间,两人分别朝你走过来,怎样好呢?

比较理想的做法是,装作看不到两人,低下头去捡杯饮品,或整理衣衫,看谁先走到面前,就跟谁说“你好”。既然两人不和,乙若见到甲正跟你招呼,自然会却步不前,那就能够避免二人与你一起的情形出现了。

好了,当与这个人寒暄完毕,说过“拜拜”之后,请尽速主动找乙,忘记刚才跟甲有关的一切,只与乙尽情闲聊。

更糟的情况是,你发现给你安排的座位,刚好是夹在甲与乙中间。遇到这种情形,你怎样做?你最好先发制人,去找主办者,随便说一个理由,请他替你调一个座位。总之,置身事外为妙。

最近,你发现自己处于十分尴尬的局面:两个同事因私事交恶,互不理睬。而你就成了“两边人”,成为两人争着拉拢的对象。

你本来深明公私分明之理,问题却是两位同事弄得混淆不清,致使你有点儿不知如何是好。中庸之法是,让一切保持常态,就当作什么事也没有发生过吧。更清楚一点儿来说,进行任务时,心里切莫以“这两人不会合拍,由我去做吧”为本,硬要自己做些不在行的事,结果费力不讨好。事情本来应由谁去负责,就让谁去执行吧,以免吃力不讨好,甚至白白惹祸上身。

即使有人不愿意,请提醒他:“这任务一向是你的工作范围,仍由你去处理,效果一定更理想。”

要是对方索性请你代劳,怎么办?不妨表明立场:“我的职责不在此,恐怕对你有害无益,帮帮忙我是愿意的,但重要决策还是由你决定吧!”

左右做人难是个常见的问题。

应付这个问题有两个办法。第一尽可能避免陷入需要左右做人的环境。第二个办法是设法避免。要避免“左右做人”,第一戒是要避开介入任何冲突的可能性;第二戒是要避免采取立场;第三戒是切忌选择可能陷入冲突的斗争地位;第四戒是切忌做任何事的公证人;第五戒是即使已陷入左右做人之局,也要想办法使出“缓兵之计”,以图脱身。

三、宽容是宝

(一)一个好汉三个帮

“什么叫朋友呢?”“不依仗自己的长辈身份,不依仗自己高贵的地位,不依仗自己的血亲关系而建立的一种真诚的互相信任、爱护、帮助的关系,叫做朋友。交朋友的基础是共同的价值观,所以,必然超越了一般的关系,而不依仗各种关系。”

1.政友。固然可以使自己在日后的仕途上得到帮助,但也会有危险,因为这很容易给人拉帮结派的嫌疑,一人犯事,朋友必然牵连其中,所以交政友弊大于益。

2.乐友。整天可以玩在一起谈吃论喝,但时间一长,学业俱废,必将被世人所看扁,上司岂肯重用?所以交乐友有弊无益。

3.文友。以对方的长处来弥补、启发自己,使自己的志向不断树立,进取心不断增强,这倒是一件不错的事情。

交朋友应该是有原则的,最重要的原则应该是以友人之长补己之短,只要具备了这一条原则,你交的就是益友;否则,就可能是损友。

(二)雪中送炭胜过锦上添花

总是有人认为多交朋友是一种累赘,应酬起来太麻烦,太浪费时间。其实这种看法是根本错误的。因为人这一辈子不可能不离开家到社会上闯荡,而一但步入社会,所依靠的应该是各种朋友。所以说,多个朋友多条路。

想当年,叶赫那拉氏进京选秀之时,因父亲已丧,母子三人异常贫困,不但路费盘缠成问题,就连吃顿饱饭也不容易。忽一日,有人送上赙银300两,为他们解了忧愁。怎么会有这种好事呢?原来两淮盐运使司山阳司运判吴棠送礼投错了门,本想收回赙银,但被一位师爷拉住,他认定花上300两银子买一个天大的人情,就算交上了朋友;如果那女子送秀时被选上了,那300两银子就买通了天。这吴运判还算懂事,一张名片递过去,就弄假成真了。这那拉氏果然成了兰贵人,又成了慈禧太后。慈禧旧恩难忘,垂帘听政后,很快就把吴棠擢升为两淮盐运使,不久又升为漕运总督。两广总督出缺后,她心中的佳选仍是吴棠。

由此可见,人在困难的时候,最需要朋友的帮助,也最感激朋友伸出的援手。这种援助不论是经济上的还是道义上的,一经发生,都会使人终生铭记、永世不忘。

换个角度说,我们的一生中会拥有许多朋友,需要各种各样的帮助,但怎样帮这个忙呢?我以为“雪中送炭”最能看出朋友之间的真诚,患难中结交的友谊最牢固。那种“锦上添花”的事情几乎人人会做,这时候,倒看不出朋友的可贵,但确实可以使自己的路越走越宽。所以,多交几个朋友不会错。

(三)无情之中亦有情

拒绝朋友时,应该注意下列方法:

1.不要过多地说抱歉。如果一再地说抱歉,只会使对方认为你不应该拒绝。

2.建议对方另外找某某人。如果你告诉他别的人也许更能帮这个忙,并说出这个人的名字,你就能迅速摆脱,并且也算帮上了忙。

3.可以撒个小谎。例如别人要向你借一本书,你不想借,就可以说书已经被人借去了。但不要过多解释,以免话多了说漏嘴,使对方起疑心。

4.争取拖延一些时间。例如对方是打电话来,你就说:“我现在很忙。等一下有空了,我一定再打电话给你。”这样你就有时间跟家人或好友商量,再作适当的答复。

5.当面拒绝的语气要婉转。例如可以说:“我也很希望能帮你,但我实在分不开身。”或者说:“你的事我愿意出力,但我恐怕抽不出空来。”

(四)求友技巧

求朋友帮助时,应该注意下列方法:

1.在对方心情愉快的时候开口。遇到对方心情焦躁或忙得一塌糊涂的时候,千万不可自找没趣。

2.开门见山地说出你的请求。不要兜圈子,不要没话找话,不要犹犹豫豫、躲躲闪闪。大方而自信地直接说出你的请求,对方更有可能答应。