这个标题来源于一段广告语，我看了之后印象深刻。
我的生活里有那么几个人，让我曾想过如何去报复，如何去恶作剧。比如爱劈腿的前男友，勾引前男友的某个女人，办公桌前面那个皮肤黝黑、个子矮小、自私自利的某女同事，等等。
我连同事拿我的策划案去当草稿纸这件事都能记这么多年，就更没有多么宽广的心胸去对前男友与他的现任女友说祝福话语，反而恨不得用巫术或者扎个布偶，来诅咒他们。我心里明明是这种狠毒的女人，可是嘴巴上却连句狠话都说不出来，我承认自己是个软豆腐，总是等到别人走远了才能想到如何回嘴。我非常羡慕我的闺蜜老陶，那个说话做事都无比犀利的女人，她可以不用脏字就能将人骂得灰溜溜地遁走，酸甜苦辣都能毫不费力地说出来。可我这种人，偏偏笨嘴拙舌，玩文艺的时候什么话都能写出来，可以犀利可以潇洒，可是现实世界中，我连一句狠话都说不出口。
对于劈腿的前男友，我曾想过无数的报复方式。比如，把他以前的照片打印出来，贴到大街小巷，指明这个是全国通缉犯；比如，把他的联系方式放到GAY吧，让他接受N多男人的骚扰。再比如，派我高大帅气的男同事去勾引他的现女友，让他知道被绿的滋味。很多很多比如，我很坦白地说，我不希望他幸福，我不希望他和那个女人在一起幸福，虽然我不再爱他。我的伤心和流泪，我的耿耿于怀和刻骨铭心，不是为失去了一个曾跟我山盟海誓却转身背叛我的男人，是因为，心疼曾经那么用心那么执著的自己。
可是我的报复方式，都显得十分幼稚。我耿耿于怀一个早已不在乎我的人，兴许还会让自己成为他人茶余饭后的笑料。
他和她一定很高兴看到我落魄的样子。我裹着灰色棉服，手提一兜子青菜在公交车站的寒风里哆嗦，头发被吹的不成样子，鼻子也冻得青紫。我猜那是我一生中最丑的样子，最失落的样子。她摇下车门笑着对他说，这不是你前女友么？你当初的品位可真是奇特！他用鼻子“哼”一声，带着复杂的眼神看我一眼说，都是过去的事情。
是的，过去的事情。我不仅没有让他感到一点疼痛和后悔，我落魄的样子还让他幸福得更心安理得。
我终于明白，这次战争不在于那个曾让我伤心流泪的陈世美，而是在于，我被这个陈世美夺走了什么，还剩下什么。他拿回了曾经给予的爱和温柔，而我只剩自尊心。自尊心告诉我说，我不能这样下去，不能因为一个人垮掉。
我终于有勇气打电话给老陶。她陪我去买曾经舍不得买的衣服，去做曾经一直不敢尝试的发型。我又重新坐在了经常去的甜点店里，下午的阳光正好，熟悉的老板赠送了我最爱吃的甜点。我的生活除了改正一个错误之外，其他好像变得更加美好了。我要重新去约会去恋爱，这街上有大把大把的帅哥可以挑，这世间有那么多的美味点心去吃。我要找个温柔体贴、志趣相投的男人，陪我逛街、喝茶。我现在有时间去报名学习一直想学的古筝课程。生活，应该是美好的。若能再次出现在他们面前，我应该是更加漂亮更加幸福的样子，用最高傲的表情回应他们。
这才是最好的报复。温温柔柔，不动刀枪，没有一丝硝烟战火，却是最狠的手段。美好的生活是最温柔的报复。我终于不再是那种笨嘴拙舌的女人，不会因为不愿说出某些俗气、讨人厌的话而被讽刺的瞠目结舌，不再是那个天天幻想着报复却从来没有实行过的懦弱女人。不再让自己的人生围绕着一个男人转，因着别人的喜怒哀乐，而描绘自己的喜怒哀乐。内心要无比强大，不奢望谁雪中送炭给予幸福生活，自己让自己生活充实幸福是一种伟大的能力，任何人对自己来说，都是锦上添花的东西，有固然好，没有也仍旧可以怡然自得。
直到后来遇到的男人夸我的自信和漂亮，我才更加确定，前男友的劈腿促使的是我自己的蜕变。我学会了辨别男人的情话和谎话，学会了让别人跟随自己的脚步。
后来，所有的报复都失去了原来的意义。因为我真心去过日子了，学会了去体会生活中的美好。