第十三章
那天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：“这个‘I don’t know.’是什么意思？”
我说：“‘我不知道’。”
老妈：“送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！”
我说：“不是！就是‘我不知道’嘛！！”
老妈：“还嘴硬！！！！……”(一顿爆揍)
老妈：“你再给我说说这个。‘I know.’是什么意思你该知道吧，给我说说。”
我说：“是‘我知道’。”
老妈：“知道就快说”。
我说：“就是‘我知道’。”
老妈：“找茬呀你，刚才收拾你收拾得轻了是不？”
我说：“就是‘我知道’呀！”
老妈：“知道你还不说！！不懂不要装懂！……”(又一顿爆揍)
老妈：“你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞得现在什么都不会！会那么一丁点东西还跟老娘摆谱。再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你……”
老妈：“你给我翻译一下‘I know but I don’t want to tell you.’是什么意思？”
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意了吧？？
我妈学英语的热情日益高涨，因而我的苦难就日益加深。因此每当老妈问我英文的时候，我都会先吃三片阿斯匹林，缠好绷带，再运上龟背神功至第十二重。
这不她老人家又来问我了。
老妈：“儿啊，‘I’m very annoyance，don’t trouble me .’是什么意思啊？”
我说：“‘我很烦，别烦我。’”
老妈：“找打，敢跟你妈这么说话！”(于是被扁)
老妈：“那‘I hear nothing，reapeat. ’是什么意思啊？”
我说：“‘我没听清，再说一次’。”
老妈又说了一遍：“‘I hear nothing，repeat.’”
我说：“‘我没听清，再说一次’！！！”（结果又被扁）
老妈再问：“‘What do you say？’又怎么解释呢？”
我说：“‘你说什么’”(再次被扁)
老妈再问：“‘Look up in the dictionary.’是什么意思啊？”
我说：“‘查字典。’”
老妈：“查字典我还问你做什么？”（被扁）
老妈又问：“‘You had better ask some body.’什么意思呢？”
我说：“‘你最好问别人。’”
老妈：“你是我儿子，我问别人干吗，又找打。”
我说：“啊！God save me ！”
老妈：“耍你老妈玩，上帝也救不了你！”(这回她倒听懂啦？晕)
老妈：“我再问你，‘Use your head，then think it over.’又是什么意思啊！”
我说：“‘动动脑子，再仔细想想。’”
老妈：“臭小子，还敢耍我。”（接着又要动手）
我连忙说：“是‘世上只有妈妈好.’的意思。”
老妈：“嗯，这还差不多，一会我给你做好吃的，明天再问你。”(我晕倒)
1.上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动地说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
2.昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命地追！！！！
3.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕所内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
4.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，使环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了。”
5.学校里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
6.孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
7.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How…”造句，当时有“How are you，How do you do”等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根…”（相信玩过“街霸”的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中。
8.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，家里没养猪，倒掉很可惜的。”
9.H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。
10.某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
11.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
12.一次文学考试中有这样一道题——名词解释：莎翁。（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
13.上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：转过这座山，我惊呆了，一条“破布”挂在山上。全班同学都惊呆了。
14.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样地冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕地对那哥们说：哥们好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢……
15.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
16.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”