书城休闲奇妙故事
1028700000020

第20章

第二十章

若三国人物手机被盗

关羽:正在酒吧里喝着小酒,突然发现有人偷了他的手机,他立刻飞身追出去,把小偷痛扁一顿,最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒,旁边的曹操直夸他:“云长果然厉害,此酒尚温!”(就一个字——快!)

张飞:在公交车上手机被偷,小偷尚未下车,于是他大喊一声:“给我把手机放下!”吓得车上多人晕倒,十几人将手机扔到地上,张飞随手拣了一个,拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫?)

赵云:手机不慎被偷,他痛下决心,死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守候,一共抓获小偷50余人,捣毁犯罪团伙2个,抢回3部手机,最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!)

诸葛亮:手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》:“手机使用未半,而中道被偷;今售价三千,囊中羞涩,此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖,奖金5000元,另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福。)

刘备:手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……

曹操:在餐馆里手机被偷,轻叹一声:“宁叫我负天下人,莫叫天下人负我!”然后乘人不备,抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”。)

周瑜:陪小乔逛街时二人走散,想打手机时发现手机不翼而飞,后被人耻笑曰:“周郎妙计安天下,赔了夫人丢手机!”

孟获:手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道:“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去’过七次,不要命了?”(小偷遇大贼。)

貂婵:手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机。面对十几款手机,貂婵笑道:“这辈子做女人挺好!”(是美女才行,否则……)

吕布:开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹:“今日手机被偷,时不我与,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”

三国豪杰不怕失业

张辽:当幼儿园阿姨,不,应该是阿舅。逍遥津一战,吓得几十万小儿不敢啼哭,“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。

张飞:去当银行打更。试想一下,半夜三更,月黑风高,鸦雀无声,如有小偷正在撬保险柜,突然一声雷霆巨喊会是什么样子?而且据评书介绍,这位老兄睡觉不闭眼睛,小偷见了谁会不害怕?

曹操:去美容院当美容师。先是割发代首,然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了,后又割须弃袍,一流整容技术!

刘备:可去演电视剧,特别是感情戏,眼泪不用酝酿,招之即来。

诸葛亮:可自己办个网站,以他“隆中对”的策划,相信会很有人缘的。

赵云:快递员,无论碰到什么困难,都能安全把东西送到。

曹冲:可去市场管理公平秤,绝无缺斤短两。

庞统:可去演小品,这年头丑星走红……

杨修:可去参加“幸运52”,这小子猜谜是把好手。

孟获:可去甲A或甲B当足球队教练,屡战屡败,还死不悔改,不过失败七次后就要下课了。

关羽:去当网管,不管谁的帖子都敢砍。

多版本澡堂搓澡大全

(金庸版)

搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手!”,暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,脸上豆大的汗珠涔涔流下,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“师父,您能轻点吗,皮都快掉了!”

(古龙版)

四月十四,正午。

大众浴池。

无风,烟雾缭绕。

谁能忍受两年不洗澡?

他能!

但他现在正趴在搓澡的床上。

搓澡工出手了!

没有人能看清他出手的动作和速度。

浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。

况且这次是他自愿的。

浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。

一种液体仿佛要涌出体内。

结束了……

床还是那张搓澡床……

人已不见……

地上除了一些泥,还有几块人皮……

空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……

(网友聊天版)

浴客:你好,你现在忙吗?

搓澡工:你好!

浴客:你多大了?你家住哪儿?

(两分钟后)

浴客:你怎么不搓了呀!你在同时给几个人搓?

搓澡工:我就给你搓呀。

浴客:那你速度可够慢的!

搓澡工:不是啦,我刚才接了一个电话。

浴客:现在有空了吧?不过我要走了,你有邮箱或QQ吗?

搓澡工:都没有。

浴客:那我下回怎么联系你?

搓澡工:你到这个搓澡室就能找到我,我常来。

浴客:那好,886!

搓澡工:886!

(《英雄》版)

“我要用我的双手,为‘大秦澡堂’搓出一片大大的市场!!”

剧本节选

这里本来应该是阒静无声,雾气每天准时地充满浴室,空气中酝酿着洗发水的清香,然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响,如同古井中投入了一粒石子,余音清畅无阻地在沉睡中激荡。

如月和无名相对而立,显然刚才已交锋一个回合了,如月胸部起伏不定,脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下,更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静,如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气,让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾,柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘,我搓得太重,你还是走吧!”眼神似坚冰初融。

(鲁迅版)

浴室的门的确是开着的。

几个浴客欣欣然蹩进澡堂,瞥了一眼搓澡工。

那搓澡工颜色黑黄,眼珠间或一轮。

慢慢说道:“澡有四种搓法,你们知道吗?”

(村上春树版)

音乐是 rhythm of the rain ,我的手指滑过 45度的温水,静静趴在这奶白色的瓷砖之上,墙壁仿佛融化的奶酪,我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你搓澡吗?

一月一个晴朗的黄昏,我在原宿后街一个澡堂同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊,我没有选择地点了点头,接着躺下,然后任由她手指滑过我的肌肤,音乐换成了 THE BEATLES的YESTERDAY。我不知道洗澡的时候为什么要听这个,请您以后洗澡的时候也想到我吧。我略微有些惊讶,回过头看看这个奇怪的女孩子,然后对她说:“可以,但请你轻一些。”

(非典版)

澡堂里烟雾弥漫,本以为是水汽,细细一闻,竟多少有一点过氧乙酸的味道,还有一丝檀香的味道,不像澡堂,像消毒后的庙。静静爬着,16加12层的纱布,让人透不过气来,闷吼了一声:师傅,快一点。

浴客:很拽啊,像宇航员。

搓澡工:哼哼,防水的防化服,紧俏得很。

浴客:橡胶的手套也能搓澡?

搓澡工:您就瞧好吧。

浴客:……

搓澡工:您的体温有点偏高。

浴客:你搓的。

搓澡工:您的眼神有点呆滞。

浴客:烟熏的。

搓澡工:您的背肌有点酸痛吧?

浴客:你再使点劲,它还会青呢。

搓澡工:您哪的人?

浴客:北京的。

搓澡工:……

浴客:……

搓澡工:……

浴客:师傅,就算是北京的,你也不能往死里掐啊……

从键盘磨损看一个人

1、W严重磨损 原因:FIFA的加速键是W。 分析:此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点;踢球时会抱怨说:又按错键了;跑步时会默念:w、w、w……

2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损 原因:这两个组合都是OICQ的发送讯息。 分析:此人是QQ狂,具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当做QQ去查询;写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼;在动物园看见企鹅会说:拜托你丫换个头像好不好?

3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损 原因:这八个键是拳皇迷常用的控制键。 分析:此人是个拳皇迷,但不一定是高手,因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停地敲打,旁观者会认为他是专业弹钢琴的,并且肃然起敬。

4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损 原因:大家都干过这事,就不用说了。 分析:此人是网站编辑或转帖狂人。这种人手都很巧,剪刀和胶水的使用技巧出神入化。

5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损 原因:打过星际的朋友都知道这是最常用的键。 分析:此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制;数东西时会说:一队、两队……注:星际中,十二个物体为一队。

6、F5键磨损到变成白板 原因:F5是刷新键。 分析:此人是斑竹或板斧,要时刻看新帖发裤子,比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸,期望看到更新的内容;而且喜欢到处贴广告,曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告,跑来找我们治性病。

7、CTRL+ALT+DEL严重磨损 原因:重启。分析:此人是……我也不知他是干吗的,但他该换台电脑了。

8、小键盘磨损。 原因&分析:基本上属于高危险工种,如:银行出纳……

9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损,分别以D和回车为圆心。 原因&分析:气管炎,长期跪键盘。注:根据身材不同,圆心和半径稍有变化,属正常现象。

10、键盘无任何磨损。原因&分析:此人必是看帖不回的....

春运乘火车须知

1、须提前5—10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票,以亲身感受“每逢佳节倍挨宰”的滋味。

2、如亲自去火车站买票,不必着急抢早,以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾,须立而瞌睡。睡醒后,会惊喜地发现队伍仍不见首——自己也不是尾了,“尾巴”已从自己身后又延续了几里长。

3、天黑排到窗口时,票一般都已卖完,此时不可多问,以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展“泥鳅功”钻出人群,奔向站前小旅社,找个房间住一宿,第二天再次体验“人海茫茫,返乡绝望”。

4、为迎接车站排队候车的大日子,须换上最油腻之衣裤,提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚,以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你,把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来。

5、上火车时不须用力,只需在人群中缩成一团,悄悄扯住前面老乡的裤带,以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被“带”上车的美妙滋味。

6、上车后如发现订座位、过道、行李架都已爆满,不必惊疑,你并没上错车。此时,需头顶行李,勇往直前,道路自然会在一批骂声中向你展开。

7、落座后需立即占领衣帽钩、小桌子,以使邻座惊叹于你的精明。

8、落座后需立即脱鞋,以使臭味共享之。

9、落座后须立即点燃香烟,以尽快使车厢内烟雾弥漫,恍若仙境,咳嗽四起,功德无量。

10、落座后须尽力向四周吐浓痰数口,以暗示大家你已患病多日,大家和你同车后极有可能也吐着痰下车,幸莫大焉。